Madalin Posted May 10, 2011 Ce produce Pinochio cand se masturbeaza ? Rumegus ! Share this post Link to post
Wolfman Posted May 10, 2011 Marinarii de pe un vapor, plictisiti din cale-afara, au organizat o intrecere : au pus o masa pe punte si au inceput sa-si masoare "instrumentele" : le asezau pe masa si trageau o linie cu creta. La un moment dat aparu capitanul si cand vazu masa plina cu liniute ii intreba : - Ce faceti mai aici ? - Nimic. - Spuneti, ca altfel va pedepsesc ! - Stiti, d-le capitan, ni le masuram. Scoase si capitanul "instrumentul", il puse pe masa si trase un semn cu creta. Semnul tras de el era cu mult peste semnele marinarilor. - Vedeti mai baieti ca v-am luat ? - Stiti, d-le capitan, de fapt noi ni le-am masurat de pe partea cealalta a mesei. 4 Share this post Link to post
Salex Posted May 10, 2011 Ce produce Pinochio cand se masturbeaza ? Fum ??? Foc ??? Share this post Link to post
tolin Posted May 10, 2011 Rumegus, bre. fum, foc, cenusa face la voi, ca v-a zis mama sa va protejati. 1 Share this post Link to post
Wolfman Posted May 11, 2011 Un mexican, un arab si o americanca stateau la un bar si beau bere. Mexicanul dupa ce goleste paharul il arunca in sus , scoate un pistol si impusca paharul, facandu-l tandari. -La noi paharele sunt atat de ieftine, incat nu merita sa bem de doua ori din ele. Arabul dupa ce bea berea nealcoolica ( e musulman), arunca in sus paharul si trage in el cu AKM- ul. -La noi e atata nisip, incat putem face cate pahare vrem, ca sa nu bem de doua ori din acelasi pahar. Americanca bea berea si arunca paharul in sus. Scoate pistolu, ii impusca pe cei doi, prinde paharul si il aseaza usor pe tejghea . -La noi sunt atatia imigranti ilegali, incat nu merita sa bei de doua ori cu ei ! 3 Share this post Link to post
danker62 Posted May 11, 2011 Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut. - Ce faci, bace? - Uite, aice cu turma... - Pot sa vorbesc cu cainele tau? - Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine: - Ce mai faci, Azor? - Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata) - Ciobanul te ingrijeste bine? - Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat. - Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau? - Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar: - Ce mai faci, magare? - Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc) - Ciobanul se comporta bine cu tine? - Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura... Ciobanul cade pe spate. - Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine? - Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!! 3 Share this post Link to post
Wolfman Posted May 11, 2011 Soţia îi zice soţului: - Dragule, semeni cu un Q! - Cum adică? - Eşti un ZERO cu o codiţă mică Share this post Link to post
VAXXi Posted May 11, 2011 Jurnalul unui emigrant 12. Aug. -Ne-am cumparat o casa noua in Canada . Sunt foarte emotionat. Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada. 14. Oct. - Canada . E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. Frunzele s-au colorat toate in acele minunate nuante de galben si portocaliu. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Sunt atat de gratiosi. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns in paradis. Iubesc Canada. 11. Nov. - In curand incepe vanatoarea cerbilor. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. Sper ca va ninge in curand. E atat de frumos aici. 2. Dec. -Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. Tara deosebita! Iubesc Canada ! 12. Dec. -Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat intrarea in curte. Aici e splendid. 