Jump to content
Sign in to follow this  
ovidiuc

Bancuri

Recommended Posts

Pura coincidenta!

 

 

 

 

 

 

@augustinionut, il cheama Costica.

 

 

 

 

 

Share this post


Link to post

Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceasca despre posibilitatea contraceptiei.

Prima spune:

-Pe mine ma doare in c .. r ! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman imi face el un chiuretaj.

A doua spune:

-Si pe mine ma doare in c .. r ! Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme.

A treia spune:

-Si pe mine ma cam doare in c .. r ! Dar barbata-miu mi-a zis sa ma obisnuiesc

Share this post


Link to post

3 din 10 cupluri ajung la orgasm in acelasi timp...pacat ca nu isi povestesc asta cand ajung si acasa...

 

O studenta se plange tatalui ei: Tata, iti imaginezi, ies din facultate si un magar imi propune sa-i fac sex oral pentru colierul asta!

Share this post


Link to post

Apropo de turismul rural, cativa turisti ii spun sateanului care le-a inchiriat casa: - Bade, totul ar fi senzational, exceptand situatia deplorabila a grupurilor sanitare ! Nu te poti duce linistit la veceu din cauza mustelor care roiesc si zumzaie intr-una ! - Apai, domnilor, ia mergeti domniile voastre sa va faceti nevoile, la ora pranzului, cand toate mustele alea se aduna in sala de mese !

 

 

 

 

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune: -Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice: -Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu... tu vroiai sa mancam sanatos.

Edited by zeneseu

Share this post


Link to post

O frantuzoaica bogata, putin mai ofilita, hotaraste ca e cazu' sa incheie cu viata libertina si ca e cazu' sa-si intemeieze o famile.

Acu', ca sa fie sigura ca o sa fie satisfacuta de alegere (bani avea destui...), da un anunt in care pune o singura conditie: viitorul sot sa fie capabil sa o satisfaca de o suta de ori la rand, cu proba inaintea casatoriei.

Vine germanu' cedeaza dupa doua numere. Vine rusu' cedeaza dupa 3. Americanu', dupa 4.

Si apare Ion, din creierii muntilor, de la stana, din sanii naturii...

Dupa vreo trei ore, frantuzoaica, rupta, tinea scoru' cu creta pe parchet, langa pat, liniuta dupa liniuta:

-97... AAA...AAAHH! 98... AAAUU!96...

Ion:

-No, domnita, 96 o mai fo...

-Non, c'est ne pas possible! 97...UUUUH! 93!

-No, nu-i bine, si 93 o mai fo!

-Mais non, c'est coorect! 94... OOOOH! 95... AAAA! 92...

La care Ion:

- No, domnita, ca ne-am incurcat! Stergem tat si-o luam de la cap...

 

 

 

Share this post


Link to post

Un sexolog tratează un cuplu de tineri proaspăt căsătoriti.Medicul se jenează s-o întrebe pe pacientă direct,dacă a făcut sex oral cu soţul ei,asa că formulează mai pe ocolite:

- Doamnă,am să vă rog să-mi răspundeti cu toată sinceritatea: ati mai fumat,să zicem,din...trabucul sotului dumneavoastră?

-Da,domnule doctor,dar fără să trag în piept...

Share this post


Link to post

 

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului.

Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe.

Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:

- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara Acum, am 80 de ani, nenorocitele: cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca

 

Share this post


Link to post

A fost ILIE Dumitrescu.

Este ILIE Stan.

Vor veni ILIE Adrian, ILIE Sabin, ILIE Pintilie şi Sfântu’ ILIE! Amin! =D>

Share this post


Link to post

L-ai uitat pe Iliuta Pronosport (mascota Loteriei Romane).

Edited by tolin

Share this post


Link to post

Parinte am pacatuit...

Eram cu iubita mea, noi singuri ,casa goala...s-a intamplat ce trebuia sa se intample.

Apoi cu mea viitoarea soacra , parinte... noi singuri, casa goala...s-a intamplat ce trebuia sa se intample.

