Zmeul cel rau Posted July 1, 2009 Si originalul: http://www.petreanu.ro/2009/05/botez-unghi-subiectiv/ Share this post Link to post
martiz Posted July 1, 2009 Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna...dar nu stia sa gateasca. Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata...dar gatea foarte bine. Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata, il mai invita la el la masa. -Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!... -Da vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?... Pe cand a ta...ia uite ce frumusete de femeie! -O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a ta...uite ce bine gateste, ce daca e grasa ! -Bai vecine, am o idee, uite cum facem: mancam la mine si fu*em la tine! Share this post Link to post
lascarica Posted July 1, 2009 (edited) Vulpoiul, ratoiul si ursul zburau cu avionul. La un moment dat se ridica ratoiul de pe scaun, se duce la urs ii da o aripa peste bot si zice: ? Da-mi ba o tigara! Speriat, ursul scoate pachetul si-l serveste pe ratoi. Acum cum statea vulpoiul si se uita la ei se gandeste ?ce ma e mai tare ratoiul ca mine? si face si el acelasi lucru ii da o laba peste bot si-i cere o tigara. Suparat ursul ii ia pe amandoi de gat si ii arunca pe geam. Cand s-a vazut ratoiul in aer a inceput sa dea din aripi si striga la vulpoi, care se ducea in jos cu viteza: ? Vulpoiule, stii ma sa zbori ? La care vulpoiu: ? Pai de unde? Ratoiu : - Si atunci ce erau figurile alea pe capul tau in avion , ma? Edited July 1, 2009 by lascarica Share this post Link to post
aditzu Posted July 1, 2009 @ nrares...am ras cu lacrimi si eu si soata Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut bine de 80 de ani. La un moment dat reporterul: - Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru? - Fugi dom'le de-aici...e imposibil... - Nu serios... - Hai dom'le lasa-ma in pace...traim in America si asa ceva e imposibil... - Uitati ziarele ce titluri au: New York Times - "Barack Obama - Primul presedinte de culoare de la Casa Alba", Washington Post - " Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte" ... - Extraordinar...e incredibil...tare mandru trebuie sa fie stapanul lui... . Anunt la mica publicitate: ”Vand Enciclopedia Britannica, 50 de volume, calitate exceptionala, legate in piele de Cordoba, stare perfecta. Pret 1000 de dolari sau care da mai mult. Nu mai am nevoie de ea. M-am insurat saptamana trecuta, iar nevasta-mea le stie pe toate.” Share this post Link to post
Salex Posted July 1, 2009 @ aditzu : baga un ochi putin mai sus sau aici : http://www.gmclub.ro/forum/index.php?s=&am...st&p=431871 Share this post Link to post
aditzu Posted July 1, 2009 (edited) dap ...scuze...nu l-am vazut , nu am citit toata pagina Edited July 1, 2009 by aditzu Share this post Link to post
uskt2005 Posted July 2, 2009 Un preot mergea cu masina pe sosea. La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila. Nu mai merge mult si intalneste un echipaj de politie. Trage pe dreapta si spune politistilor: - Vedeti ca la cateva sute de metri este un magar mort pe sosea. La care politistii raspund razand: - Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam cu preot sau fara preot? - Fiule, eu doar am anuntat familia... Share this post Link to post
