Jump to content
Sign in to follow this  
ovidiuc

Bancuri

Recommended Posts

Culmea paternitatii: sa-ti recunosti copilul de la o "posta".

Share this post


Link to post

Statistica:

- Ai auzit că în Bucureşti , un om e călcat de maşină la fiecare jumătate de oră?

- Vai, dar ce-or avea cu bietul om!

Edited by fiu25ionut

Share this post


Link to post

O doamna intr-un magazin de pielarie, gaseste o poseta superba, foarte mica, dar extrem de scumpa. Femeia intreaba vanzatorul:

- De ce o poseta atat de mica are un pret atat de mare ?

Vanzatorul raspunde :

- Poseta este confectionata din piele de penis. Daca o lingeti usoooor, se transforma intr-o valiza.

Share this post


Link to post

Anunt:

 

"Femela de culoare neagra, singura, caut prietenia unui barbat, nu conteaza rasa sau culoarea. Sint tinara, aratoasa, nebunateca si jucausa. Imi place sa calatoresc in masina ta, imi plac plimbarile lungi prin paduri, vinatoarea, cu cortul, pescuitul, sa stau tolanita linga foc in serile lungi de iarna. La mesele imbelsugate, linga lumanari aprinse si muzica linistitoare, voi minca din mina ta! Voi fi intotdeauna in fata usii, cind vii acasa, asteptindu-te fericita si imbracata numai cu ce m-a inzestrat natura.

Suna la (404) 875-6420 si intreaba de Daisy, voi astepta..."

Peste 15,000 de barbati au sunat la... Atlanta Humane Society, cerind sa vorbeasca cu Daisy o catelusa neagra de 8 saptamini, din rasa Labrador retriever!!!

 

 

O sotie era orice, numai gospodina nu. Pe barbat parea ca nu-l deranjeaza prea mult asta, pana intr-o zi cand venind acasa intra in hol si intreaba :

- Draga, ce s-a intamplat cu praful de pe masuta? Aveam un numar de telefon notat acolo!

Share this post


Link to post

Te claxoneaza din spate si te taie prin fata. Blocheaza intersectiile si injura in limba stapanilor. La magazin vorbesc cu ragazza si dio mio. Toti vecinii se aduna sa asculte de ce LA NOI e rau si cata cultura poti vedea LA EI. Noi, provincialii, nu avem cum sa-i intelegem pentru ca noi, taranii, nu am vazut colizeumu' pe viu si nici nu am fost vreodata la Padova, izvorul latinitatii. Aristocratii s-au intors a caza, au numere de UE cu I. Fiti toleranti, dureaza doar o luna...

 

 

Share this post


Link to post

Doctore, se plange Bula, nu prea sunt sigur de mine.

- Stai linistit, zice doctorul, siguranta absoluta o au doar imbecilii.

- Sunteti sigur, domnule doctor?

- Absolut.

Share this post


Link to post

Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata.

 

******************************************

 

Chuck Norris si-a luat extra-optiunea 1500 minute in retea si le-a terminat de vorbit intr-o ora.

 

******************************************

 

Discutie intre pensionari: - Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni! - Din ce, ba, Vasile? Din ce?!

 

******************************************

 

Dupa o lunga deplasare, sotul vine neanuntat acasa. Intra in casa, cauta sub pat, in sifonier si in baie. Nimeni. Intra in bucatarie si-i zice, resemnat, nevestei: - Ai imbatranit, femeie!

 

******************************************

 

Toate femeile imi arata afectiunea lor. (Ginecologul).

 

******************************************

 

I: Cum iti dai seama ca esti obez? R: Stai pe plaja, la soare, vin tipii de la GreenPeace si incearca sa te traga inapoi in mare.

 

******************************************

 

In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie? - Noiembrie, evident! - De ce? - Mai castigi o luna

 

******************************************

 

Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit. De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.

 

******************************************

 

Culmea imposibilului: intalnirea de 10 ani a soldatilor Kamikaze.

 

******************************************

 

Viata pe pamant e din ce in ce mai scumpa, dar macar include anual o calatorie gratis in jurul soarelui.

 

******************************************

 

Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani

 

******************************************

 

A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului.

 

******************************************

 

I: Ce zice pisica cand nu poate sa ajunga la carnati? R: Ce stambi sunt!

 

******************************************

 

Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii.

Share this post


Link to post

O ratusca plangea pe malul unui rau. plangea si repeta continuu.. "nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt..."

Crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este:

- Ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii...tre’ sa fii ratusca!

Vesela ratusca sare in apa, se zbenguie si se intoarce la crocodil si ii spune:

- Pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc...

Crocodilul:

- Eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu...hai sa vedem.

Ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa:

- Ai gura foooarte mare. ai o geaca de piele spectacol, picioare scurte...nu prea ai coaie. . .

 

Esti italian.

 

 

Share this post


Link to post

Vine un tip la casierita de la gara si incepe sa-i arate o miscare cu pumnul de sus in jos si cu mana cealalta face semnul victoriei

Casierita uimita, contrariata si jenata,se duce glont la seful de gara si-i spune acestuia cum face gagiul respectiv la ea, la care seful ii spune serios:

- Da, da-i omului ala doua bilete la Slobozia!

Share this post


Link to post

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:

- Doamne, cine va spala vasele?

Dumnezeu le spune:

- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.

Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca… Eva, nici un cuvant.

Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce parea la inceput mort…. incepe sa se miste si sa creasca…..

Pisica si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara pe soricel, Eva a urlat:

- Zat!!! fire-ai a dracului de pisica!

De atunci a ramas lege: femeia spala vasele…

 

________________________________________

Un vanator se intalneste cu un pescar si incep sa-si povesteasca aventurile lor:

Pescarul:

- Domne’, eram o data la pescuit, cand intra pluta sub apa. Incerc sa scot pestele afara, dar era prea greu. Vin cu masina si incerc sa-l trag afara, dar degeaba. Vin cu tractorul si in cele din urma reusesc. Era un crap de 1000 kg.

Vanatorul:

- Sa-ti zic eu ce mi s-a intamplat: mergeam prin padure, cand aud zgomot intr-un tufis. Pun pusca la ochi si trag 2 focuri. Cand ma duc sa vad ce am vanat am vazut ca in tufis erau doi care faceau dragoste!

Pescarul:

- Si ce ai facut?

- L-am ingropat pe barbat, si cand s-o ingrop pe femeie, apare un autocar cu elevi.

- Si ce ai facut?

Vanatorul:

- Am pus pusca la ochi si am impuscat-o pe invatatoare,pentru ca a cobotat prima…

- Si?…

- Si mai taie din crapul ala ca daca nu, incep macelul!

_________________________________________

Aseară în club am agăţat o femeie mai în vârstă. Arăta foarte bine pentru cei 45 de ani ai săi şi m-am trezit gândindu-mă că probabil fiica ei arată şi mai sexy. Am băut puţin (ei bine, puţin mai mult), ne-am giugiulit puţin şi apoi ea m-a întrebat:

- Ai practicat vreodată “dubla sportivului”?

- Ce-i asta? am întrebat.

- Pai, faci dragoste şi cu mama şi cu fiica în acelaşi timp…

- Nu, n-am avut parte de aşa ceva, i-am răspuns şi am început să mă întreb cum arată fiica.

Am băut puţin mai mult, mi-a făcut din ochi şi mi-a zis că asta-i noaptea mea norocoasă. Ne-am dus apoi la ea acasă.. Am intrat, ea a aprins lumina în hol şi a strigat:

- Mamă, te-ai culcat?

__________________________________________

1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.

2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte… stresanta.

3. Asadar…ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.

4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.

 

ACUMA SA VEZI STRES!

 

 

Edited by redflame

Share this post


Link to post

Concurs mondial de lupte de cîini. În finală se lupta un pitbull feroce din Rusia cu un amărît de labrador din SUA. Începe lupta, dar, după doar un minut, labradorul american măcelărește pitbullul rus.

 

Rușii, uimiți exclamă:

- Nu se poate așa ceva! Ăsta era cel mai feroce cîine din Rusia, antrenat special, am cheltuit 5 milioane de euro cu el! Cum poate fi învins de o jigodie de labrador?

 

Americanii:

- Ce, mă? Voi plîngeți dupa 5 milioane de euro? Păi, noi ce să mai zicem, că am cheltuit și mai mult cu labradorul nostru!

 

Rușii:

- Nu se poate, imposibil să fi cheltuit mai mult!

 

Americanii:

- Păi, ce, mă, voi credeți că operația estetică de transformare a unui crocodil în cîine e ieftină?!

 

 

Share this post


Link to post

In fata circului,plang doi clovni:

-Ce-ati patit?

-A murit elefantul!

-Si il iubeati asa de mult!

-Nu,dar ne-au pus sa-i sapam groapa!