Si asta nu e tot parinte,cu vecina mea, noi singuri ,casa goala

S-a intamplat!

 

(Parintele o ia la fuga)

- Parinte,unde fugi?

- Noooooi singuuuriiii,bisericaaaa goalaaaa!!!

 

 

Share this post


Link to post

Un barbat merge la o sala de fitness.

Se adreseaza antrenorului:

- Vreau sa cuceresc o fata. Ce aparat ar trebui sa folosesc?

- Bancomatul.

 

 

Dintr-o revista pentru femei:

-Intrebare: cat trebuie sa manance un barbat: cat vrea sau cat poate?

-Raspuns: cat primeste!

 

 

Ion şi Maria se ceartă înflăcărat:

- Mărie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!

- Nu Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă laşi!

 

 

Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si incepe sa noteze ceva. Tipa, ofuscata, ii spune:

- Ce nesimtit esti, ce, eu sunt din alea, sa ma treci in carnet? …

- Nu te trec, ii raspunde tipul, te sterg!

Share this post


Link to post

Paradisul european: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un englez, bucatarul e francez, un italian se ocupa de buna dispozitie a mesenilor, in timp ce de intreaga organizare s-a ocupat un neamt.

Iadul european: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un francez, mancarea a gatit-o un englez, de buna dispozitie se ocupa un neamt, dar nu te speria inca - totul a fost organizat de un italian.

 

Un belgian a propus ca aceasta sa devina Gluma Oficiala Europeana, pe care s-o invete la scoala toti copiii. Gluma va imbunatati relatiile dintre popoare, va stimula autoironia si cunoasterea interculturala.

 

Consiliul European s-a intrunit pentru a lua o decizie: va fi gluma oficiala sau nu?

Reprezentantul britanic a anuntat, cu o figura foarte serioasa si fara a-si misca buzele, ca gluma este de-a dreptul colosala.

Cel francez a protestat, deoarece Franta a fost descrisa intr-o maniera negativa. A explicat ca o gluma nu poate fi buna daca este la adresa francezilor.

 

Polonia a protestat, de asemenea, deoarece nu este prezenta in gluma.

Luxemburgul a intrebat cine va detine drepturile de autor asupra glumei.

Suedezul n-a scos o vorba, dar s-a uitat la toti cu un zambet stramb.

 

Danemarca a intrebat unde este referinta sexuala explicita. Daca este o gluma, ar trebui sa contina una, nu-i asa?

Olanda n-a inteles gluma, iar Portugalia n-a inteles ce este o "gluma". Este un concept nou?

 

Spania a explicat ca gluma este amuzanta doar daca stii ca pranzul a fost programat la ora 13, cand de obicei se ia micul dejun.

Grecia s-a plans ca n-a fost anuntata despre pranz si a ratat astfel ocazia unei mese gratuite.

 

Romania a intrebat ce este un "pranz".

 

Lituania si Letonia s-au plans ca traducerile lor au fost inversate, ceea ce este inacceptabil, desi se intampla tot timpul.

Slovenia le-a spus ca n-a primit deloc traducere, dar nu face caz.

 

Slovacia a spus ca, din moment ce in gluma nu apar o ratusca si un instalator, inseamna ca traducerea este gresita. Reprezentantul britanic a spus ca si povestea cu ratusca si instalatorul pare foarte amuzanta.

Ungaria a anuntat ca n-a terminat de citit traducerea de 120 de pagini in maghiara.

 

Apoi, reprezentantul Belgiei a intrebat daca belgianul care a propus gluma este vorbitor de flamanda sau de franceza. Deoarece, intr-unul din cazuri va sprijini cu certitudine un compatriot, dar in celalalt caz va trebui sa refuze, indiferent de calitatea glumei.

 

In inchiderea lucrarilor, reprezentantul Germaniei a anuntat ca a fost placuta dezbaterea de aici, de la Bruxelles , dar ca acum trebuie sa ia toti trenul si sa mearga la Strasbourg pentru a lua decizia. A cerut ca unul dintre cei prezenti sa-l trezeasca pe italian, ca sa nu piarda trenul si sa se poata intoarce la Bruxelles pentru a anunta decizia.

