mihai72ro Posted July 16, 2009 (edited) Stiti cum face un cal pe un plan orizontal? R: tropa, tropa. Dar pe un plan inclinat? R: tropa tropa cos de alfa. Ascultatorii la radio Erevan intreaba: Se poate face dragoste cu fereastra dechisa? Radio Erevan raspunde: Da, dar este mai placut cu o femeie. La scoala: clasele primare. Copii sunt chestionati daca stiu cum au venit ei pe lume; la unison, toata lumea raspunde ca au fost adusi de barza; unul singur este necredul (nu conteaza daca era Bula sau nu) si i se adreseaza invatatoarei: doamna, nu va suparati; barza este pasarea aceea mare cu pene alb si negru? cu picioarele acelea subtiri? si cu ciocul ala lung? Da copile i se raspunde; A doamna...tata nu f..e asa ceva. La un spital de nebuni doi pacienti vor sa evadeze; gardul spitalului era destul de mare; au reusit sa se urce dar le era teama sa coboare; primul zice: am o lanterna, o aprind si tu cobori pe fanta de lumina; cel de al doilea se simte ofensat si ii raspunde: zau?!, daca stingi lanterna eu ce fac? Edited July 16, 2009 by mihai72ro Share this post Link to post
lascarica Posted July 16, 2009 Se intalnesc doua prietene: - Buna draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat, ia spune cum este? - Foarte frumos, in fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pana in mijlocul lacului... - Vai ce romantic! Si? - Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca iar eu innot. - Atata distanta! Dar nu ti-e greu? - Nuu... m-am obisnuit! Mai greu este pana ies din sac! Ion si Vasile in bar: -Ce ai mai, vasile, de esti suparat? -Abia astept sa ajung acasa sa rup chilotii nevestei… -Dar ce ai cu chilotii ei? -Ma strang de abia pot sa merg! Profesoara spune elevilor sa faca o fraza cu cuvintele CAMPARI si DALAS. Un elev raspunde: "Eu ma uit la Dalas si beau Campari"; Altul spune: "Eu ma duc in Dalas si beau Campari"; Vine si randul lui bula si spune: "CAM PARI nef****a, DA LAS ca te f*t eu. Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum.Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:- E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa : - Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta? VAND NEVASTA !!!! AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE: roscata, DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: - Punem si botnita? Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala" Seara, in pat. Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic. - Ce s-a intimplat ? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! - Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat ! - Cum adica ai terminat ??? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linista Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba: - Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele? - Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata. Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou: - Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele? - Am gasit loc de intors! Doua blonde stau de vorba. Prima: - Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga? A doua: - Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa? Bula prin apropiere se opreste si asculta discutia. Una din blonde il observa si il intreaba: - Tu cine mai esti? Bula: - SZABO GONZALES La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea...Si asa al patrulea, al cincilea... Profesorul il opreste si ii da nota '5'. Ceilalti studenti se revolta: - Pentru ce? - Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva... Noaptea, inainte de examen. In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde: -Da! -Dormi? -Bineinteles ca dorm! -...si noi invatam tutzi mortii ma-tii !... Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe... La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa. - Pentru ce-i dolarul? - Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: "fac him, give him a dollar". O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW… Vrabiuta continua sa zboare cu viteza spre BMW…. se izbeste de masina… si cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa, o pune in colivie, ii pune niste paine, ii pune niste apa… Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei: Vede gratii, vede apa, vede painea… si-si spune: - Vai de capu' meu!