Zmeul cel rau Posted September 17, 2009 Ce banc bun! Rapid! Astia nu joaca azi. Share this post Link to post
lascarica Posted September 18, 2009 Dedicatie pt. "pretini": Nu te certa niciodata cu un prost! Te aduce la nivelul lui si te bate cu experienta! Un preot si un cantor stau pe marginea autostrazii cu o pancarda : "Caiti-va, sfarsitul e aproape ! " Masinile trec, trec, si se tot aude scrisnet de frane si o bubuitura, dupa fiecare masina. La un moment dat cantoru zice: Parinte, nu crezi ca ar fi mai bine sa scriem pe pancarda ca e rupt podul? Merge Bula cu taica-su la plimbare intr-un Lastun. La un moment dat, intreaba Bula: − Tata, tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc? − Nu Bula, aia este bordura... Cele 7 "minuni" din Caracal: − s-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior − a luat foc sediul pompierilor − s-a furat usa politiei − brutaria e construita pe strada foametei − cimitirul e pe strada reinvierii − exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 2 − puscaria e pe strada Libertatii; Un buldozer trece peste o gaina. Dupa aceea, gaina se ridica din praf, si scuturandu-si penele: − Asa cocos, mai zic si eu! Guvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate GRATIS de preoti, episcopi si mitropoliti. La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor: - Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire? Bula: Tata, ce inseamna sa reusesti in viata? Tata: Mercedes, amanta, sampanie Bula: Dar sa nu reusesti? Tata: Tramvai, mata, sifon - Care-i culmea muzicii româneşti? - Să scoată B.U.G. Mafia un album cu colinde. Anti-stres V-ati saturat de atata servici? Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori care habar nu au câte urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul Boc sa înceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de interne saptamana viitoare? Romania va plictiseste? Înainte sa emigrati, încercati... Lista anti-depresie a lui Bej 1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra! 2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO. 3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana ». 4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis! 5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa plata dietetica ». 6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap. 7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am castigat! » 8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! » 9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei! 10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba! Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de depresie! Un tip in magazinul de cosmetice: - Aveti sampon? - Da, de oua! - Pai si pe cap cu ce ma spal? Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident, sotia moare. Ghidul, fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei: - V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari. - Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul. - De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin! - Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc. Gicu are nevoie de cateva zile libere de la serviciu si ca sa-l induplece pe sef sa i le acorde s-a gandit sa faca pe nebunul. Ajunge mai devreme la munca si se agata de tavan cu picioarele in sus. O colega de birou, blonda, l-a observat cocotat si l-a si intrebat ce face. - Ma dau drept bec ca sa iau cateva zile libere. Apare seful in birou si il intreaba ce face cocotat acolo. - Sunt un bec luminos ! exclama Gicu. - Ai inceput sa deviezi, omule ! Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal. Cum a auzit asta Gicu sare jos si iese din birou. Colega blonda da sa plece si ea dar seful o intreaba: - Unde te duci, colega ? - Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric ! Georgeasca la birou: - Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata... A doua zi Ioneasca si ea: - Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ... A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti. - Ce-ai patit draga ? - Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti. Atunci am zis: - Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata.. Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie. Ea, vesela, strange masa, fredonand. El, machit, picoteste in fotoliu. Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica... El: - Aha... Ea: - Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine... El: - Aha... Ea: - M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc... El: - Da... Stiu... Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da' macar acum eram liber... Share this post Link to post
paul_marines Posted September 23, 2009 Construction worker on the 3rd floor of a building needs a handsaw, and spots another man on the 1st floor. He yells down to him, but the noise makes it impossible to hear anything, so he tries sign language. He points at his eye meaning "I", points at his knee meaning, "need", and moves his hand back and forth in a handsaw motion. The man on the 1st floor nods his head, pulls down his pants, and starts masturbating. The man on the 3rd floor gets so angry, he runs down to the 1st floor and shouts: - What the f*ck is wrong with you, idiot? I said I needed a handsaw! The other guy says: - I knew that, I was just trying to tell you: I'm coming! Share this post Link to post
Wolfman Posted September 25, 2009 Vine un tip la doctor: - Dom'le doctor, iata care e problema mea... In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine in pat, incep sa imi faca sex oral... iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar... - Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul. - Va rog... amputati-mi bratele. Share this post Link to post
lascarica Posted September 29, 2009 O idee de scuza cind te prinde radarul (valabil in special pt cei insurati ): Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: \"Am o masina buna si pot sa dispar\". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune: - Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin si raspunde: - Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi! Share this post Link to post