 

"Care decizie?", a intrebat reprezentantul Irlandei. Si toti au fost de acord ca este timpul pentru o cafea.

Bulgarii, ca deobicei, n-au inteles nimic.

 

 

 

 

Suna telefonul:

- Alo! Abatorul?

- Nu, ati gresit numarul.

Suna din nou:

- Alo! Aici e abatroul?

- Nu dom'le, ai gresit numarul!

Suna a 3a oara:

- Alo! Aici e abatorul?

- Nu domnule, esti tampit, nu intelegi ca aici nu e nicun abator?

- Daca nu e niciun abator, atunci de ce tot raspunde imi un bou?

 

 

 

- Esti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...

- Spui toate astea, doar ca să mi-o tragi!

- Si ...incredibil de inteligentă!

Edited by Dr.L

Share this post


Link to post

Greierele şi furnica - două versiuni

 

VERSIUNEA ELVEŢIANĂ

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.

Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.

Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.

Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.

Greierele tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat.

SFÂRŞIT

 

 

VERSIUNEA ROMANEASCA

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.

Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.

Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.

Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine…

Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.

Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.

Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.

Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească „cât se cuvine”.

Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.

Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.

Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz.

Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.

Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.

Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.

Furnica pleacă din România şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia economică.

Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.

Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.

Cântăreţul Ickxsulescu compune cântecul „Furnică, opreşte-te!”

Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.

Guvernului îi este reproşată lipsa mijloacelor.

Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.

Greierele moare de supradoză cu etnobotanice.

Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.

Casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranţi.

Gândacii organizează cămatăria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri şi terorizează comunitatea.

Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a României.

Share this post


Link to post

TEORIE!

Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata,de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.

Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula.Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de vin sau palinca distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care , intotdeauna te simti mai destept dupa cateva pahare...!!!

Edited by zeneseu

Share this post


Link to post

Prin anii de inceput al capitalismului de-al doilea un tigan facea tigai pe care le vindea in piata, ca si pana atunci.

Pana intr-o zi cand a fost amendat ca nu are autorizatie.

A platit amenda si a fost sfatuit sa-si faca firma.

Si omul nostru si-a facut firma.

Si a vandut in continuare tigai in piata, cu autorizatie.

Dar dupa cateva luni la el acasa a venit un inspector de la finante in control.

Si, cum era de prevazut l-a amendat. Ca nu are actele in regula.

Si l-a sfatuit sa-si angajeze contabil.

Si omul nostru si-a angajat contabil.

Dar dupa cateva luni iar a primit amenda ca nu si-a depus declaratiile la fisc.

Pentru ca nu erau semnate de administrator (omul nostru era analfabet). Si a fost sfatuit sa-si angajez director.

Si si-a angajat director. Dar directorul si-a adus si secretara blonda si cu picioare lungi.

Si astfel, dupa cateva luni banii din tigai nu mai ajungeau nici pentru salarii.

Si s-a hotarat ca trebuie facute restructurari si cineva trebuie sa plece acasa.

In sedinta factorilor de decizie cineva si-a amintit ca au in firma un tigan care vinde tigai si l-au concediat.

Share this post


Link to post

Oedip innebunit ca in lumea veche il stiau toti emigreaza in America. Fericit ca nu-l baga nimeni in seama intra intr-un bar si saluta: Hi!

Betivii ii raspund : Hi mother fucker!

 

 

Un arbitru de fotbal, din intamplare, in loc de cartonas i-a aratat fotbalistului un prezervativ.

Pana la sfarsitul meciului nimeni n-a mai indraznit sa faulteze!

Share this post


Link to post

Cristiano Ronaldo : "Am fost trimis de Dumnezeu sa le arat oamenilor cum se joaca fotbal!"

Raspunsul lui Messi: "Nu am trimis pe nimeni!"

Share this post


Link to post

Un bărbat intră într-un magazin:

- Nu vă supăraţi, aş vrea o cutie de vopsea verde, cea mai bună pe care o aveţi.

