Bancuri

[zeneseu]

Un american si un roman stau de vorba.

Americanul spune mandru:

- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!

Romanul spune si el:

- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash

[Miste_R]

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede." "Unde mergi iubitel?" intreba sotia. "Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere." Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India... Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..." Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?" "Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..." "Vrei vorbe urate draga? ... AUZI BA P**A! BEA-TI IN P**A MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI RAHATURILE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"

...si au trait fericiti pana la adanci batraneti...

[paul_marines]

Two Alligators

 

Two Alligators were sitting at the side of the swamp near the lake. The smaller one turned to the bigger one saying, 'I can't understand how you can be so much bigger than me. We're the same age; we were the same size as kids. I just don't get it.'

 

'Well,' said the big Gator, 'what have you been eating?'

'Politicians, same as you,' replied the small Gator.

'Hmm. Well, where do you catch them?'

'Down the other side of the swamp near the parking lot by the Capitol.'

'Same here. Hmm. How do you catch them?'

'Well, I crawl up under one of their Lexus cars & wait for one to unlock the car door. Then I jump out, grab them by the leg, shake the shit out

of them & eat them!'

'Ah!' says the big Alligator, 'I think I see your problem. You're not getting any real nourishment. See, by the time you finish shaking the shit out of a Politician, there's nothing left but an asshole & a briefcase

Edited December 7, 2009 by safari hunter

[rm.popa]

Culmea somnului: sa te culci presedinte si sa te scoli prostanac

Cică s-a culcat "şefu' statului" şi s-a sculat "prostu' satului"...

[Zmeul cel rau]

1. De ce a acceptat Bush să apară în fotografii alături de Geoană? Pentru a părea mai deştept.

2.Ce-au facut românii în timpul mandatului lui Mircea Geoană? R: Au dormit!

3.Daca nu stiati cum se baga dopul sticlei de sampanie la loc… sunati-l pe Geoana!

[Wolfman]

Fabula electorala 2009

 

"Aveam odata, intr-o glastra,

Dintr-un cristal, sensibil, fin,

Pe un pervaz, la o fereastra,

Trei rosii trandafiri si-un crin.

 

Ce stranie alaturare,

Total opusa legii firii,

Asa o delicata floare,

Intr-un pocal cu trandafirii!

 

I-a luat aseara bunicuta,

C-asa e dansa, grijulie,

Si le-a dat apa cu canuta,

Si un banut, ... asa, ... sa fie!

 

Afara,-n stratul din gradina,

In frigul aspru si zbanghiu,

Se ridica, langa-o sulfina,

Un trandafir portocaliu.

 

Avea pe varf, cumva, lasate,

Un numar mare de petale

Dar si suvite adunate

Pe zonele occipitale.

 

Crestea cu spini si cu prestanta,

Asa cum trandafirii cresc,

Imprastiind in ambianta,

Un damf de rom marinaresc.

 

Din vaza chicotea buchetul,

Ca-n casa-i cald si este bine,

Si-afara,-ncetul cu incetul,

Te uita, iarna crunta vine.

 

Dar, vai, nenorocita faza,

Numai un pic batut-a vantul,

Ca geamul s-a izbit de vaza

Facand-o una cu pamantul.

 

Iar trandafirul din poiata,

Udat si adapat de ploi,

A inflorit a doua data,

Iar cei cu crinul... la gunoi!

 

Rezulta-nvataturi morale:

Cand pierd contactul cu pamantul,

Buchetele artificiale,

Le-mprastie pe data vantu’!"

 

 

[rapido83]

Ce ar insemna PSD si PDL...

PSD: PRESEDINTE IN SEARA DE DUMINICA.

PDL: PRESEDINTE IN DIMINEATA DE LUNI.

[zeneseu]

O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.

El: – Cat e una scurta?

Ea: – 50 Euro.

O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta… a treia noapte la fel… In a patra noapte… fata se uita la el si il intreaba:

– Auzi ma, da tu de unde esti ca parca te cunosc?

El: – Din Romania.

Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?

El: – Din Dobroiesti.

Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel!

El: – Coincidenta pe mata… Mi-a dat tactu’ 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui…

 

 

 

 

Intr-o seara frumoasa de martie, sotul se intoarce acasa , cu un buchet de flori superb.

Sotia uimita il intreaba :

- Presupun ca asta inseamna ca in urmatoarele zile, va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute…

- De ce? N-ai nicio vaza?

[naylui]

Un mos se urca intr-un autobuz si vede pe scaunul din fata sa un tanar cu parul vopsit in rosu, verde, albastru, cu cercei in urechi, nas etc. Se tot uita, se tot uita...

La un moment dat tanarul se intoarce iritat catre el si-l intreaba:

- Ce-i mosule, n-ai mai vazut? Tu nu ai facut prostii cand ai fost tanar?

- Ba da. Cand am fost in Vietnam m-am imbatat bine si am f***t un papagal.

Si acum ma tot intreb, oare nu esti tu baiatul meu?

