Bancuri

[Wolfman]

- Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani ! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta varsta ?

- Fumezi ?

- Nu...

- Bei ?

- Niciodata !

- Inseamna ca-ti plac femeile...

- Niciodata nu mi-am inselat sotia...

- Atunci, de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!!

[baden]

Doctorul american spune:

- La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!

Doctorul german raspunde:

- E nimica toata; la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!

Doctorul rus spune:

- Nici asta nu-i mare scofala; la noi in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!

Se ridica doctorul roman si raspunde:

- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru...

[Axel7]

Culmea pasiunii:

 

Sa-ti convingi iubita ca tu, in mod deliberat, o faci asa mica si moale incat sa nu o doara!

[Wolfman]

Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie.

Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:

- Cat?

Politista:

- 300 RON.

Tipul:

- Bine. Urca!

[pretender]

Un om moare si ajunge la Sf.Petru!Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.

 

− Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.

 

− Si ceasul acela care nu se misca?

 

− E de la maica Tereza.

 

− Dar ceasul lui Boc unde este?

 

− E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!

[Wolfman]

O tipa din Europa de Vest vine în Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor români. Se duce la o stâna si îl roaga pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu. Ciobanul îi spune:

− Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus ?

− Nu.

− Apai du-te si vezi, ca minunatie mai mare greu gasesti.

Dupa o luna se întoarce gagica:

− Am vazut Ceahlaul, e într-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva.

− Dar Muntii Apuseni i-ai vazut ?

− Nu i-am vazut.

− Mergi si vezi, ca e o priveliste minunata.

Dupa ce o plimba ciobanul prin toata România, gagica nervoasa îi spune:

− Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atâtea peisaje.

− Apai bine, ca de-acum, 3 luni nu o sa vezi decât tavanul.

 

 

[Wolfman]

Dragă mamă şi tată,

 

Mă simt foarte bine aici! Sper că şi voi acasă, Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin şi Andreas.

Spune-le lui Karl şi Peter că în armată este minunat şi să se înroleze şi ei neapărat, înainte să se ocupe toate locurile.

La început mi-a fost mai greu, fiindcă trebuia să stau în pat până la ora şase, dar m-am obişnuit. Mai spune-le lui Karl şi Peter că nu trebuie să-şi facă decât lor patul şi încă câteva fleacuri înainte de micul dejun. Nu tu muncă în grajd, hrănit de animale, tăiat lemne, făcut focul...

Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceaţă, müsli, dar niciun cartof, carne, şunca, cârnaţi şi varza aşa cum mâncam noi acasă. Dar poţi să le mănânci porţia unor orăşeni care beau doar cafea.

Nu mă miră că orăşenii nu pot merge aşa repede şi departe. După un marş de câteva ore, au băşici la picioare şi se întorc în unitate cu camionul. Şi nu au mers decât cum ar fi la noi de acasă la poştă. Peisajul este frumos, dar din păcate foarte plat.

Acum or să râdă Karl şi Peter: am primit laude pentru tragere la ţintă! Nici nu ştiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decât un cap de şoarece şi nici măcar nu se mişcă. Şi nici nu trage înapoi ca fraţii Huber de peste deal!

Unde mai pui că trebuie să te întinzi comod pe o saltea şi să aştepţi până trag şi ceilalţi (o veşnicie!)

Cel mai mult îmi plac antrenamentele de luptă corp la corp. Dar trebuie mare atenţie la orăşeni că se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singură dată. Cred că din cauza că eu am 1,80 m şi 80 kg iar el 2 m şi 130 kg.

Oricum este mult mai uşor ca acasă când scăpa taurul nostru la vaci şi trebuia să-l bag înapoi.

Deci nu uitaţi să le spuneţi lui Karl şi Peter să se grăbească, că nu prea mai sunt locuri.

 

Va îmbrăţişez cu drag,

Fiica voastră Maria

[augustinionut]

Va îmbrăţişez cu drag,

Fiica voastră Maria

 

Tare, nu ma asteptam la finalul asta

[paul_marines]

Un tatic intra in farmacie cu baietelul de 8 ani de mana... Baiatul vede un prezervativ si-l intreaba pe tatal sau:

- Tata, ce-i asta?

- Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite.

- A, da taticule, am auzit despre asta la scoala.

Apoi copilul vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:

- De ce sunt 3 in cutie?

Tatal ii spune:

- Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica.

- Uauuu... ce interesant...