- Cum să mă supăr, plătiţi şi vă dau, nici o problemă.

Plăteşte omul, îşi primeşte vopseaua, apoi spune:

- Nu vă supăraţi, aş vrea şi pensula pentru vopsit, cea mai fină pe care o aveţi.

- Cum să mă supăr!? Plătiţi şi vă dau, nici-o problemă.

- Nu vă supăraţi, dar mă ajutaţi să-mi vopsesc şi eu p... în verde?

- Cum să mă supăr? plătiţi şi vă ajut, nici o problemă.

Plăteşte omul, vânzătoarea i-o vopseşte în verde, dar curioasă fiind, întreabă:

- Nu vă supăraţi, dar de ce o vreţi vopsită?

- Păi, cum să vă spun,… deseară mă însor şi viitoarea mea soţie spune că n-a văzut p... în viaţa ei… şi să vedeţi ce-i fac dacă mă întreabă de ce este verde!

 

 

Proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: “viaţa mea”.

După un an de mariaj l-a schimbat în “nevasta”.

După cinci ani de mariaj: “acasă”.

După zece ani: “hitler”.

După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greşit”.

 

 

Bulă împreună cu nişte prieteni erau în metrou. O femeie în vârstă se apropie de Bulă şi îi spune:

- Măi baiete, pe tine nu te-au învăşat la şcoală să dai locul unei femei mai în vârstă?

- Te dor picioarele, mamaie?

- Da!

- Matale, când erai tânără, dădeai locul unor persoane în vârstă?

- Da!

- Ei, vezi? D-aia te dor picioarele!

Share this post


Link to post

Intr-o zi, la usa unei batrine bate un domn, elegant imbracat, cu un aspirator in mina. Nici n-apuca batrina sa deschida, ca tipul incepe:

- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...

In timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicind:

- Stati linistita, daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca maninc eu ce ramine!

Dupa ce asculta toata povestea, tremurind de nervi, batrina ii raspunde:

- Sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

 

Un individ avea nevoie de un instalator, asa ca il roaga pe un prieten sa-i comande unul. Zis si facut. Pune mana pe telefon si-l suna pe instalator:

- Buna ziua.

- Sunt fierbinte, ce doriti?

- Ce numar de telefon mi-a dat asta?, se intreaba omul, care inchide telefonul si formeaza numarul din nou.

- Alo?As dori...

- Alo...sunt fierbinte...

- Auzi, cucoana... eu nu-mi vad capul de treaba si matale iti arde de alte alea.

Tranteste telefonul si-l suna pe prieten:

- Ba, ce numar de telefon mi-ai dat? Ca-mi raspunde una si-mi spune ca-i... fierbinte...

- Pai Fierbinte Ion il cheama pe instalator. Cred ca ti-a raspuns nevasta-sa.

 

 

 

Doua lesbiene pe strada. In fata lor o tipa superba, inalta, cu par lung. Una din ele spune:

-Ce picioare lungi are tipa!

-Aha.

-Si ce sani...Chiar si din spate se vad...

-Aha.

-Dar ce fund apetisant!

-Aha.

-Ce atat "aha aha"? Spune ceva.

-Lasa-ma, mi s-a sculat limba!

 

 

 

 

Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful:

- Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?

- Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!

Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:

- Sefu, avem o problema!

- Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?

- Ba da sefu, cam greu da am reusit!

- Pai si atunci care mai e problema?

- Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?

 

 

 

 

Undeva la tara Bataie în geam noaptea pe la ora trei:

- Hei, n-ai vazut o turma de boi?

- De ce? Ai ramas în urma?

Edited by Englishman

Share this post


Link to post

Un discurs trebuie sa fie ca o fusta:

-Destul de lung ca sa fie respectat

-Destul de scurt ca sa fie interesant

Share this post


Link to post

Un baietel se afla in masina cu tatal sau, cand vede niste prostituate pe marginea drumului. Copilul:

- Tati, tati, cine sunt doamnele alea?

Tatal, jenat:

- Nimeni... uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!

- Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?