Wolfman Posted September 30, 2009 Dictionar de terminologie feminina: Acest dictionar va cuprinde traduceri ai diversilor termeni si fraze folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuie sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere. " 5 minute " – interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi. " rimel " – un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atata bucurie nu ai. "oglinda" – dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule! " lacrima " – unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte. "discutie " – bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste; " posetuta " – ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca. " Lenjerie intima " – in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc.. - intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc. - in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda- centura de castitate. " Epilat " – procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri. " Machiaj " – proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand ce altitudinea celui mai inalt cos de pe barba. " Coafor " – loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa.. " Dieta " – motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor – stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult… " Toc " – cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc. " Unghii " – suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ). " Gheare " – varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc. " Permis de conducere " – bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine: * de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers; * de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? ); * de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele * de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?) Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere. " Mecanica " – stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare. " Curatenie " – una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine. Share this post Link to post
danker62 Posted October 2, 2009 Nevasta lui Pandele isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, si intre picioare.. - Esti nebuna? Acolo de ce pui? o intreaba sotul siderat de gestul ei - Cum de ce?, raspunde nevasta … A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic 1 Share this post Link to post
sebian Posted October 8, 2009 Un tip intra intr-un magazin: - As dori si eu niste gulaj... Vanzatorul: - Sunteti ungur? Asta se enerveaza: - Da’ ce, daca ceream jtrudel ma’ntrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca-s kinez, sau daca ceream pizza tre’ sa fi fost italian?! - Aaa, nu... - Si atunci, de ce ma’ntrebi daca-s ungur pen’ k am comandat gulaj?! - Pentru ca aici e magazin de electronice... La un bal, se duce unu’ la o tipa: - Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun. o fetita avea de la o vreme un permanent rinjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor: - Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa... Doctorul se uita si zice: - Ati incercat sa ii mai slabiti coditele? Share this post Link to post
rm.popa Posted October 16, 2009 Că tot mi-a adus aminte Tolin de vameşi într-un alt topic: Vara, la mare... Salvamarii ies în larg şi strigă spre un tip care înota: - Domnule vameş, aţi depăşit geamandura! Tipul, nedumerit, întreabă: - Cum v-aţi dat seama că sunt vameş? Că doar sunt în slip, ca toată lumea... - Dom'le, lumea obişnuită, când înoată, dă apa în lateral, mata o strângi la piept... Share this post Link to post
Salex Posted October 18, 2009 In anul 1854 este gasit un negru mort cu 18 glonte in spate. Seriful face constatarea si zice : -MMAAAAMAAAA, asa sinucidere n-am mai intalnit - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii? - Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi? Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor. - Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani... - Ce, esti tampit!?... pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani? (eu m-as sacrifica ) Un bancher discuta cu prietenul sau: - Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50? - Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80! Share this post Link to post
ileana Posted October 20, 2009 Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefoni subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns si ei la concluzia ca dacii comunicau wireless. Share this post Link to post
emt Posted October 21, 2009 O celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un spermatozoid contine 37,5 MB. Intr-un mililitru cub de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde. Deci - logic - latimea de banda a p*lii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s. Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam! Asa se explica de ce zice lumea ca: "Imi merge Net-ul ca o p**a!" Share this post Link to post
Julius Posted October 22, 2009 Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul. - Ce faci aici draga, intreaba sotul? - Uite dragul meu! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! - Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic. - Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ? - Esti nebun, zice sotul! O placa costa 100 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii. - Tu ce dracu faci acolo, bai? - Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate o putem impinge pana in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina. 1 Share this post Link to post
Salex Posted October 24, 2009 Confruntare : bere vs. pasarica O bere este mereu umeda. Pasarica trebuie incurajata. 1 punct pt. bere. O bere nu-i placuta atunci cind este calda. 1 punct pt. pasarica. O bere inghetata te satisface. 1 punct pt... bere. Daca gasesti un fir de par intre dinti, bind bere, poate sa te apuce vomatul.1 punct pt. pasarica. Daca te intorci acasa si puti a bere, nevasta-ta te cearta.Daca te intorci acasa si puti a pasarica, nevasta-ta ar putea sa te lase. 1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasarica. (depinde de punctele de vedere) 10 beri pe noapte si nu mai poti sa conduci.10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sa conduci. 1 punct pt. pasarica. Daca iti faci treaba cu o o bere intr-un local plin de lume este normal. Daca iti faci treaba cu o pasarica intr-un local plin de lume devii un mit. 1 punct pt. pasarica. Daca un politai te simte ca mirosi a bere, ar putea sa te aresteze.Daca un politai te simte ca mirosi a pasarica, ar putea sa-ti ofere o bere. 1 punct pt. pasarica. Berea mai veche este mai buna. 1 punct pt. bere. Daca te scufunzi intr-o bere, avind prezervativul la locul lui, nu simti diferenta de gust. 1 punct pt. bere. Multa bere te poate face sa vezi farfurii zburatoare. 1 punct pt. pasarica. Daca te intrebi mereu cum va fi urmatoarea pasarica, este normal.Daca te intrebi mereu cum va fi urmatoarea bere, esti alcoolic. 1 punct pt. pasarica. Sa rupi eticheta de pe o stica de bere este distractiv. Sa rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv. 1 punct pt. pasarica. Statul taxeaza berea . 1 punct pt. pasarica. Daca bei inca o bere, prima nu se supara. 1 punct pt. bere. Esti intotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere. 1 punct pt. bere. Daca agiti o bere, dupa putin timp, se calmeaza singura. 1 punct pt. bere. Blonda, rosie sau bruna. Poti alege berea pe care o vrei. 1 punct pt. bere. Despre o bere se stie exact pina la ultima centima cit o sa coste. 1 punct pt. bere. Berea nu are o mama. 1 punct pt. bere. Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10) Daca esti o femeie si in momentul asta te superi, sa stii ca berea nu ar fi avut nimic de zis pierzind aceasta confruntare: un alt punct pentru bere. Share this post Link to post