tudor2402popescu Posted July 2, 2009 (edited) Un rus stabilit in Romania, un om cauta casa de balet si maniere elegante. Cauta ce cauta in carte si gaseste el ceva. Da telefon: - Alo , casa de balet si maniere elegante? La care , la telefon: - E te p~~a balet, doar maniere eleganre. _____________________________ Un om suna la casa de comenzi: - Alo, casa de comenzi Mercur ? - Da. - Primiti Comenzi ? - Da. - LA dreapta, inainte mars! ______________________________ Suna un tip sa dea o comanda la o firma de catering. Intreaba: - Cap de Bou aveti? - Da. - Piept de berbec aveti? - Da. - Picioare de porc aveti? - Da - Aoleu, ce urat trebuie sa fiti ! Edited July 2, 2009 by tudor2402popescu Share this post Link to post
uskt2005 Posted July 2, 2009 Un popa facea autostopul,la un moment dat apare o masina a politiei care venea dintr-o misiune de recuperare. Recuperasera un porc furat si-l duceau la stapanul pagubit. Popa face cu mana ,politisti opresc,il urca pa popa in spate langa porc. Din discutii popa intreaba politisti: -Dar ce faceti cu porcul acesta? Politistii razand, -Il ducem la facultatea de teologie sa-l facem popa. In fine,popa a inghitit-o, a ajuns la destinatie si trebuie sa coboare, le multumeste, dar apoi drept rasplata le zice: - Si daca nu intra la teologie tot in politie ramane ? Share this post Link to post
martiz Posted July 2, 2009 >>>>> Bulă ajunge în America şi >>>>> nu ştia cum să facă rost de bani. Merge el prin oraş şi >>>>> vede un cabinet: "Dr. John vindec toate bolile din >>>>> lume". Mai merge ce mai merge şi vede un alt cabinet: >>>>> "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se >>>>> gîndeşte el să-şi deschidă un cabinet asemănător. Zis >>>>> şi făcut. "Dr. Bulă vindec toate bolile din >>>>> lume". Acum concurenţii s-au gîndit să-l elimine şi >>>>> trimit la el un om să spună că nu are >>>>> gust. >>>>> Pacient: Dom' doctor, >>>>> orice mănînc nu pot să simt gustul mîncării. Nu ştiu >>>>> ce să fac! >>>>> Bulă: Se rezolvă. >>>>> Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 >>>>> linguriţe. >>>>> Pacient: Păi dom' >>>>> doctor ăsta-i căcat. >>>>> Bulă: Pacient recăpătat >>>>> gustul. >>>>> A doua zi pacientul vine din nou. >>>>> Pacient: Dom' >>>>> doctor, am o mare problemă. Nu ţin minte nimic. Uit de la >>>>> mînă pin' la gură.. >>>>> Bulă: Nici o problemă. >>>>> Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 >>>>> linguriţe. >>>>> Pacientul: Dom' >>>>> doctor, dacă-mi daţi iar căcat... >>>>> Bulă: Pacient recăpătat >>>>> memoria. >>>>> A treia zi pacientul vine iar. >>>>> Pacientul: Ştiţi, >>>>> dom' doctor, am o mare problemă. Ştiti, eu cu femeile >>>>> nu prea pot, ce mai, nu mi se scoală. >>>>> Bulă: Se rezolvă şi >>>>> asta. Asistentă, te rog dezbracă-te. >>>>> Se dezbracă asistenta, se mişcă pe >>>>> lîngă pacient, nimic. >>>>> Bulă: Da, e adevărat, >>>>> dar staţi liniştit, se rezolvă. Asistentă, dulapul 6, >>>>> sertarul 5, 2 linguriţe. >>>>> Pacientul: Dom' >>>>> doctor, dacă-mi >>>>> daţi iar căcat, te cuvânt_urât şi pe tine şi pe asistentă de >>>>> nu vă vedeţi. >>>>> Bulă: Pacient recăpătat >>>>> potenţa. Share this post Link to post
aiptek Posted July 5, 2009 Sper ca nu a mai fost Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce: - Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei! Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi începe să o f@#ă. Doi beţivi mai încolo: - Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi: f@#e o roabă! Share this post Link to post