- Aaaa... pai, sunt vanzatoare ambulante.

- Daaa!?! Si ce vand?

- Vand... aaa... un pic de fericire.

Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune:

- Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 50.000?

Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu crema de ciocolata. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati. Tatal:

- Unde-ai fost?! Ne-am facut probleme!

Copilul:

- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.

Tatal, alb ca varul:

- Ahhhaa... siii... cum a fost?

- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata!

Share this post


Link to post

Se intalneste ursul cu melcul:

- Ce faci melcule? Unde fugi aşa? - Ce să fac, răspunde melcul, vine D.N.A.-ul să ma aresteze. - Păi de ce? - Pai eu - casă, tata - casă, mama - casă, soru-mea - casă. De-asta. Stă ursul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge,. şi fuge. Se întâlneşte cu cocostârcul. Cocostârcul îl întreabă:... - Ce faci ursule? De ce fugi aşa?

- Ce să fac, răspunde ursul, fug, că s-ar putea să mă cerceteze DNA-ul.

- Păi de ce?

- Păi: eu - blană, tata - blană, mama - blană, soru-mea blană. De asta.

Stă cocostârcul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge, şi fuge, şi fuge. Se întâlneşte cu maimuţa. Maimuţa îl întreabă:

- Ce faci cocostârcule? Unde fugi asa?

- Ce să fac, răspunde cocostârcul, fug, că s-ar putea sa vină DNA-ul să mă cerceteze.

- Păi de ce? Eu pe picior mare, tata pe picior mare., mama pe picior mare. soru-mea pe picior mare.

O rupe şi maimuţa la fugă. Şi fuge şi fuge şi fuge. se opreşte deodată brusc şi exclamă:

- Dar eu de ce naiba fug? Eu - cu curul gol, tata cu curul gol, mama cu curul gol, soru-mea cu curul gol.

Share this post


Link to post

- D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?

- Sigur, am pastrat chitantele!

 

===

 

Unu' moare si ajunge in iad. Acolo, descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara . Merge in iadul german si intreaba:

- Ce ti se face aici ?

- Pai, ce sa-ti faca, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.

 

Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:

- Ce ti se face aici ?

- Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.

 

Pe urma verifica iadul american, francez, italian si primeste raspunsuri asemanatoare.

Apoi, ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.

 

-Ce ti se face aici ?

- Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.

- Pai, este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?

- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, care vine, semneaza de prezenta si se duce la bar.

 

===

 

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.

 

Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.

Baiatul: Pot sa te pup, draga mea? O pupa.

Baiatul: Te mai doare, draga mea?

Fata: Nu, puisor, multumesc.

 

La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.

Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa.

Baiatul: Te mai doare, draga mea?

Fata: Nu ma mai doare, puisor.

 

La Brasov, Badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?

 

===

 

Ardelencele. Mă, iubi, mă, nu vreau amu. Nu te supăra pe mine, da' io zic s-o lăsăm pă mâne. Bine, dacă vrei ţi-o fac oral o ţâră, dar să ştii că nu am chef dă mai mult, că mă simt aşa de moleşită, aşa lenioasă. Bine, iubi? Hai, mă, promit că în uichend stau şi io mai mult şi poate ne uităm la un film de care-ţi place ţie...

 

Oltencele. Tuţi apraşteul tău azi şi mâine, păi ce fu... îţi trebuie ţie acum? Păi tu nu văzuşi că fusei 9 ore la muncă, bă trântorule? Şi făcui ciorba, şi am adunat de prin casă după voi. Mama voastră de trântori. Niciun fu... în seara asta, n-am nici o scârbă de chef. Lasă-mă în pace! Arză-te-ar focu' de bărbat bun la nimic! Auzi, mă, la el, io-s caldă în gură de atâta muncă şi lui îi trebuie să se suie pe mine.