 

 

Share this post


Link to post

chuck norris poate sa aplaude cu o singura mana

chuck norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. NOAPTEA!!

chuck norris a lovit odata un cal in barba..descendentzii acelui cal se numesc acum girafe

un loc de parcare care arata "handicapat" nu este un loc de parcare pentru handicapatzi, este defapt este un avertisment, ca locul ala e a lu chuck norris iar cei care parcheaza acolo vor fi lovitzi pana vor deveni handicapatzi

chuck norris s-a nascut intr-o cabana construita de el

chuck norris a inchitzit odata un borcan de somnifere. l-au facut sa clipeasca

chuck norris se poate sinucide si dupaia traieste

chuck norris omoara 14 oameni albi pe zi DOAR ca sa dovedeasca ca nu e rasist

chuck norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui

cand vrea chuck norris sa doneze sange el nu cere seringa, el cere un shotgun si cateva zeci de buchete de flori

boogieman inainte sa doarma, se uita in dulap de chuck norris

chuck norris doarme cu lumina aprinsa..nu pt ca ii e frica de intuneric ci pentru ca intunericului ii e frica de el

cea mai scurta cale catre inima unui om este pumnul lui chuck norris

zambetul lui chuck norris a readus odata un catzelush la viatza

lacrimile lui chuck norris pot vindeca orice boala inclusiv cancerul. pacat ca nu a plans niciodata.

chuck norris are o casutza de vacantza pe luna.

intr-o camera obisnuita sunt 1 242 de obiecte pe care chuck norris le foloseste ca sa te poata ucide, inclusiv camera.

chuck norris nu are ceas, el hotaraste cat e timpu.

daca se intampla ca chuck norris sa intarzie vreodata, timpul ar face bine sa mearga mai incet si el.

chuck norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.

superman are o pereche de pijamale cu chuck norris.

chuck norris a mers pe strada odata avand o erectzie masiva. nu au fost supravietzuitori

cand chuck norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.

chuck norris e cunoscut pentru modestia lui dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.

casa lui chuck norris nu are usi sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece.

chuck norris este IN SPATELE TAU

tu traiesti pentru ca te-a lasat chuck norris in viatza

daca te uitzi in oglinda si zici chuck norris de 3 ori, va veni si itzi va omora toata familia, dar cel putzin il vei vedea pe chuck norris

daca il vezi pe chuck norris, el te vede pe tine. daca nu il vezi pe chuck norris s-ar putea sa fii la cateva secunde de moarte.

chuck norris e atat de rapid incat incat poate alerga inconjurul pamantului si isi poate da un pumn in ceafa

Chuck Norris alearga atat de repede incat daca se caca de la etaju 100 al empire state building poate alerga jos sa si vada poponeata cacandu se !nu masina il duce pe chuck norris, chuck norris duce masina.

cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat chuck norris

Share this post


Link to post

...

 

- Chuck Norris a castigat un turneu de poker cu carti Pokemon...

- Teama de paianjeni e ARAHNOFOBIA. Teama de spatii inchise e CLAUSTROFOBIE. Teama de Chuck Norris e LOGICA...

- Fantomele stau in jurul focului si spun povesti cu Chuck Norris...

- Chuck Norris a spart o oglinda in fata unei pisici negre, in timp ce trecea pe sub o scara. In urmatoarea zi a castigat la loto...

- Chuck Norris a murit in urma cu 20 de ani. Moartea insa nu are curaj sa ii spuna...

- Chuck Norris nu triseaza moartea, el o bate corect...

- "The Black Eyed Peas" au avut la inceput numele "The Peas". Asta pana l.au intalnit pe Chuck Norris...

- Chuck Norris are un site. Se numeste Internet...

- Unii magicieni pot merge pe apa. Chuck Norris inoata prin pamant...

- Chuck Norris s.a pisat odata intr.un rezervor de tir. De atunci acel tir este cunoscut ca si Optimus Prime...

- Chuck Norris poate tranti o usa rotativa...

...

 

Share this post


Link to post

Luni dimineața. Ofițerul și-așteaptă soldații să se-ntoarcă din permisie. Apare primul,bineînțeles întîrziat.

- Soldat, dă-mi un motiv bun!

- Să vedeți dom căpitan, am pierdut autobuzul, am sărit într-un taxi, taxiul s-a stricat, am văzut o fermă, am cerut un cal, calul a crăpat de goană, l-am lăsat, am alergat 15 kilometri și…iată-mă, să trăiți!