….! L-am omorat pe ala cu BMW-ul... Un alpinist neasigurat statea sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tinea cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat: -Doamne, e cineva acolooo??! Se aude o voce grava: -Da, fiule! -Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant? -Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama. Se gandeste putin alpinistul, apoi stiga iar: -Altcineva mai e acolo???! Un individ intra intr-un cabinet medical... Medicul: Buna ziua cu ce va putem ajuta? Individul: Sunt bolnav, dom' doctor... Doctorul: Dar ce aveti? Individul: Ma cred molie! Doctorul: Stiti, aici e cabinet stomatologic... Individul: Da, stiu. Da' aveati becul aprins... Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia asezati aproape de garla. Trece echipajul de pe locul 1 ,moment in care moldovenii incep sa strige : Mu'ie ba!! Chizda matii!! etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va fu`tim ma!! M'uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: M'uii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati: astia sunt!!! HAI ROMANIA In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!! Broasca minune-cadou Intr-o zi o femeie cauta prin magazine un cadou pentru sotul ei... Trecand pe langa un magazin cu animale, isi zise: "Da' oare de ce nu i-as cumpara un animalutz de companie ?! Sigur o sa-i placa..." Intra in magazin si se opreste in fata unui raft unde era o broasca. Pretul afisat era exorbitant: 1000 euro. Intrigata il intreaba pe vanzator: - Ce are special aceasta broasca de costa asa de mult?! - Costa asa de mult pentru ca face sex oral mai bine decat o zeita, i-a raspuns vanzatorul. Femeia isi zise atunci amuzata ca ar fi un cadou foarte original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta...). Asadar, a cumparat broasca si a pleacat bucuroasa spre casa... Seara i-a oferit-o barbatului ei, dupa care i-a descris calitatile nebanuite ale broastei. Noaptea pe la 3, femeia s-a trezit din cauza unor zgomote ciudate... Sotul ei era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati). - Dar ce faci dragule aici, la ora asta ??? Barbatu-sau ii raspunde: - Daca reusesc sa o invat sa faca de mancare... tu te cari... Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. - Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati pus nota! Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator… dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator… deschide usa , si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat… intreaba: -Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat??? Papagalul: -Bey varule … tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?? Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot. La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul: - Poti vizita magazinul O SINGURA DATA. - Exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci. - Poti alege orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj superior -nu se poate sa te intorci la etajul inferior. O femeie hotaraste sa viziteze magazinul pentru a gasi un iubit. La primul etaj, anunt la intrare: Acesti barbati au un loc de munca. Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 2 lea etaj, anuntul la intrare suna: Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii. Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 3 lea etaj, anuntul la intrare indica: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem de frumosi. Wow ! zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus. La al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la treburile casnice. Incredibil, exclama femeia. Cu greu reusesc sa rezist! Dar, urca din nou ! La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii zice: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, ajuta la treburile casnice si sunt extrem de romantici. Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj... Al 6 lea etaj: ESTI VIZITATOAREA N° 31.456.012 al acestui etaj. Aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra cat e de imposibil sa multumesti o femeie... Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru! Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste. La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul.. La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate. Etajele de la al 3-lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE...!!! Share this post Link to post