19. Dec. -Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada. Din noumasina aia blestemata. 22.Dec. -Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare spatele. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si doar asteapta sa termin de curatat in fata curtii ca sa vina iar. La naiba! 25. Dec. -Craciun Fericit, pe naiba!. A nins din nou zapada asta nenorocita. Daca il prind pe obsedatul ala cu masina il omor. F... muma-n c.. ... ca nu arunca mai multa sare pe sosele!. 27. Dec. -Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. Nu pot pleca nicaieri, masina este blocata sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Au spus ca la noapte vor mai cadea inca 30 cm de cacatul asta de zapada. 28. Dec. -Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm in loc de 30 cm. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Era cat pe ce sa ii dau si cu lopata in cap. 4. Jan. -Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in valoare de $3000. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta? 3. Mai -Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita aruncata peste tot ca sa topeasca zapada si tot degeaba. 10. Mai -Ma mut inapoi in Romania . Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta!!!!!!! Jurnalul unui emigrant - intoarcerea in tara 8 Dec. Aterizez pe frumosul Otopeni. Nici nu ies bine ca sunt inconjurat de co-nationali romi-romani care imi smulg bagajele din mana: "Lasa-ma boierule sa te ajut la masina". Vai ce primitoare tara ! Imi dau lacrimile! Nu am lei asa ca le dau dolari. Cu siguranta, privatizarea in Romania e pe cale buna. 15 Dec. Nici urma de zapada! Cald si bine! Umblu in canadiana subtire! Ca iubitor de animale, aici e de mine! Un grup de 10 caini ma inconjoara de fiecare data cand ies din bloc si ma conduc spre tramvai (adevarul e ca ma cam fugaresc). Nu mai duc viata sedentara din Canada cand ma urcam imediat in masina din garajul subteran. Ce era sa fac?! Tentatia era mare caci benzina era mult mai ieftina! Sunt fericit ca m-am intors! Cel mai bun pas facut in viata! Imi caut un apartament! 31 Dec. Aproape am uitat cum arata zapada! Ce frumos e! Maine e Anul Nou! Am facut aceleasi aprovizionari ca in Canada dar m-a costat dublu! Ce bine ca am strans destui bani in Canada !!! Inca mai stau cu restul familiei intr-un apartament de 2 camere. In Canada i se spunea "one bedroom apartment" dar aici nu avem incotro si folosim si sufrageria ca dormitor! E sublim! Cu totii ne simtim asa aproape unii de altii (si la propriu si la figurat)! 3 Ian. Gata! E cazul sa-mi caut de lucru. Bine ca e soare afara si chiar stam cu geamurile deschise caci termostatul termocentralei si-a pus in gand sa ne usuce ca pe mumii! Aici nu-ti poti regla caldura dupa voie. Ce dor imi era de transportul in comun! Aproape uitasem de mirosurile imbietoare! Noroc cu cainii caci am prins si eu tramvaiul! Noroc ca l-am prins si am scapat de caini, dar ghinion ca m-am urcat fiindca am fost jefuit in aglomeratie. Parca era mai bine cu masina! 9 Ian. Mi-am gasit un servici cu 400$. Pe langa media de 150$, sunt meserias! Nu gasesc nimic de inchiriat. Chiriile sunt scumpe, mancarea e scumpa, telefonul ma usuca iar benzina tocmai s-a scumpit! Dar ce-mi pasa mie caci oricum nu mai am masina! De doua zile nu mai avem nici apa calda nici rece. Cica e seceta! Mai bine ningea cand trebuia sau se luau masuri cand s-a anuntat seceta! 