 

...

Un tip intra intr-un magazin cu obiecte pentru vanatoare.

-Buna ziua, aveti pantaloni de camuflaj?

-Avem da.. nu-i mai gasim!

 

...

Intr-o zi iepurasul se intalneste cu lupul... Iepurasul cara o plasma de ultima generatie...

 

- Dar de unde ai mai iepurasule, plasma asta, ca tu esti lefter...

- Pai am fost la vulpe...

- Si???

- Pai... m-a invitat la o cafea... dupa care s-a dezbracat si a zis: "Ia tot ce vrei de la mine".

- Si?

- Si eu am luat plasma!

Edited December 15, 2009 by naylui

[gabidana]

Cada de apa

Un jurnalist întreaba directorul unei case de nebuni:

- Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?

- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Îi cerem pacientului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zâmbind, spune:

- Orice om normal ar lua cana.

- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada ...

 

Comparatie

Diferenta dintre o femeie si o gaina ?

Gaina sta linistita pe oua.

 

Blondele

O blonda suna disperata la Politie:

- Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul, si pedalele, si schimbatorul de viteze, totul.

Peste o ora revine mult mai calma cu alt telefon:

- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate.

 

Test de dragoste neconditionata

Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.

Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede...

[Juliaen]

Hrusca vs. Chuck Norris:

 

Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer

Cand Hrusca e racit se amana Craciunul

Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”

Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura

Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca

Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca

Hrusca nu se va opri nicodata, va colinda tot

Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara

Cand Hrusca se culca vine primavara

[paul_marines]

1. When I was born, I was given a choice: A big dick or a good memory... I don't remember, what I chose.

 

2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.

 

3.. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.

 

4. Impotence: Nature's way of saying: 'No hard feelings....'

 

5. There are only two four letter words that are offensive to men:

'don't' and 'stop', unless they are used together.

 

6. Panties: Not the best thing on earth, but next to the best thing on earth.

 

7. There are three stages of sex in a man's life: Tri Weekly, Try Weekly, and Try Weakly.

 

8. Virginity can be cured.

 

9. Virginity is not dignity, its lack of opportunity.

 

10. Having sex is like playing bridge...

If you don't have a good partner, you'd better have a good hand.

 

11. I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small...

 

12. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.

 

13. Q: What's an Australian kiss?

A: The same thing as a French kiss, only down under.

 

14. A couple just married were happy with the whole thing.

He was happy with the Hole and she was happy with the Thing...

 

15. Q: What are the three biggest tragedies in a mans life?

A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn't.

 

16. Q: Why do men find it difficult to make eye contact?

A: Breasts don't have eyes.

 

17. Despite the old saying: 'Don't take your troubles to bed'. Many men still sleep with their wives!!

 

 

[sebian]

Dupa alegeri, la sediul PSD vine unul si zice la o secretara:

 

 

-As vrea sa vorbesc cu Domnu Presedinte al Romaniei, Mircea Geoana. Secretara ii raspunde : Dar Domnul Geoana nu e Presedinte.

Omul pleaca si se reintoarce dopa 10 min. si zice:

 

 

-As vrea sa vorbesc cu Domnu Presedinte al Romaniei, Mircea Geoana. Secretara ii raspunde: Dar Domnul Geoana nu e Presedintele Romaniei.

Pleaca omul si dupa 10 min. vine iar i zice:

 

 

-As vrea sa vorbesc cu Domnu Presedinte al Romaniei, Mircea Geoana. Secretara ii raspunde “Dar v-am mai spus de atatea ori ca Domnul Geoana nu e Presedintele Romaniei !

La care omul zice:

 

 

-Stiu doamna, dar nu ma pot satura sa aud asta !

 

 

 

 

 

 

 

[Wolfman]

* Ce mai fredoneaza Geoana mai nou? “Daca-as fi pentru o zi presedinte v-as amaneta pe toti si nu m-ati prinde”

 

 

 

* Adobe Company a hotarat ca verisunile de Photoshop CS5 distribuite in Romania vor salva fisierele in format “.pdl” si nu “.psd” ca pana acum;

 

 

 

* Conferinta de presa la PSD. Tema: filmuletul cu Geoana topaind de bucurie a fost trucat;

 

 

 

* Ce-a primit PSD de la Mos Nicolae? Jocul “Mircea Geoana Presedinte”, varianta demo!

 

 

 

* Basescu: Vara nu-i ca iarna Geoana: Seara nu-i ca dimineata;

 

 

 

* Un pix - 1 leu. Un tricou - 10 lei. O excursie - 1.000 de lei. Bucuria de a vedea un PSD-ist ofticat: nepretuita;

 

 

 

 

* Politica din Romania e mare curva. S-a culcat cu un presedinte si s-a sculat cu un altul

 

 

 

* Daca Geoana adormea presedinte la Polul Nord, prindea macar 6 luni de mandat;

 

 

* Geoana a avut cel mai suportabil mandat prezidential din istoria Romaniei!