Apoi observa pachetul de 6 prezervative:

- Si aici de ce sunt 6 in cutie?

- Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica...

- Uauuu... ce interesant...

Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:

- Astea pentru ce mai sunt?

- Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie, ...

[Wolfman]

Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Oferta la Heineken! "cumpara azi o lada de heineken si-n loc de 40 lei platesti doar 20". Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior.

− Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia.

− Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!

− Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.

Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin.

La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior.

− Heeei! ce faci? sare furios sotul!

− Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei.

− La Naiba!! Si Heinekenul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!!!

[Englishman]

Doua blonde craiovence, colege de banca, in timpul tezei la fizica. Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:

- Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?

- Pai... cam zece minute... cred...

 

---------------------------------

 

2 purici ies de la cinema , la care unu zice: bå, mergem pe jos sau luam un caine ?

 

----------------------------------

 

Un reporter merge într-un sat să ia nişte interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poartă zăreşte o bătrână. Reporterul se apropie de ea:

− Săru’mana, mamaie, da’ unde’s femeile din sat?

− La caminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.

− Da’ bărbaţii?

− La căminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.

− Şi copiii?

− La căminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.

− Da’ matale, matale de ce nu te-ai dus?

− Because I speak English…

 

--------------------------------------------------------------------------

 

Scotia. Razboi intre doua cetati.

De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de cetate.

De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un zid.

Si asa o saptamana intreaga.

Deodata, se facu tacere.

De la prima cetate se aude:

- Ei, de ce nu mai trageti?

De la a doua cetate se raspunde:

- Nu putem, ghiuleaua e la voi!

 

------------------------------------------------------------------------------

Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi isu fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu' ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu' , si pleaca.

 

La intoarcere, ungurii iau in singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude vocea unui roman :

 

- Hai baieti, c-am facut rost de bilet...

 

------------------------------------------------------------------------------------

 

Micuta Ancuta (8 ani) ii povesteste mamei:

- Mama, astazi Gigel mi-a aratat cocoselul.

Mama o intreaba:

-Si cum era?

Ca o aluna, raspunde fetita.

Mama (razand): Asa mica?

Fetita: Nu, asa de sarata.

---------------------------------------------------------------------------------------

 

George Bush il suna pe Basescu:

 

-My Base uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 milion de pezervative?

Base: -Da, bineninteles!

-Dar sa aiba dunga albastra pe ele!

-Nicio problema!

-Si sa fie de 25 de cm!

-Da ... se rezolva!

 

 

Base inchide telefonul si ramane pe ganduri …"Ai dreacu' dom'le americanii astia... auzi la ei, 25 de cm" Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema:

-Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani!

Directorul: -Considerati comanda ca si livrata!

-Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele!

-Nicio problema!

-Si sa fie de 25 de cm!

-Sigur, se rezolva!

-Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA - MEDIUM SIZE!!!

 

------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Un barbat e prins de nevasta-sa in timp ce se masturba sub dus si i se cer explicatii.

Raspunde calm :cred ca sunt liber sa-mi spal penisul la ce viteza vreau.

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Profesorul, la examen intreaba studentii:

- Intrebare de “nota zece”: cum ma numesc?

Toti tac.

- Intrebare de “nota opt”: la ce obiect aveti examen?

Toti tac.

- Intrebare de “nota cinci”: ce culoare are

manualul?

Din ultimele randuri se aude o voce iritata:

- Vrea sa ne pice bulangiu`!

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata :

- Gica! Repede, se ineaca mama!

Gica: - Degeaba, nu mai am spatiu pe card...

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

In desertul Sahara se desfasura un concurs cu tema "cine vede ce-l mai departe", iar la el participau un american, un francez, un ungur si un tigan.

 

Americanul: "Vad o femeie imbracta in rosu pe un feribot langa Statuia Libertatii". Organizatorii suna sa verifice si afla ca ce a spus americanul este adevarat, apoi trec la francez: "Vad un copil negru in albastru care se joaca langa Turnul Eiffel", la fel, verifica si afla ca este adevarat, trec la ungur: "Vad un om batran in negru care traveseaza cu bicicleta podul dinspre Buda inspre Pesta" verifica si al acesta si in sfarsit ajung la tigan, care spune: "Bai, cat par pot sa am pe cur ...".

 

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce misca.O singura tipa scapa. Seful rechinilor:

- Rechin Micky, du-te dupa fata!

Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:

- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!

Seful rechinilor:

- Rechin Picky, du-te dupa fata!

Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:

- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!

Seful rechinilor:

- Rechin Bula, du-te dupa fata!

Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand:

- Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos!

- Si?

- Si-a inotat si mai repede.Si m-am ambitionat,si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!

- Si?

- Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos!

- Si?

- Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta...

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------

 

Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:

 

- Ion! Flegmar profesionist.

Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:

 

- Gheorghe! Incepator.

Edited June 27, 2010 by Englishman

[adrian_r5]

... cind Basescu boceste, ce face Boc ?

[mihai72ro]

TRAIESTI IN ANUL 2010 cand...

 

1. Din greseala, tastezi parola ta la cuptorul cu microunde.

 

2. Nu ai mai jucat Solitaire cu niste carti adevarate de ani in sir.

 

3. Ai o lista cu 15 numere de telefon pentru cei 3 membri ai familiei tale.

 

4. Ii trimiti un e-mail colegului tau de birou.

 

5. Motivul pentru care nu tii legatura cu prietenii si cu familia este pentru ca ei nu au adresa de e-mail.

 

6. Te dai jos din masina in fata casei, doar pentru a da un telefon de pe mobil sa vezi daca este cineva acasa ca sa te ajute la carat sacosele de la piata.

 

7. Fiecare reclama de la TV are afisat si site-ul in partea de jos a ecranului.

 

8. Daca pleci de acasa fara telefonul celular, pe care nu il aveai in primii tai 20 sau 30 (sau 60) de ani de viata, este motiv de panica, drept care te intorci si il iei.

 

10. Te scoli dimineata si intri pe Internet inainte de a-ti face cafeaua.

 

11. Citesti asta si dai din cap si razi.

 

12. Si, chiar mai rau, stii exact cui ii vei trimite acest mesaj.

 

13. Ai fost prea ocupat ca sa realizezi ca lipseste punctul 9 din aceasta lista!

 

14. De fapt, ai facut chiar un scroll inapoi ca sa verifici daca exista nr. 9 pe aceasta lista.

SI ACUM RAZI DE TINE!

 

 

 

Hai, trimite-o prietenilor tai! Stii ca asta vrei.

[Juliaen]

O femeie este oprita din trafic de un politist:

 

Politistul: Buna ziua.

Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?

P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.

F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.

P: Nu aveti?!

F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.

P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?

F: Nu pot.

P: De ce?

F: Am furat aceasta masina.

P: Ce-ati facut?!

F: Am furat masina si am ucis proprietarul.

P: Poftim?!!!

F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti? In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii pregatit cu un pistol:

 

Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!

Femeia iese din automobil.

F: S-a intamplat ceva, domnule?

P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.

F: Am ucis proprietarul?

P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.

Femeia deschide portbagajul, care este gol...

P2: Masina este a dvs., doamna?

F: Da. Poftiti actele ei.

Primul politist ramane perplex.

P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.

 

Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.

P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!

F: Sunt convinsa ca magarul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Edited June 30, 2010 by Juliaen

[Mircea]

15 Iunie - Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. Cineva mi-a zis ca daca am un telefon mobil pot. Mi se pare ridicol.. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este

asa de avansat.

 

16 Iunie - E clar! Imi trebuie un cont de internet. Nu vad de ce.. toata lumea are, nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva. Oricum, am sunat-o pe don'soara de la *222 si a fost foarte draguta. Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb.

17 Iunie - A spus ca mi-a activat contul. Eu cred ca minte. Cred ca a fost pornit dintodeauna... Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon.

19 Iunie - Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac? Doamne, trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea. O sa sun din nou.

 

20 iunie - Zice ca-mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea. Eu cred ca minte. Ma crede fraier ?!

22 Iunie - Am cumparat modemul, dar nu stiu unde vine.. nu stiu unde sa-l conectez.. Sunt foarte confuz.

23 Iunie - Pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat, dar tot nu merge.Tot nu pot sa ma conectez.

25 Iunie - Tot pustiul ala m'a conectat pe X net (asa a zis ca se numeste, oricum e foarte destept tipu'). Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii sau cam asa ceva.

 

27 iunie - Ce e cu X netu' asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet!

29 Iunie - Pushtiul ala mi'a arata cum se foloseste Internetul ala. I-am spus ca e un geniu.. El a raspuns ca este, in comparatie cu mine.. nu stiu ce vrea sa zica. Hm!