3 Febr. Mi-am luat masina si sunt fericit! A trebuit sa caut in dictionar cuvantul "spaga" si l-am gasit ca slang. Inseamna "tip" or "gratuity" cu diferenta ca aici nu poti obtine nimic fara asa ceva. Cred ca toate spagile la un loc fac cat 1/2 din masina. Nu mai mentionez lupta pentru inregistrarea masinii si nenumaratele birouri la care a trebuit sa ma duc cu tramvaiul. Nu a fost o idee buna cu masina caci benzina iar s-a scumpit. Parca si in Canada fluctua pretul dar si in jos nu numai in sus! 10 Mart. Azi a plouat in sfarsit! Mi-am schimbat deja amortizoarele la masina din cauza strazilor. Apa acopera gaurile si nu ai cum sa le ocolesti. Nu exista canalizare! Ba da, caci am vazut o tanti luand apa dintr-o balta cu cana si o punea intr-o galeata! Asta da privatizare! Cam ineficienta, e adevarat, dar sa mai zica Vestul ca nu avem initiative! Am calcat intr-o groapa si cred ca mi-am rupt glezna. M-am urcat in masina si, pentru ca nu e automata am apasat pe ambreiaj cu umbrela. M-am indreptat spre Urgenta urmarind o Salvare care, la un moment dat si-a deschis usile si a dat drumul la un om sa cada pe strada. Nimeni nu a bagat de seama. Am ajuns la Urgenta de unde a trebuit sa fug la farmacie sa-mi cumpar radiografii, bandaje si un sac de ghips. A inceput sa arate cam lugubru pe aici. 9 Apr. Inca nu pot merge la servici din cauza gleznei asa ca imi voi deschide un business acasa! Nu se poate caci imi trebuie prea multe hartii care se obtin de la 5 birouri localizate in 5 cartiere diferite. Nu am cum sa o fac prin internet ca in Canada! Dar noroc ca am masina! Stiam eu ca nu am luat-o de pomana! 10 Apr. Ma uit pe geam la masina mea din fata blocului si observ ca arata cam ciudat. Cobor si constat ca era schioapa de o roata, oarba de oglinzile retrovizoare si violata la portbagaj. Chem militia (pardon, politia) si ii astept in statia de tramvai caci nu aveau benzina pentru masinile lor recent achizitionate. Voi vinde masina! 1 Mai Cald afara iar in casa e si mai cald. Acum nici nu pot deschide geamurile caci la coltul blocului e un caine mort intrat in putrefactie de aproape o saptamana care miroase rau si nimeni nu il ia. In schimb, masina mi-a disparut aproape complet. Numai caroseria mai sta marturie a ceea ce a fost odata "masina mea". Daca stiam, bagam cainele putrezit in ea si poate disparea si el! Trebuie sa fi venit primavara in Canada! Maine imi iau bilet. 2 Mai Am incercat sa-mi iau bilet dar cel mai curand e peste doua luni... Doamne, cati Romani pleaca! Ii inteleg. 13 Iun. Imi dau seama ca ACASA e acum Canada unde e zapada cand trebuie sa fie zapada, unde e soare cand trebuie sa fie soare, unde imi pot lasa masina deschisa si cu cheile in ea pe strada, unde caini gasesti doar de cumparat sau pe gratis de la magazine, unde nu sunt injurat pe strada, unde nu sunt gropi sa-mi rup picioarele, unde imi pot controla temperatura in casa, unde am aer conditionat, unde vanzatoarele au placerea de a ma servi si nu bunavointa de a-mi face un serviciu, unde soarele se reflecta in geamurile zgarie-norilor si nu in gunoaiele de pe strada, unde "spaga" nu exista decat printre grupurile de emigranti care vor sa transforme Canada in Romania, China, Uganda, unde lumea iti spune "Yes, please", "No, please" si"Excuse me" in loc de "Da nu vezi, de ce mai intrebi?", "Nu ba!" si "Uita-te ba pe unde mergi, bai ochelaristule", unde in caz de urgenta sosescpolitia (in masini), pompierii si salvarea in acelasi timp. Poate nici Canada nu e perfecta dar macar acolo mai sunt inca oameni care lupta pentru acest lucru. 1 Dec. E clar ca toate greselile se platesc! Nu am realizat ca am depasit cele 6 luni cat aveam dreptul sa stau in afara Canadei si prin urmare mi s-a refuzat intrarea... 4 Share this post Link to post
Wolfman Posted May 11, 2011 Intr-o seara geroasa de iarna, un tip trecea catre casa cu pasi grabiti. Traversand o piata (pustie la acea ora) vazu o babuta ghemuita intr-un colt, cu o curca sub brat. Omul trecu de babuta, dar se intoarse dupa cativa pasi, facandu-i-se mila de babuta : - Hei mamaie ! O dai ? O dai ? - As da-o cu placere maica, dar cine tine curca ? 1 Share this post Link to post