 

Săsoaicele. Hansel, liebe! Ich bin suparate pe tine, nu arbait, kaine bani, kaine facem sex. Das ist un erzaţ de sentiment daca nu ezist comunicaţion. Tu vrei ain-ţvai la dormitor, prima dat trebuie respect, ich nu pot sa face cu tine ceva zer gut daca tu nu ai pozition social stabil, aber ţuruc la fabric! Hoite ich habe nicht liebe pentru tine. Auf viderzen!

 

Moldovencele. Mă, ştii şe? Pi mini nu mă mai duşi tu cu zăhărelul ca ultima oară, când ai zis că dacă-ţi pun fofo pi gură, baţi şi tu covoarele şelea. Deci pi mini să mă laşi în paci. Sau, oi videa, dacă-mi dai bani pintru coafor, poate îţi arăt o ţâţă şi ti duci să ti rizolvi la baie. M-am săturat di toati - când bei urli la mini, când eşti treaz, vrei să-mi bagi papuşoiu în chiseliţă.

 

Maramureşencele. Barbati, nu vreau nimic cu tine asta seara. Lasă că vedem mâine sau la sfârşitul săptămânii. Du-te dacă ţi-e foame, că am făcut salata de boeuf, şniţele, supă, chiftele şi ardei copţi. Hai, nu mai insista, că oricum nu facem nimic. Chiar nu am dispoziţia necesară. Du-te şi mănâncă dacă vrei, că deja e târziu şi te văd cam obosit. Trebuie să şi dormi, vrei să faci tensiune?

 

Dobrogencele. Bine, hai s-o facem. Dar dă-mi şi tu bluza asta jos, ştii că nu-mi place cu ea pe mine. Iarăşi eşti cu şosetele? Eşti perfect convins că aici nu eşti la curve, da? Păi serios. Auzi, hai s-o lăsăm pe altădată. Şi mai învaţă şi tu ce e ăla preludiu, că m-am saturat să mă umezesc la comandă!

 

Evreicele. Ştii, dragă, mâine e Yom Kippur şi rabi a spus că trebuie să fim coşer. Trebuie să respectăm Tora, tu ştii că familia noastră are bun renume. Mai bine hai spune-mi ce profit ai obţinut din afacerea cu Şloim? Hai, că trebuie să numărăm banii şi să-i punem la locul ştiut. Lasă alte preocupări acum, nu avem timp, ce, vrei să dăm faliment?!

 

Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele! Băi, obsedatule, da tu chiar nu te-ai săturat aşa, de tine?? Toată ziua îţi trebuie, parcă eşti pe alcaline. Păi mai termină, băi, că deja mă scoţi din sărite, zău! Io îi zic lu mă-ta că nu pot să stau cu un obsedat sexual ca tine, că aşa ceva nu se mai poate. Ce te faci dacă-s plecată?

 

Bănăţencele. Dragă, tu ştii cât ţiu eu la tine, tu eşti cel mai grozav bărbat de pe lume, totdeauna am apreciat asta la tine şi m-ai satisfăcut întotdeauna până la maxim. Dar eu sunt o doamnă, ştii că azi e ziua mea de coafor, manicură, azi vreau să mă fac frumoasă pentru tine, aş vre să-mi cumperi şi brăţara care am văzut-o ieri la bijutier, o să mi-o pun când o să fiu goală cu tine în dormitor, asta va fi la sfârşit de săptămână, da?, până atunci mă voi gândi numai la tine. Pa, armăsarule!

 

Unguroaicele. Ioi, Pişta dragam, aşteptat atâta pe tine! Vrei să face la tine sex? Hai, anghialom, se bem ceva! Egeşege, no hai inche un pahar. Ioi de jo! Finom o palinka, hai se bem! Şi inche un pahar pentru mine... Un pahar pentru apu, un pahar pentru aniu... Ai adormit, edeşem? Ez oz! Gyuri, hai la lontru, că disno de barbat a dat in primire! Ioi ce mult aşteptat pe tine!

Share this post


Link to post

Făt-Frumos vine la rege:

- Mi-am îndeplinit promisiunea, uite aici capul zmeului.

- Da, ok, si eu imi tin promisiunea. Uite aici mâna printesei!

Share this post


Link to post

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

 

×
×
  • Create New...