Vulturul Posted October 27, 2009 Iese vulturul beat dintr-un bar. Incearca sa zboare… fal, fal, fal, buf-poc si cade-n cioc. Mai incearca o data… fal, fal, fal, buf-poc si iar cade-n cioc. A treia oara isi ia avant serios, dar cade din nou… - Ptiu, la ! Iar merg pe jos acasa… Share this post Link to post
lascarica Posted October 28, 2009 Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata: − Esti o tipa superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500 de euro. Tipa refuza fara sa stea pe gânduri. Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede: – Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu ti-o trag si am si terminat treaba. Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei care când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee: − Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos. Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat. Tipa raspunde gâfâind din greu, si printre gemete, îi spune: − Nenorocitul foloseste monede… Share this post Link to post
Salex Posted October 30, 2009 Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: "Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!" La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: "Doamneeee!!!". In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce: "Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?" Ateul se uita fix in lumina si raspunse: "As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?" "Foarte bine" raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse: " Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin !" Share this post Link to post
Dumitru Cristian Posted November 1, 2009 Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar panicat. Atunci superiorul lui, episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: "Draga Parinte, Fiule, Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri, nu sa-l dai pe gat dintr-o data. 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers... 3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10, nu 12. 6. Apostolii sunt 12, nu 10. 7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. 8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli nu poti spune ca e "Fiul si gasca lui". 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat c...rul cu dinamita"... 10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu". 11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia... 12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nashul". 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii. 14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat... 15. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva. 16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe sora Daniela sa faca striptease. 17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru a-ti racori ceafa. 18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta. 19. Anafura se distribuie crestinilor fara Nutella. 20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevara. 21. Pacatosii cand mor se duc in Infern, nu in aia a ma-sii. 22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana. 23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa o ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine". Share this post Link to post
dorucioby Posted November 2, 2009 Femeile sunt ca bicicletele ! Daca nu ai o camera...mergi pe langa ea! Si invers: nu sunt ca bicicletele: Bicicleta o umfli intai si dupa aia te sui pe ea, la femeie intai te sui si dupa aia o umfli! Share this post Link to post
VAXXi Posted November 2, 2009 O blonda se adreseaza unei brunete: - Cine spune ca sunt inculta, face o mare eroare! De curind am fost angajata la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati si trifazati pentru crestomatie purulenta semantica. - Si ce faci acolo? - Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n hiperaglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene, carora voi brunetele le spuneti "codru". Share this post Link to post
martiz Posted November 2, 2009 ...la femeie intai te sui si dupa aia o umfli! Lasa-ma sa te corectez: "la femei te sui si timp de 9 luni se umfla singure! Share this post Link to post
marchizu Posted November 2, 2009 Sotul vine seara acasa, deschide usa furtunos sii zice sotiei: Imbracate iesim in oras Sotia mieroasa : vai dragule dar unde mergem ? Sotul: La curve Sotia: La curve? dar cum ? Sotul: Pai asa bine, eu ma duc la bloda de vis-a-vis, iar tu la ma-ta Share this post Link to post
Viktor Posted November 2, 2009 Intamplare fericita: Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim. Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei. Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata. Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute. Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant. Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile. Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze. Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!" Morala: INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina... 1 Share this post Link to post
Mircea Posted November 4, 2009 Amabilitate la banca Un client intra intr-o banca si incepe sa urle: - Ce cuvânt_urât de banca este asta, e varza! La care o angajata : - Va rog frumos domnule, liniste ca este o banca serioasa. Clientul :- Am venit sa fac un cuvânt_urât de depozit in banca voastra de cuvânt_urât! Angajata : - Va rog liniste si vb frumos... Clientul : Cheama-l pe seful acestei banci de cuvânt_urât! Seful : - Buna ziua, cu ce va pot ajuta ? Clientul : - Am venit sa fac un cuvânt_urât de depozit in banca voastra de cuvânt_urât! Seful : - Ce valoare are depozitul ? Clientul : 1 mil EURO. Seful : - Si ce, curva asta nu vrea sa va ajute ?? Blonde “ culte” Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Sopteste una la alta: - Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran... - Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani. In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos: - Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani... Prima blonda: - Na, cine-i proasta? O doamna cheama tamplarul sa repare vechitura de sifonier care scartaie de cate ori trece autobuzul pe strada.Vine tamplarul examineaza sifonierul pe dinafara dar nu isi da seama de unde vine zgomotul.In final ii vine o alta idee : - Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama daca e vorba de ceva dinauntru. Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe pentru ca avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de tamplar. La care acesta: - Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...? ……………………………………………………………………………………………………………………………………. Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune: - Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara/ Doarme-a noastra Marioara./ S-a nascut fecioara,/ A trait fecioara,/ Si-a murit fecioara." Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesupt; Nu are sigiliul rupt." Share this post Link to post