papie Posted May 12, 2011 La farmacie: El: Va rog, 10 prezervative. Farmacista: Va dau si o punga? El: Nu, multumesc... e chiar dragutica fata! 2 Share this post Link to post
Wolfman Posted May 12, 2011 Doi batranei la azil: - Am reuşit să-mi fac şi un program. În fiecare dimineaţă, la ora 6 fac treaba mare. - No, atunci e bine... - Bine o p*lă, că io mă trezesc la 9. 2 Share this post Link to post
uskt2005 Posted May 12, 2011 Cativa barbati intr-un bar, vizionand un meci de fotbal impreuna. Deodata suna un telefon. Unul dintre ei raspunde: El: alo, da! Ea: iubitule, tu esti? nu te aud prea bine! Esti in bar? El: da, draga mea. Ea: dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o haina de vizon pretioasa! sa o cumpar ?! costa doar 3.000 de euro… El: da. Desigur iubito! Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze! Ea: esti un inger… dar stii, in dupa masa asta am trecut pe la un dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o sa-ti vina sa crezi, au un BMW ultimul model si nici nu este asa de scump, 55.000 de euro. Sa-l iau?! El: scumpa mea, bineinteles… dar spune-le sa ti-l dea cu toate optiunile posible. Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data. Dragul meu, iti amintesti ca mama ar dori sa vina sa locuiasca cu noi. Hai sa facem proba o luna si dupa aceea hotaram. El: bine, bine, dar asta-i tot, sa nu-mi mai ceri si altceva, da, iubi? Ea: da, da, e perfect. Oh, cat te ador, dragostea mea. El: si eu, iubito… un pupic dulce. Barbatul inchise telefonul, se uita de jur imprejur si intreba: Stie cineva al cui este mobilul acesta? 8 Share this post Link to post
Wolfman Posted May 13, 2011 Dimineata la ora 8, un barbat turmentat grav de tot suna la un club: - Sarut-mana dom’soara, fiti amabila, la ce ora deschideti barul? - Domne asa disperat esti, vrei sa vii la bar de la ora asta? - Nu dom’soara, eu vreau sa ies si e inchisa usa…” Ion si Gheo se intalnesc dupa 20 de ani. Ion: - Ma, Gheo, cine-i gacica aia nasparlie care se tine dupa noi? - Nevasta-mea, zice Gheo. - Ma, Gheo, nu am stiut, am gresit, iarta-ma! - Nu tu ai gresit Ioane, aici e vina mea. 2 Share this post Link to post
Wolfman Posted May 13, 2011 O politista regla circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclu. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece……asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de la centrala sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit……trec doua….trec trei…..ea disperata….dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vessel cu cutia de tampoane in vant…. Politista nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat! Politistul raspunde vesel: stii cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu´ o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere ….apoi am dat si eu un rand……fie vorba intre noi: mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ca nu esti gravida.. Un ungur agata o curva în Gara de Nord si o duce la el acasa. O dezbraca, si vede ca era epilata peste tot. -Unde e peru’? întreaba mirat ungurul. - Hai sictir la 50 de lei ora vrei sa te invat si geografie?! 4 Share this post Link to post