 

1 Iulie - Azi am incercat sa folosesc chatul, sa vorbesc cu alti oameni. Nu s-a intamplat nimic. Cred ca trebuie sa cumpar un microfon.

3 IULIE - S-A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA. TOATE LITERELE PE CARE LE SCRIU SUNT MARI. CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA. I-AM SUNAT PE CEI DE LA MAGAZIN SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIINDCA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL. TIPUL ALA DE ACOLO M-A FACUT IDIOT SI MI-A ZIS CA E VORBA DE TASTA "CAPS LOCK". I-AM ZIS CA NU MA iNTERESEAZA DESPRE CE E VORBA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I-AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA. MI-A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD. EU NU VREAU STANDARD. EU VREAU ALTA FIRMA. CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L-AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA.

 

5 IULIE - In sfarsit am gasit o tastatura compatibila. Sunt foaRTE MULTUMIT DE EA. OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S-A STRICAT!

8 IULIE - UNU' MI'A ZIS CEVA DE "FAQ" ... SI EU L'AM BAGAT IN MA'SA PE ROMANESTE. EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND?

10 IULIE - UN TAMPIT MI'A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORBESC! TASTEZ!! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET?

13 IULIE - PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el ? Probabil inca un "feature" din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil!

16 Iulie - Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi-am facut o semnatura unica. Am inclus si poezia mea preferata... Semnatura mea are 4 pagini. Ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie.

18 Iulie - Mi-a spus un tip sa folosesc Google. Am dat "Find" in "My computer" dar nu am gasit nimic. Cred ca o sa-l rog sa mi-l dea si mie pe disketa... Oricum, am intrat in forum si i-am intrebat pe toti unde este Google.

 

20 Iulie - Nu mi-a raspuns nimeni. Am postat in forum de inca 22 de ori, probabil nu a ajuns bine mesajul meu sau nu l-au vazut.

 

21 Iulie - Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini, si cred ca este originala.. Sunt uimit cum de nu-mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca-mi va raspunde cineva.

22 Iulie - Nu stiu ce tip mi-a suspendat contul! Internetul asta e plin de dobitoci!!!

[Mircea]

Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal si-l roaga pe tac-su sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul cultural, sa-i cinsteasca... Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare "americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari. Urmatorul an din nou "americanul" face concediul la tara , din nou petrecerea a caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de dolari. Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an, caci deja devenise o traditie...

 

Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, in plic, Vasile si Gheorghe gasesc doar cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut "donatia". Acesta le raspunde ca are copii la facultate, a venit si criza globala si nu-si mai poate permite acum o cheltuiala mai mare.

 

Vasile ii zice lui Gheorghe:

Hai, ba, Gheo, sa plecam, ca nesimtitul asta isi tine copiii la facultate pe banii nostrii...

[Wolfman]

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului:

− Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.

− Lejer domn prejedinte…

Peste o ora vine Boc fara nimic.

− Si bautura, intreaba Base?

− Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an.

− Ehhhhhhh, zice Base, tineret, tineret, hai cu mine.

Ajung ei la prima casa.

− Sa traiesti, tataie! (zice Base) catre un mos.

− Sa traiti!

− Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara, vad ca ai casa veche si mica?

− Vai ce veche este si si mica si se darima.

− Noteaza Boc, casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost?

− Vai, asa este e batrina, cicalitoare. ma si bate…

− Noteaza Boc, sotie noua din partea puterii.

Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare o sticla de vin una de tuica.

Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:

− Tata, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala?

− Vai, dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat.

− Noteaza Boc, o p**a din partea puterii.

[EM!L]

La miezul noptii, sotia il aude pe sot:

- Draga, as vrea sa fac sex cu tine chiar acum!

- Sunt obosita, zice ea somnoroasa. Poate facem maine.

Intorcandu-se spre ea, el zice cu repros: -Sst! Vorbesc la telefon!

[Wolfman]

Din aceeasi categorie:

 

Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"

Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"

[Leutzu]

Unu’ se duce la o biblioteca:

- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere…

Bibliotecaru:

- Du-te ma dreacu, ca tu n-o mai aduci inapoi!!

[Bogdan_80]

Un câine-lup se întâlneşte cu un urs.

− Tu ce eşti? întreabă ursul.

− Câine-lup.

− Cum aşa?

− Păi, mama e câine şi tata e lup. Da’ tu ce eşti?