zeneseu Posted July 16, 2009 Un american, un rus si un roman intr-o discutie despre secretizarea informatiilor din firmele la care lucrau: Americanul: - Eu lucrez cu cel mai bun prieten in birou, nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza! El nu stie ce fac si nici nu-l intereseaza! Rusul: - Eu lucrez cu nevasata-mea in birou, nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza! Ea nu stie ce fac si nici n-o intereseaza! Romanul: - Eu lucrez singur in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza! Share this post Link to post
tudor2402popescu Posted July 19, 2009 (edited) Cu politai: Pentru o misiune trebuie sa se stranga 10 politai. Se strang ce 10 politai si pleaca in misiune. Se dau jos din duba si decid sa se mai numere odata inainte de a invepe misiunea. Primul politai: - Dom'le suntem doar 9. Al doilea politai: - Ba suntem 9. Si uite asa numara si al noualea politai. - Ba suntem 9. Al zecelea,seful patrulei, vine cu o idee: - Hai sa ne c*c*m, si numaram rahatii, si uite asa poate vom vedea cati suntem Respecta ordinul. Seful patrulei numara: - Ba, sunt 10 rahati dar suntem tot 9 politai. ____________________________________ I : De cati politai e nevoie sa se insurubeze un bec? R: 5 politai: unul sta pe masa cu becul in mana ceilalti rotesc masa I: Cum insurubeaza un politist un bec? R: Sta pe masa cu becul in mana, constient de faptul ca pamantul face o miscare de rotatie completa. ____________________________________ Un politai in vizita la muzeu, din neatentie agata un vas, care cade si se sparge. Repede vine paznicul la el: - Domnule ati spart un vas de acum 3000 ani ! La care politaiul usurat: - Uff ce m-am speriat, credeam ca era nou. ____________________________________ I: De ce sta un grup de politai langa scoala ajutatoare? R: : Ori e sedinta cu parintii ,ori intalnirea de 10 ani. ____________________________________ Edited July 19, 2009 by tudor2402popescu Share this post Link to post
Devourer Posted July 21, 2009 Stiam varianta asta: James Bond intra intr-un bar si vede un blonda superba la masa, se duce, se aseaza, ii arunca tipei o privire de mare macho si o masoara de sus pana jos si invers. Apoi, zice: - Bond. James Bond! Ceva mai tirziu o intreaba: - Cit e ceasul? La care, tipa raspunde: - Cinci, patru fara cinci Mai e varianta: James Bond intra intr-un bar si vede un blonda superba la masa, se duce, se aseaza, ii arunca tipei o privire de mare macho si o masoara de sus pana jos si invers. Apoi, zice: - Bond. James Bond! La care tipa raspunde: -Off! Fuk off Share this post Link to post
Zmeul cel rau Posted July 21, 2009 5 ani si 3 luni! Cred ca e un nou record la picatul fisei. Share this post Link to post
Wolfman Posted July 22, 2009 Ion şi Maria în noaptea nunţii... Marie: Ioane... dacă ai fi domn, n-ai face asta cu mine! Ion: Dacă tu ai fi doamnă, n-ai vorbi cu gura plină! Share this post Link to post
NFS Posted July 27, 2009 Un tip se trezeste deodata la baza scarii succesului. Urca el ce urca vreo 200 trepte si vede o blonda perfecta, topless. Se holbeaza la ea, excitat, dornic.. si tipa il intreaba in engleza: - Do you want to fac me or do you want to succeed ? Sta asta ce sta pe ganduri ("bine ca am invatat engleza in scoala, ca uite ce ratam.. dar mai bine aleg sa am succes, ca o sa tot am parte de blonde ..." isi zise in sinea lui, abia stapanindu-si erectia...): - I want to succeed ! zice deodata tresarind ... - Climb !! zice blonda . Fericit omul incepe sa mai urce, plin de emotii. Dupa inca 300 trepte vede doua blonde topless. Se holbeaza la ele, ii curgeau balele, i se intetea respiratia. si blondele intreaba in cor tot in engleza: - Do you want to fac us or do you want to succeed ? Plin de transpiratie si de dorinta, cum nu mai facuse sex demult -n-avusese nici prilejul.. greu decide: - I want to succeed ! - Climb !!! zic blondele in cor Mai urca el o vreme, mort de oboseala, dupa o mie de trepte, teren plat. Bucuros si respirand de parca-i mai trebuiau 2 plamani, ridica privirea si vede o matahala de negru, cu un penis de juma' de metru care zice: - Hi !!! I am Sid !!! Share this post Link to post
costinel Posted July 28, 2009 Sper ca nu a mai fost ... : HORA UNIRII - versiune actualizata Hai să dăm mîna cu mîna Să furăm tot ce s-adună, Sa-nvîrtim hora hoţiei Pe pămîntul României! Ordinea şi cinstea piară! Piară fraierii din ţară ! Între noi să nu mai fie Decît jaf şi şmenărie! Contu-n bancă de te ţine, vino să te prinzi cu mine La hoţie cu unire Şi pe funcţii cu-nfrăţire! Unde-i unul nu-i putere să se pună de-o avere. Unde-s doi puterea creşte si ţara se prăduieşte! Amîndoi suntem de-o mamă, de-o făptură şi de-o samă. Ne curg balele din gură prin buget cînd dăm o tură. Pe-amîndoi în cur ne doare că în haos ţara moare. Eu ţi-s frate, tu-mi eşti frate, Să furăm cît se mai poate! În guvern hai cu grăbire să-l secăm dintr-o sorbire, Ca să crească banu' mare mai rapid în buzunare. Dăm pomană ş-un pişcot prostului cu drept de vot, Că oricum în România noi facem paranghelia! Share this post Link to post