Căpitanul, zîmbind în sinea lui...

- Bine soldat.Treci la cazarmă!

Ceilalți opt după el,exact aceeași poveste.

Într-un final, apare și ultimul și-ncepe…să vedeți,am pierdut autobuzul,am sărit într-un taxi…

Căpitanul:

- Daa, și taxiul s-a stricat...

- Nu,nu s-a stricat, dar erau altele stricate-n drum,și-o grămadă de cai morți…ne-a luat 2 ore ca să-i ocolim!

 

 

La facultatea de filozofie, un elev il intreaba pe profesor:

-Domnule profesor, de ce se numeste inima asa, daca ea e o pompa?

-Pai mai baiatule, tu crezi ca prietenei tale i-ar placea sa-i spui ca o iubesti din toata pompa!?

 

 

O domnișoară într-o măcelarie vede agățate pe sus nelipsitele picioare de porc și îl întreabă pe măcelar :

- Cum dati picioarele ?

- La o parte, zice măcelarul hlizindu-se șmecher.

Serioasă, fără să zâmbească, femeia-l pune la punct :

- Atunci dați-mi două limbi vă rog ...

 

 

O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara politistului:

- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ? Inca un brad! Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.

- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este niciun copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul

Share this post


Link to post

Noi mai omoram timpul, dar el ne ingroapa!

 

 

 

O blonda intervievata...

- Cati soti ai avut pana acum ?

- Doar ai mei? Sau aşa...in general?

 

 

 

Pe o plaja de nudisti:

-Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?

-Nu sunt oarba, văd!!!

Share this post


Link to post

Din surse secrete NASA, natia romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte. Din toate natiile studiate au fost alesi romanii pentru ca intr-un viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine. S-au luat in calcul urmatoarele:

1. Romanii rezista fara apa cel mai mult. Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.

2. Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista, il distrug.

3. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare.

4. Romanii nu au depresii sau daca au, le rezolva cu bautura.. Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor.

5. Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de sali de gimnastica sau piscina.

6. In caz de suprapopulare, subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita, copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Culmea, traiesc !

7. Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor.Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela.

8. Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate.

9. Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime. Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi. Cand nu au ce sa toarne, incep sa scrie jurnale: Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc.

10. Se vor promova ca manageri nulitatile fara studii, iar oamenii capabili vor fi marginalizati, pentru ca acestia abia atunci pot creea cel mai bine. Romanii se hranesc cu 80 la suta paine, 5 la suta seminte de floarea soarelui, iar restul surogate.

11. Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar.

12. Viata romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele "panarame", care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii.

13. Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu: prize, becuri, clante, capace de WC si robineti. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu. In acest caz, nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple, exclamand "Costel al meu este si destept, si descurcaret!".

Share this post


Link to post

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive.

Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie:

- Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro!

- Evreu': OK!

- Receptioner: Sauna, 49 euro!

- Evreu': Nu folosit. -

- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro!

- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.

- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!

- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.

- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti! Face evreul calcule, dar se opreste brusc:

- Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rashela!

- Receptioner: Ce, esti nebun? Nici macar n-am atins-o!

- Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!...

Edited by Englishman

Share this post


Link to post

Cica la anu' apare Windows 2012 .

Apocalypse Edition !

Share this post


Link to post

Dirijorul orchestrei avea probleme cu un tobosar. I-a tot vorbit si explicat,dar prestatia sa in cadrul orchestrei lasa de dorit. Intr-un final, in fata orchestrei spune :

- Cand un muzician nu poate face fata instrumentului si nu isi imbunatateste prestatia, ii luam instrumentul , ii dam doua bete si-l facem tobosar.

Un glas soptit de la grupul de percutie :

- Si daca nu poate face fata nici la asta, ii luam un bat si il facem dirijor.

 

Share this post


Link to post

O femeie cauta un cadou pt sotul ei. La un moment intra intr-un pet-shop si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 10.000 euro. Il intreaba pe vanzator: - Ce are de special broasca pt. a costa asa de mult??? - Face sex oral mai bine decat o zeita. Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei. Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza la multi ani si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, etc. si cu broasca langa el. - Dar ce faci draga la ora asta? - O invat sa faca mancare si dupa aia tu te cari!

Share this post


Link to post

Barbatii sunt ca si conexiunea Bluetooth - Atunci cand esti langa ei, raman conectati, dar atunci cand esti departe cauta noi dispozitive ..