− Urs furnicar.

− Auzi, tu mă crezi tâmpit?

 

 

Patru Pisici

 

Patru bărbaţi s-au lăudat despre cât de deştepte sunt pisicile lor.

 

Primul om era inginer, al doilea om era contabil, al treilea om era chimist şi omul al patrulea era angajat al guvernului.

 

Pentru a demonstra asta, inginerul a chemat pisica lui:

 

"T la pătrat, fă-ti jobul."

T la pătrat s-a urcat pe birou, a luat nişte hârtie şi pixul şi a trasat imediat un cerc, un pătrat, şi un triunghi.

 

Toată lumea a convenit că a fost destul de deştept.

 

Dar contabilul a spus că pisica lui ar putea face mai mult. El a chemat şi pisica lui şi a zis:

 

"Foaie de calcul, fă-ti jobul." Foaie de calcul s-a dus la bucătărie şi s-a întors cu o duzină de prăjituri.

Ea le-a împărţit în 4 grămezi egale de cîte 3 prăjituri.

 

Toată lumea a convenit că a fost bună.

 

Dar chimistul a spus pisica lui ar putea face şi mai mult.

 

El a chemat şi pisica lui şi a zis:

"Măsura, fă-ti jobul." Măsura s-a trezit, mers la frigider, a luat un litru de lapte, a luat o sticlă de 10 uncii din dulap şi a turnat în sticlă exact 8 uncii fără verse o picătură.

Toată lumea a convenit că a fost destul de bine.

 

Apoi cei trei oameni s-au întors spre angajatul guvernului şi au spus: "Ce poate face pisica ta?"

Angajatul guvernului a chemat pisica lui şi a spus, "Pauza de cafea, fă-ti jobul."

 

Pauza de cafea sări în picioare ... mâncă toate prăjiturile, bău laptele ... se căcă pe hârtie ... regulă celelalte trei pisici ... apoi pretinse că ultima activitate l-a rănit la spate. A întocmit un raport pentru condiţiile nesigure de muncă ... a cerut despăgubiri acordate lucrătorilor, apoi plecă acasă pentru tot restul zilei, în concediu medical

 

Iată de ce toată lumea vrea să lucreze pentru GUVERN.

Edited July 13, 2010 by Bogdan_80

[Wolfman]

La o mină din România unde lucrau laolaltă atât ortacii cât şi nevestele lor, unde "evident" bărbaţii mai ciupeu de fund femeile şi făceau aluzii indecente la adresa lor, directorul minei decide să pună următorul afiş deasupra biroului:

"Cine va mai face glume proaste si aluzii indecente la adresa angajatelor, va fi dat afară fără preaviz!"

Într-o zi, în drum spre mină, pe un autobuz (pe care de altfel evident!...bărbaţii stăteau pe scaune şi femeile în picioare) mergea badea Gheorghe, pe scaun, rezemat de geam, cu capul lăsat şi clopul tras pe ochi.

O nevastă de ortac, evident în picioare, îl întreabă:

- Cum eşti badea Gheorghe?

-Trist, fă...zice ortacul, fără să-şi dea clopul de pe ochi.

-De ce bade? întreabă ea.

-Am fost la un parastas...zice badea Gheorghe, fără să-şi mişte clopul de pe frunte, de parcă ar dormi.

Femeia, îngrijorată, insistă:

-Aoleu...badea Gheorghe...da' cine ţi-o murit?!

-Mi-o murit p*la...răspunde bătrânul, la fel, fără a schiţa vreun gest.

 

Evident, femeia ofensată şi jignită imediat merge la director şi depune plângere.

Iese cu scandal, badea Gheorghe este chemat la direcţiune.

Directorul, ortacul, femeia şi câţiva aşa zis martori în birou. Întreabă directorul:

-Badea Gheorghe...matale ştii ce scrie afară, deasupra biroului?

-Da! Cum să nu, domn' director!...că cine va face glume proaste la adresa femeilor va fi dat afară fără preaviz!

Directorul, uimit:

-Păi şi atunci?...unde ţi-o fost capul? Matale...om în tătă firea...faci din astea cu femeile...uite-o, de atunci tot plânge!

Îşi da badea Gheorghe clopul peste cap, se uită la femeie şi întreabă:

-De ce plânge, domn' director...e rudă cu mortul?

 

 

 

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:

- Reteta este pentru dvs.?

- Da.