paul_marines Posted July 28, 2009 - Do you want to fac us or do you want to succeed ?- Hi !!! I am Sid !!! Luckily we could not reach the joke hidden trick so was very difficult to find out why is that imperious to suck Sid’s … Share this post Link to post
augustinionut Posted July 29, 2009 Bula, virgin , pleaca in orash sa se intalneasca cu iubita lui. A doua zi dimineata , bucuros, intra in casa... si-l ia taicasu la intrebari...ce-ai facut mah? pai..mi-am pierdut virginitatea...da' stai jos , povesteste mai departe...nu pot, ma doare fundu' Share this post Link to post
Wolfman Posted July 29, 2009 Un tip se hotaraste sa-si cumpere o mascota. Merge la un magazin specializat, si plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul in jos. Se opreste, se uita la el si zice cu voce tare: − Ce-o fi patit papagalul asta? − M-am nascut asa, sunt un papagal fara picioare. − Ptiu, drace! mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam si mi-a raspuns. − Sigur ca da, sunt un papagal total inteligent si foarte cult. − A, da? atunci raspunde-mi la asta: cum te tii de bat daca n-ai picioare? − Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai intrebat... Folosesc penisul, il dau de cateva ori dupa bat... nu se vede fiindca-l acopar cu penele. − Incredibil! Intr-adevar poti intelege ce zice lumea si raspunde? − Desigur! Vorbesc romana, spaniola si engleza.. Pot conversa fara probleme aproape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui sa ma cumperi, sunt o companie excelenta. Se uita omul la pret, 200$. − Prea mult pentru mine! − Ssst, il cheama papgalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am picioare. Ofera-i patronului 20$. Plateste tipul 20$, ia papagalul si merge acasa. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit. Intr-o zi cand ajunge acasa de la munca, papagalul ii face iar semn cu aripa sa se apropie. − Nu stiu daca sa-ti spun sau nu, e despre nevasta-ta si postas... − Cum?! − Bine, azi dimineata cand a venit postasul, nevasta-ta l-a intampinat cu un sarut pe gura. Purta lenjerie intima. − Si?! − Dupa aceea, postasul a intrat si a inceput s-o mangaie... − Sfinte dumnezeule! Si mai ce? − I-a scos sutienul... chilotii... s-a asezat in genunchi si a inceput s-o sarute pe toate partile incepand de la sani, coborand... coborand... pe la buric, in jos... in jos... Papagalul tacu un timp.. − Si ce s-a intamplat? Ce s-a intamplat? Vorbeste papagal nenorocit! − Imi pare rau, dar nu mai stiu. Mi s-a sculat si am cazut de pe bat. ================== Un copilaş se uita la un nene care repara o maşină: - Şi nene, spune copilul, în mînă aveţi un ciocan? - Da, băieţel. - Şi aveţi doar unul? - Da, băieţel... - Unul singur?! - Da, dar de ce mă întrebi? - Pentru că tata are două: unul cum aveţi dumneavoastră şi unul de cauciuc cu care îşi dezdoaie caroseria... După un timp, din nou: - Şi aceea e o şurubelniţă? - Da, băieţel... - Şi numai pe aceea o aveţi? - Numai... - Păi, ştiti, tata are două: şi un cum aveţi dumneavoastră, şi una în stea pentru alte şuruburi... Şi tot aşa cîteva ore bune... La un moment dat tipul pleacă după un colţ să se pişe... Apare de după colţ capul copilului, la care tipul exasperat: - Hai pleaca de aici ca nu ai ce vedea... Te miri ca-mi spui ca tatăl tău are şi două din astea...! - Da, să ştiţi, nene, că e adevărat... are una ca a dumneavoastră cu care face pipi şi una mai mare cu care se spală mama pe dinţi... Share this post Link to post