MCojo Posted May 14, 2011 Ieri seara cetateanul american John Stone l-a impuscat pe Osama bin Laden. Acum d-l Stone are nevoie de un televizor nou. Cine nu a putut sa ajunga la nunta regala este invitat la pomana lui bin laden! Primii 25 de bin Ladeni, distrusi de americani, s-au dovedit a fi din placaj. Bin Laden la poarta Raiului. Apare Sfantul Petru care ii zice: -Tu doar nu vrei sa intri? La care Bin Laden ii raspunde: -Nu, dar aveti voi 3 minute sa iesiti!!! Cum faci ca un pentagon sa fie un patrulater? Aplici teorema lui Bin Laden. Q: Daca joaca sah bin Laden cu Bush, stii cine castiga? A: Bin Laden, ca Bush nu mai are 2 turnuri Care e melodia preferata a lui Bin Laden? - “Oops i did it again”! Osama bin laden isi deschide o companie de transport aerian! Mesajul de intampinare: “Osama Bin Laden Air Lines va ureaza drum BUM!!!! … Vine fiul lui Bin Laden la taica-sau. -Tata, am vazut un film misto. -Si ce era in film? -Un avion a intrat intr-un bloc mare de tot. -Fiule, ala nu era film, ci serial. New York, 2032 Un tip se plimba cu fi-su prin centru Manhattan-ului: - Stii fiule, odata aici se inaltau turnurile gemene… Pustiul, surprins: - Tata, ce sunt alea turnuri gemene? - Erau 2 zgarie-nori, plini de birouri si de oameni care acum 31 de ani au fost distruse de arabi intr-un atac terorist. Pustiu, si mai curios: - Tata, ce sunt aia arabi? Tatal lui Bin Laden din America ii scrie fiului lui care invata in Afganistan la universitate: -Fiul meu as vrea sa plantez niste cartofi in gradina, dar sunt batran si nu pot si stiu ca daca ai fi fost aici m-ai fi ajutat. Fiul raspunde la scrisoare: -Tata sunt aici si nu pot face mare lucru si nu te apuca de sapat ca sa nu dai peste “CHESTIA” aia. Dupa primirea scrisorii de catre tata apar la usa FBI, CIA, Armata sapa toata gradina dar nimic. Scrisoare de la fiu: -Tata, mai mult de atat nu pot sa fac. Bin Laden si prietenul sa cel mai bun intr-un avion care zbura spre America: unul dintre ei intreaba: - Nu va suparati, avionul face escala la Casa Alba? - Nu. Bin Laden: – facem paiu? In ce se aseamana Bin Laden cu un penis? Amandoi sunt barbosi, stau ascunsi si se lauda ca sunt mari. Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri de tigara si spune in scarba: - Amatori! Bin Laden ii contacteaza pe americani: - Ma baieti, am doua vesti.. una buna si una rea.. Cea buna este ca ma predau, cea proasta este ca vin cu avionu’… - Domnul Bin Laden, cat este ceasul? - 4……3……2…..1…. In urma incidentului aviatic ruso-ucrainean, in care un avion civil rus cu pasageri la bord a fost doborat din greseala de o racheta sol-aer in timpul unor manevre militare ale fortelor armate ale Ucrainei, se poate trage urmatoarea concluzie: Bin Laden a aratat cum trebuie realizate atacurile teroriste cu ajutorul avioanelor de pasageri. Unitatile de aparare antiaeriana ucrainene au aratat cum pot fi prevenite asemenea atacuri. Cu cateva zile inainte de atentatul de la 11 Septembrie de la WTC, baiatul lui Bin Laden vine plangand acasa. - Ce-ai patit? intreaba Bin Laden. - Am luat un 4 la geografie! - De ce? - M-a intrebat profesorul care e cea mai inalta cladire din New York. - Si tu ce-ai raspuns? - Empire State Building. La care, dupa cateva momente de gandire, Bin Laden raspunde: - Las’ ca aranjeaza tata… 2 Share this post Link to post
Wolfman Posted May 15, 2011 Omul de afaceri american si pescarul mexican ... Un om de afaceri american statea langa chei, intr-un mic sat mexican de coasta, cand un pescar isi trage barca la mal. In barca erau cativa pesti frumosi. Americanul il felicita pentru pestele prins si il intreaba cat timp i-a luat sa-l pescuiasca. - Foarte putin, a raspuns mexicanul. - De ce nu stai mai mult pe mare sa prinzi mai mult peste? a intrebat atunci americanul. - Mi-ajunge sa-mi intretin familia, i-a raspuns pescarul. - Si ce faci in restul timpului? a vrut sa stie omul de afaceri. - Dorm pana tarziu, pescuiesc putin, ma joc cu copiii, imi fac siesta impreuna cu nevasta-mea, in