Share this post


Link to post

Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineață cu mașina de servici. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea binețe: - Bună dimineața, Domnule Director! Să trăiți! Să trăiți! Intr-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directorul hotărăște să vină pe jos la servici, mai ales că stătea și destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar: -Ce-i bă, Pulică! Nu mai ești director?

 

Un tip se duce la doctor: - Nu ştiu, doctore, ce am: mă doare ficatul, mă doare spatele, mă doare inima. Îi face doctorul analizele şi-i spune: - Îmi pare rău, ai cancer şi în trei luni ai să mori. Pleacă tipul supărat şi se întîlneşte cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, că este bolnav de SIDA şi că va muri în 3 luni. Prietenul pleacă repede, uitînd să dea mîna cu el. În staţie la autobuz, se întîlneşte cu altul şi aceeaşi poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheamă la el: - Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ţi-am spus clar că vei muri de cancer în 3 luni şi dumneata împrăştii la toată lumea că vei muri de SIDA? - Lasă-mă, doctore, că şi aşa sînt destul de supărat! Ce vrei, după ce mor, să-mi f**ă toţi nevasta?

 

Doi prieteni se intalnesc: - Ce mai faci? - Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea. - De ce? - Nu ne intelegem unde sa petrecem concediul. Eu vreau in Thailanda iar ea vrea sa vina cu mine.

 

=======

 

Un tanar se plimba nerabdator in fata unui magazin de haine. La un moment dat se apropie de o tanara foarte atragatoare si-i spune: - V-ar deranja sa vorbiti cu mine cateva momente? - De ce? intreba tanara suspicioasa. - Sotia mea a intrat in magazin de foarte mult timp dar daca m-ar vedea discutand cu dv. sunt sigur ca ar iesi.

 

===========

Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa: - Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?

 

===========

Se intalnesc doua prietene: - Ce mai faci, draga? - Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav! - Cum asa? - L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!

 

===========

 

Si care va sa zica ies eu ca un om normal din bar si, deodata, un nemernic ma calca pe cravata!

 

===========

Un fizician îi spune soţiei sale: - Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare! - Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?! - Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...

 

===========

 

Doamna Popescu si un domn cu cainele, in statia de autobuz. Cainele se apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice: - Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior! - Bobi, vino aici, doamna are purici!

 

===========

 

Ion o viola pe Maria. Maria: -Ajutoooor!!! Ion: -Taci, fa, ca ma descurc si singur!

 

===========

 

Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune: -Mai misca cineva? O voce din spate raspunde: -Pamantul, domnule comandant. Comandantul: -Cine a spus asta? Raspunde din nou vocea: -Galileo Galilei. Comandantul: -Galileo Galilei, un pas in fata!

 

===========

 

O baba intr-un tranvai casca intr-una. Un politist de langa ea ii spune, chipurile, ca sa-i faca educatie: - Hoo babo, ca ma inghiti! La care baba ii raspunde: -Lasa maica, nu te teme, ca pe voi oricum nu va inghite nimeni!

O cioara survola o cale ferata. La un moment dat vede o surata zdrobita de un tren. Se uita indignata cu un ochi si zice: - E, ce sa zic, Anna Karenina!

 

O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea: -Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra? -Da, zice tânarul. -Dumnezeule! Inseamna ca puteti citi gândurile!...

 

===========

 

O blondă frumoasă merge la ginecolog. - Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex. - Mai întâi, trebuie să vă liniştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.

 

===========

 

O blonda îi povesteste alteia indignata: - Închipuie-ti, ieri în timp ce ma plimbam prin oras, un ciudat, într-o masina sport, frâneaza brusc lânga mine si ma întreaba daca nu vreau sa fac o tura cu masina lui! Ce tâmpit! Dar sa stii ca avea o locuinta misto!...

 

===========

 

- Si cum va descurcati pe masina de scris?, întreaba seful secretara blonda. - Nu stiu. Pe masina de scris n-am încercat înca...

 

===========

 

O blonda îi povesteste prietenei sale: - Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, în vizita, si m-a violat! - Si tu, tu nu te-ai aparat? - N-am putut. Nu mi se uscase înca oja de pe unghii...

 

===========

 

- Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala! - Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!

Edited by Mircea

Share this post


Link to post

- ce intra in apa dar nu se uda?

- gasca, Iisus, fotonii...

Share this post


Link to post

Fast & Furious - 1910 edition :lavolan:

ff.jpg

Share this post


Link to post

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

 

×
×
  • Create New...