Salex Posted July 30, 2009 O zi din viata unui sofer de Logan Ah, ce dimineata frumoasa! Soarele straluceste, pista e calda, numai buna sa ies cu bolidul la plimbare. Ragai delicat, bag o ciunga in gura, fac un pipi mic, timp in care dau si o basina, pentru ca stie oricine, pipi fara basina e ca nunta fara lautari. Cobor in fata blocului. Dumnezeule, ce straluceste! Visiniul asta ii confera o forta interioara greu de imaginat. Ah, stai, crima! Are un fir de praf pe oglinda! Oare o fi atins-o nenorocitul ala cu rahatul ala de X7 de alaturi? Aia e masina? Bleah. In fine, sa ii ridicam stergatoarele, drept avertisment, ca sa stie cum sa se comporte de-acum incolo. Plus de asta, eu stau in cartier de 30 de ani, vine puta bleaga asta sa parcheze LANGA MINE?? Plec in forta de pe loc, sa stie lumea ca Elvis has left the building. De asta cauciucurile sunt de cauciuc, sa poti sa le schimbi. Dau drumul la muzica, am ultimul album Copilul de Aur. Dau la maxim si deschid usor geamul, sa auda si fraierii cum traieste baietii adevarati. Ajung la intersectia de la bulevard. Intru cu tupeu. Baaaa nesimtitule, de ce nu dai prioritate? Ajung la semafor. Sa mor io daca inteleg de ce stau astia. Ce daca e rosu, ba quaie, daca nu e nimeni, treci, nu incurci pe ceilalti! Claxonam putin, de control. Ce claxon misto are bolidul. Uh, o placere sa il asculti. Hai ca mai sunt 10 secunde si se face verde. Ia sa mai dau un claxon, sa il pregatesc pe fraierul din fata, sa stie ca trebuie sa plece la fix. Pai ce pana mea, daca nu demarezi cu scrasnet de roti, de ce ti-ai mai luat masina?? La munca iar aglomeratie in fata. Bulangii astia mi-au ocupat locul de parcare, las ca le las eu o urma de cheie, sa stie cu cine au de-aface. Adica de ce sa nu am voie sa parchez pe colt, pe trecerea de pietoni?? Pai tu stii cat am dat eu pe masina asta? Aici ramane, sa moara ce-am mai scump de nu va sparg. Trebuie sa plec la Constanta . Ah, o sa intru pe autostrada. Vis… vantul vajaind in tetiere, Adrian cantand in boxe, bolidul fasaindu-si rotile pe asfaltul incins. Uite pe bulache asta, cum merge pe banda a 2 a si are doar 130. Flasuri, clar, sa-si mute troaca de A8, trece un Logan baaa!! Ia uite, acelereaza! Stai ba, ca te fac, pai noi aici ce avem, masina sau caruta?! 130, 140, 150 m#ie fraiere, te-am ars! I-am dat blana! Hm, ia uite, asta mai avea o viteza! Las’ ca o calcam si noi, ca bestia mea visinie poate si mai mult. Ma, dar ce tremura asa? Cam bataie volanul! Dar nu ma las! Comunicatul Politiei Rutiere: La iesirea de pe autostrada Bucuresti-Constanta, in dreptul localitatii Cernavoda, conducatorul unui Logan visiniu a pierdut controlul volanului si s-a infipt intr-un copac. Datorita faptului ca airbagul nu a functionat, inca suntem in capului soferului. Producatorul de la Mioveni sustine ca probabil airbagul nu s-a deschis pentru ca nu a fost lovitura suficient de puternica. Share this post Link to post
laurentziu83 Posted July 31, 2009 Gresit, capul soferului nu a fost gasit deoarece nu exista. In rest, Loganul e unul din cele mai fiabile reno-uri, daca trecem peste uratenie si calitatea materialelor. Share this post Link to post
cris06 Posted July 31, 2009 Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice: -Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea. -Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns... Share this post Link to post
andreiv Posted July 31, 2009 Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja cu palmieri si cu o casa de lemn si le spune ca tot ce au de facut in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice: - Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nu... tu voiai sa mancam sanatos... Share this post Link to post
hitman Posted August 4, 2009 O cercetare recenta arata ca barbatul este animalul cel mai nefericit din lume, pentru ca are tate fara lapte, ouale fara coaja, cocoselul fara aripi si sacul fara bani.Se pare ca in 80% din cazuri,femeile nu se mai casatoresc pentru ca si-au dat seama ca pentru 70 grame de carnat , nu are nici un sens sa tina tot porcul in casa. Share this post Link to post
sergiuhusca Posted August 5, 2009 (edited) Persoanele prezente in aceasta comunitate se exclud din discutie... Cine are mereu frigiderul plin de carne? Raspuns:Moderatorii De ce? Pentru ca iau spaga!!! Edited August 5, 2009 by sergiuhusca Share this post Link to post
Nasul_nasilor Posted August 5, 2009 (edited) Cine are mereu frigiderul plin de carne? Raspuns:Moderatorii Cu siguranta cel mai bun banc de pana acum. Edited August 5, 2009 by Nasul_nasilor Share this post Link to post