fiecare seara ma plimb prin sat, beau un pahar de vin si cant la chitara cu prietenii. Domnule, am o viata plina si sunt foarte ocupat, a incheiat pescarul. - Uite, il ia peste picior americanul. Am studiat economia la Harvard si te pot ajuta. Ar trebui sa pescuiesti mai mult si cu banii pe care-i castigi in plus sa-ti cumperi o barca mai mare. Cu ceea ce castigi de pe urma barcii mai mari iti poti cumpara cateva barci si mai tarziu chiar o flota de pescuit. In loc sa vinzi pestele prin intermediari, il poti vinde direct la o fabrica, iar mai tarziu iti poti cumpara propria fabrica de prelucrare a pestelui. Ai putea astfel controla produsul, procesarea si distributia. Va trebui sa pleci din sat, sa te muti in Mexico City, apoi la Los Angeles si, mai tarziu, la New York, de unde iti vei conduce afacerea tot mai infloritoare. - Si cat va dura sa fac toate astea, senor? intreaba pescarul. - Vreo 15-20 ani, raspunde americanul. - Si apoi? - Apoi vine partea cea mai buna, rase americanul. Iti vinzi afacerea si devii foarte bogat, ai lua cateva milioane. - Milioane, senor? se mira pescarul. Si dupa asta? - Dupa asta te retragi din afaceri, te muti intr-un satuc de pescari pe malul oceanului si te scoli tarziu, pescuiesti putin, te joci cu copiii, iti faci siesta impreuna cu sotia, te plimbi seara prin sat, bei un pahar de vin cu prietenii, cantati la chitara. - Pai asta fac si acuma! 2 Share this post Link to post
Wolfman Posted May 19, 2011 -D-ra, il acuzati pe inculpat ca v-a violat pe bacheta din spate a masinii, spuneti cum s-a intamplat... -Pai mi-a prins picioarele in manerele alea care sunt deasupra usilor si m-a violat. Din sala se aude un hohot puternic de ras. -Pastrati linistea! Ce-ai dom'le, de ce razi asa, suntem intr-o sala de tribunal! -Va rog sa ma scuzati, da' io am masina de 15 ani si habar n-aveam pt ce sunt manerele alea... Bula la ora de geografie: -Bula unde este Romania? -La pagina 67. EL: -Vrei o partida ca-n basme? EA: -Cum adica? EL: Ne-o tragem, dupa care eu dispar! - Chelner, in supa mea se afla o musca. - Nu va faceti probleme, nu mananca mult. Diferenta dintre COMPLET si TERMINAT: Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT! 24 de ore într-o zi, 24 de beri într-o ladă. Vreo coincidenţă? Doi beţivi se întâlnesc în faţa unei cârciumi. - Ai luat deja micul dejun? întreabă primul. - Nu, nici-o picătură! Cum îţi dai seama dacă o ţestoasă e mascul sau femelă? O gâdili pe burtă… Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă 3 rusi intra intr-un bar si comanda 3 beri.Barmanul le aduce berile si,asa cum era specific localului,3 suporturi de pahare din carton.Dupa 20 de minute rusii mai comanda un rand.Cand barmanul le aduce berile constata ca suporturile nu mai erau.Suparat,el nu le mai da altele.Rusii,indignati,exclama: - Berile ca berile,da biscuitii unde sunt?? Gigel,Ionel si Costel au intirziat la scoala la prima ora.Diriginta i-a luat la intrebari. -De ce ati intirziat? Costel: - Am ajutat o batrina sa urce in autobuz. -Foarte frumos, copii asa sa faceti si voi. -Tu Ionel? -Pai , stiti doamna ca , si eu am ajutat batrina sa urce in autobuz. -Foarte frumos ,copii sa luati exemplu. -Tu Gigel? -Si eu am ajutat batrina! -Bine ,dar toti trei? -Da doamna,ca batrina se-mpotrivea ... 3 Share this post Link to post
Wolfman Posted May 19, 2011 Rockerii americani scriu rockerilor rusi, o scrisoare de raspuns la una mai veche: "Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi, pe care nu i-am mai dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai mrdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile... si ca sa va aratam ca suntem rockeri adevarati, ne stergem la fund cu scrisoarea voastra!" Primesc raspuns de la rockerii rusi: "Rockerii adevarati nu se sterg la fund" Share this post Link to post