 

 

 

* Geoana l-a depasit pe Bula la numarul de bancuri. Suparat foc, Bula a cerut renumararea voturilor la Biroul Emotional Central.

 

 

 

* Dupa alegeri, pesedistii au primit cinci porunci:

1. Sa nu gandesti.

2. Daca gandesti, sa nu spui.

3. Daca spui, sa nu scrii.

4. Daca scrii, sa nu semnezi.

5. Daca semnezi, sa nu te miri.

 

 

 

* De ce s-a dus Geoana la Moscova in secret? Pentru ca nici el nu a stiut…

 

 

 

* Un copil il zareste pe Geoana pe strada si se apropie strigand: "Prostanacule!!!". La care Geoana ii raspunde fericit ca a gasit replica pe masura: "Da, dar eu sunt mai mare ca tineee!!!"

 

 

 

 

[lascarica]

Update la Wolf:

 

Basescu si-a completat replica in al 2 lea mandat:

 

"Iarna nu-i ca vara,

Dimineata nu-i ca seara."

 

Aia cu PSD-istul ofticat e super )

[Wolfman]

Cabinetul unui psihiatru.

Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.

Psihiatrul :

- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?

Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.

- Un catelus?

Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.

Doctorul nu renunta

- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?

Barbatul scoate un cablu din gura si zice :

- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?

[Wolfman]

Mosu', pe moarte, zacea in pat. Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai in p**a mea moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el. Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca. Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i moshu, cum se simte? Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face. Moshu cosea de zor iarba. - tataie, ce faci aicea? - Cosesc si io, ce p**a mea sa fac. - Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte. - Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data. Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru... Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i futai ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul *%$@#&^*!(()), ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo. Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.

[Vladutz2007]

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.

 

Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"

 

Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !"

[Mircea]

+10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.

+5°C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.

+2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.

0°C Apa distilata ingheata.

-1°C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.

-4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine.

-10°C E timpul pentru o vacanta in Africa . Laponii se duc la inot.

-12°C Prea frig sa mai ninga.

-15°C Automobilele americane nu mai pornesc.

-18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.

-20°C Respiratia devine sonora .

-22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.

-23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.

-24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc.

-26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.

-29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.

-30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.

-31°C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.

-35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.

-39°C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.

-40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.

-45°C Laponii inchid fereastra de la baie.

-50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.

-70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.

-75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.

-250°C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.

-268°C Heliumul devine lichid.

-270°C Iadul ingheata.

-273,15°C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii : "Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca."

[lascarica]

Din seria "Posesori de masini si problemele lor" :

 

Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.

Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h

Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?

Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.

VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.

Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea

Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)

Ford : Stie cineva un mecanic bun?

Daewoo : Avem forum ne doare la basca.

Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.

Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?

Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?

Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!

Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?

Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie.

Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?

Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.

Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.

BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.

McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.

Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.

Subaru : Cumpar cauciucuri.

Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.

Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.

Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!

Chevrolet: Bine ca au inventat aia cu Daewoo forumul altfel eram mincati.

 

 

[freemind]

Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 80 de ani. La un moment dat reporterul:

− D-le, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?

− Fugi dom’le de-aici… e imposibil…

− Nu, serios…

− Hai dom’le lasa-ma in pace…traim in America si asa ceva e imposibil…

− Uitati ziarele ce titluri au: New York Times - “Barack Obama - Primul presedinte de culoare de la Casa Alba”, Washington Post - “Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte” …

− Extraordinar… e incredibil… tare mandru trebuie sa fie stapanul lui…

[paul_marines]

Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata... Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li se alature...

Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat...

Tipu' a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu' a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga.

Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre surprinderea lui... in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare...

Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta...

Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui...si el era dezbracat...

Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare...

Tipu' a spus ca 1.000$ pt. fiecare foc nimerit... Jack: "1.000$!

Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotie in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, si pe vecinul meu in penis pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea"...

Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta... trece un minut, trec doua...patru...

Dupa vreo 5 min... Jack plin de nerabdare, il intreaba pe lunetist de ce ii trebuie atat de mult...

Asasinul: "Stai calm Jack! Incerc sa-ti economisesc 1000$...

 

 

[naylui]

GIGI BECALI LA PESCUIT

Se duce Dl. Gigi Becali la pescuit cu lanseta de diamant, fir de mătase şi ac de platina. Dupa cateva momente, surpriza de proporţii! Prinde un pestisor de aur:

- Stii sunt pestisorul de aur , ala cu 3 dorinte..

La care Gigi:

- Bine ma, sunt in toane bune azi, ce vrei?

 

BULA BATUT DE POLITIE

Bulă tocmai iese din sediul poliţiei şi epuizat, se sprijină de un pom.

Un trecător se apropie de el, întrebând:

- Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la masina?

- Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual ….

[augustinionut]

Cum se joaca sah mai nou: " cal la AH1N1 "

[Salex]

- Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.

- Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.

- Pai incetineste atunci!

- Cum sa incetinesc, daca tu conduci !