-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic.

- Ba da, ma fac sa dorm linistita.

- Cum asa?

- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita! ...

 

Mama lu' Bula il ia deoparte pe taica-sau:

-Dragul meu, fiul nostru a ajuns la o varsta...Cred ca e cazul sa incepem sa-i facem educatie sexuala. Mi se pare firesc sa te ocupi tu.

Taica-su':

-Nu te supara, dar nu stiu ce sa-i spun...

Mama-sa:

-Ia-o si tu pe departe. Explica-i cum se petrece acest lucru la pasari, la fluturi, la gaze... Taica-su' merge la Bula si-i zice:

-Bula, mai tii minte anul trecut cand maica-ta ne-a lasat la Mamaia singuri? Ti-aduci aminte ce am facut eu cu suedeza si tu cu frantuzoaica?

-Bula: Aha!

-Taica-su: Ei, Bula, vreau sa-ti spun ca ai ajuns la varsta la care trebuie sa stii ca acelasi lucru se intampla si la pasari, si la fluturi, si la gâze!.

 

 

Papa este grav bolnav. Intră doctorul să-l consulte, pe cînd cardinalii se roagă în antecameră. Iese doctorul, negru la faţă:

- Sanctitatea Sa este grav bolnav şi va muri în curînd! Dar mai rămîne, totuşi, o speranţă. Ca Sanctitatea Sa să se culce cu o femeie.

- Văleleu!

- Am spus: dacă Sanctitatea Sa se culcă cu o femeie, scapă. Daca nu, va muri în curînd.

Intră cardinalii la Papă.

- Sanctitatea Voastră, doctorul spune că sunteţi grav bolnav şi că veţi muri în curînd!

- Văleleu!

- Dar doctorul spune că mai este, totuşi, o speranţă: ca Sanctitatea Voastră să vă culcaţi cu o femeie.

- Aoleu!

- Aşa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastră vă culcaţi cu o femeie, scăpaţi. Dacă nu, veţi muri în curînd.

- Bine, spune Papa, aduceţi o femeie. Dar să fie oarbă.

- De ce oarbă?

- Ca să nu mă recunoască.

Scriu ăia: oarbă.

- Şi să mai fie şi surdă.

- De ce surdă?

- Ca să nu mă recunoască nici după voce.

Scriu ăia: surdă.

- Şi să mai fie şi mută.

- De ce mută?

- Ca, dacă totuşi mă recunoaşte, să nu poată dezvalui.

Scriu ăia: mută.

- Şi să aiba sâni mari.

- De ce sâni mari?

- C-aşa-mi place mie.

 

 

Naşte o femeie şi (aşa cum e obiceiul) vin ursitoarele .

Prima ursitoare : îi doresc copilului să aibă bani, să aibă noroc, să fie deştept şi educat ...

Copilul : îngâ îngâ ...

A 2-a ursitoare : îi doresc să fie dotat, să aibă multe femei şi să se-nsoare cu cea mai frumoasă femeie ...

Copilul : îngâ îngâ ...

A 3-a ursitoare, văzând că toate i-au urat de bine, zice: îi doresc să aibă numai femei cu centură de castitate ... să văd unde bagă chestia aia mare ...

La care copilul : îngâ .. îngâ ... în gâtu' mă-tii !

Edited July 20, 2010 by Wolfman

[Leutzu]

Un cuplu a făcut o înţelegere pentru ca oricine moare primul sa se întoarca şi sa-l informeaze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica lor a fost că nu există viaţă după moarte

 

După o viaţă lungă împreună, sotul a fost primul care să moară. Tinandu-se de cuvânt el a făcut primul contact:

 

"Marion ... Marion "

 

"Tu esti , Bob?"

 

"Da, am venit înapoi cum ti-am promis."

 

"E minunat Cum iti place?!"

 

"Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeaţă .Mai zburd putin in jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi de a începe totul la fel "

 

"Oh, Bob, eşti în Rai?"

 

"Nu ... Sunt un iepure în Arizona ...."

[Bogdan_80]

Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele si cunostinte in varsta veneau la mine, ma piscau de obraz si ziceau razand:

- Tu urmezi acum.

Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac acelasi lucru cu ele.

[Wolfman]

Doi vampiri reparau motocicleta.

− Da-mi te rog surubelnita!

− Ia-o pe asta.

− Aiiiiiigghhhhh! nu pe asta in cruce cretinule!