Salex Posted August 10, 2009 Chuck Norris de Pipera Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute. Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine. Gigi Becali nu se spala pe dinti... dinti lui spala periuta de dinti. Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie! Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea. Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei. Gigi Becali a invins soarele intr-un concurs de stralucire. Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma . Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein. Gigi Becali unge painea pe unt. Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310. Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi. Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura! De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali! Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el. Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali. Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali... pentru ca el e nemuritor. Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali. com Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard. Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali. Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct. GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic. Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest. Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali. La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali. Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor. Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali. Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau. Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali. Gigi Becali sta cu viteza luminii. Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere. Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1. Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi. Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali) . Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare. Share this post Link to post
Julius Posted August 11, 2009 (edited) O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat: - Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu? - Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ? - Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. ar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana. - Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint. - Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic – spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit. Dupa aterizare, la vama: - Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal. - Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule. Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe: - Si sub brau ? - Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata. Vamesul rade cu lacrimi: - In regula, treceti mai departe! Urmatorul! -------------------- Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a pastra secretul de serviciu. O americanca este prima care isi spune parerea: -Sotul meu stie unde lucrez, dar nu stie cu ce ma ocup. Eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce se ocupa. Eu nu duc acasa hirtii da la serviciu si nici el nu aduce acasa hirtii de la serviciu. Japonezul spune: -Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce se ocupa si nici ea nu stie cu ce ma ocup. In sfirsit, vine si rindul romanului, care spune: -Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup, dar nici nu ma intereseaza! -------------------- Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul. - Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ? - Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc - Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei. - Ah, nu stiam asta, tata. - Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea. - Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii. - Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele. Edited August 11, 2009 by Julius Share this post Link to post
martiz Posted August 12, 2009 Studenta la medicina, ofer servicii sexuale de ti se taie picioarele! Share this post Link to post
micul gigant Posted August 13, 2009 Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba: -Asa mic si deja ti-a crescut mustata ? -Si tu asa mare si tot fara sutien? Share this post Link to post
zeneseu Posted August 13, 2009 (edited) Cioc, cioc? la poarta raiului. Sfantul Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar ?cioc-cioc?. Sfantul Petru iar deschide, se uita in jur, nimeni. Iar ?cioc-cioc?. De data asta, sfantul Petru era pregatit dupa usa, smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unul care disparea rapid. - Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule! La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza: - Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaa? Edited August 13, 2009 by zeneseu Share this post Link to post