Wolfman Posted May 22, 2011 Maria culege cirese, cocotata in cires, vine Ion si ii ia scara: -Ei, Marie, ia acuma-ni, sa-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos? Maria rosind: - Ei ma Ioane, cu Deo-Intim!! Share this post Link to post
Wolfman Posted May 23, 2011 Un străin se opreste în hotelul unui oraşel de provincie din Romania. Seara coboară în hol si intreabă receptionerul: - Stimate domn, aveti viata de noapte aici? - Sigur ca da. Numai ca astăzi o doare un dinte. Share this post Link to post
gabidana Posted May 25, 2011 Some of the Best 'Out of Office' automatic email replies : 1. I am currently out of the office at a job interview and will reply to you if I fail to get the position. Please be prepared for my mood. 2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office.If I was in, chances are you wouldn’t have received anything at all. 3. Sorry to have missed you,But I’m at the doctor’s having my brain and heart removed so I can be promoted to our management team. 4. I will be unable to delete all the emails you send me until I return from vacation. Please be patient, and your mail will be deleted in the order it was received. 5. Thank you for your email.Your credit card has been charged $5.99 for the first 10 words and $1.99 for each additional word in your message. 6. The email server is unable to verify your server connection.Your message has not been delivered. Please restart your computer and try sending again. 7. Thank you for your message, which has been added to a queuing system.You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks. 8. Hi, I’m thinking about what you’ve just sent me.Please wait by your PC for my response. 9. I’ve run away to join a different circus. 3 Share this post Link to post
VAXXi Posted May 26, 2011 In lumina noilor dezvaluiri cu interlopi amenintatori, piata se adapteaza: Share this post Link to post
AlexBarsan Posted May 27, 2011 Spers sa nu fie repetate La o conferinţă de presă un jurnalist îl întreabă pe un politician, înscris în cursa pentru preşedinţie: - Secretara dumneavoastră a declarat în public faptul că aveţi un penis mic. Cum comentaţi? - Adevarul este că are gura cam mare! Preotul, la botez, catre nash: - Te lepezi de Satana? Nashul: - Parinte, m-as lepada, da' am doi copii cu ea!... Mama vine acasa intr-o haina noua de blana. - Cand ti-a cumparat taticu' blana? - intreaba fiul - Daca m-as fi bazat pe taica-tau, nu te-as fi avut nici pe tine... Doua buci vorbeau: - Ce-ai zice sa ne casatorim, daca tot stam asa de mult impreuna, spune una - Ce rost are, spune cealalta, nu vezi ca ne despartim pentru orice cuvânt_urât? O puştoaica de 8 ani intră la frizerie cu taică-sau. Se aseaza lângă scaunul frizerului, mâncând o gogoşică, în timp ce taică-su se tunde. Frizerul îi zâmbeşte şi-i spune cu amabilitate: - Drăguţă, dacă stai aşa aproape o să ai păr pe gogoşică. - Ştiu, răspunde fata, o să-mi crească şi ţâţele... Neamtul se trezeste dimineata, tranteste 4 oua in tigaie si pleaca la munca. Francezul se trezeste dimineata, tranteste 3 oua in tigaie si pleaca la munca. Romanul se trezeste dimineata, tranteste 2 oua pe bicicleta si pleaca la munca... (asta nu prea mai e valabila) Iti place sa fii mangaiat? Sa fii atins si sa fii pipait? Sa fii incins? Iti place respiratia celuilalt langa urechea ta? Sa iti respire pe gat sau pe fatza? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa sfarsesti cald si transpirat? Atunci foloseste RATB... Enviado desde iPhone vía Tapatalk 2 Share this post Link to post