tudor2402popescu Posted July 5, 2009 (edited) La tribunal , un homosexual este judecat pentru ca a violat o calugarita: - Inculpat , cum ai putut sa faci asa ceva ? Din cate stiu tie nu iti plac femeile! - Domnule judecator, privind din spate am crezut ca e Zorro. ------------------------ O femeie de vreo 30 ani , dupa ce si-a rezolvat treburile in Bucuresti, vrea sa se intoarca acasa, dar nu are nici un ban. Se duce la un taxi: - Domnule, trebuie sa ajung si eu in giurgiu dar nu am nici un ban, cum ajungem acolo ne socotim noi! - Bine, las' ca ne socotim noi pe drum zice taximetristul. Dupa vreo ora , taximetristul opreste masina pe un camp ,ia o patura din portbagaj, o asterne pe jos pe lucerna. Femeia speriata zice: - Vai domnule nu pot sa fac asa ceva, sunt maritata ,am 2 copii. La care taximetristul: - Si care ar fi problema ? si eu sunt insurat, am 3 copii si vreo 50 de iepuri de crescut. Asa ca taci si pune mana sa culegi lucerna. ------------------------- Bancuri cu loganul: La salonul auto de la Frankfurt, mare tam tam, care masina se inchide cel mai ermetic; Se duc inspectorii la standul Audi: - Domne, noi aven cea mai tare si cea mai buna etanseitate a masinii. - Acceptati testul cu pisica la un audi A6? Accepta testul cu pisica. Intr-o zi pisica moare sufocata. - Excelent , zice comisia . Se duc la standul Volvo . - Domne, noi avem o etanseitate excelenta Intreaba de testul cu pisica. Reprezentantii volvo accepta. Pisica moare in 12 ore, sufocata. - Super , zice comisia Se duc si la standul Dacia. - Domnule, la noi etanseitatea e de prima clasa. - Acceptati testul cu pisica ? Il accepta. Pisica moare in 4 ore sufocata. - Exceptional domnilor...cum ati reusit o asa performanta...cea mai buna, cea mai tare. Cum ati facut? La care reprezentantul dacia: - Domne, bagam pisica in masina, si pe unde vedeam ca scoate capul , astupam cu chit si cu mastic. Abia iese loganul pe piata. Cumpara nemtii, japonezii ,americanii si rusii licenta pentru a fabrica loganul. Dupa 2 luni de munca asidua pentru fabricarea masinii, vin fiecare la romani si se plang: Americanii: - Domnule, la noi a lucrat elita constructorilor ,specialistilor si proiectantilor, de la Ford, GM, Chrysler...si ne-a iesit tractor. Nemtii: - Domnule, noi am lucrat respectand cu rigoare si strictete nemteasca planul, am facut si refacut fiece operatie , ca sa fim siguri, am respectat tehnologia...dar ne-a iesit tractor. Japonezii: - Domnilor, am lucrat cu dedicare , ne-am chinuit, am apelat la Nissan, ca Dacia tot e cu Renault-Nissan, si ne-a iesit tractor. Rusii: - Domnule, noi ne-am apucat de constructie , dar intr-o luna ne-a iesit tanc. Am constatat ca am facut operatiunile de montare in ordine inversa si am demontat-o. Respectand ordinea de montaj din proiect, la reasamblare ne-a iesit tractor. La care romanii: - Vedeti ca sunteti prosti cu totii? pa ce mama naibi, si noua tot tractor ne-a iesit...dar dupa inca vreo 2 luni de pila, polizor, ciocan si baros, a iesit in cele din urma logan! Edited July 5, 2009 by tudor2402popescu Share this post Link to post
Mircea Posted July 5, 2009 Aeroportul Baneasa se extinde In urma triplarii numarului de calatori, Aeroportul Baneasa din Bucuresti a decis sa intreprinda o extindere majora. Astfel, aeroportul va fi dotat in urmatoarele luni cu inca o toaleta, cu o suprafata de peste 2 m patrati, rezolvand in acest fel conflictele iscate intre calatori la intrarea in singura toaleta a aeroportului. Astfel, numarul de toalete din aeroport va creste cu peste 50%, ceea ce va duce la o dublare a numarului deja triplat de calatori, care vor prefera acest aeroport pentru calatoriile internationale, mult mai aproape de oras decat aeroportul Henri Coanda. Noua toaleta este una europeana, dotata cu hartie igienica, faianta, gresie, chiuveta prevazuta cu oglinda de marimea unei coli A4, incuietoare la usa stil carlig, si chiar sapun lichid cu doua arome: lamaie si capsuni. Biletele de intrare se pot cumpara inclusiv online de pe site-ul oficial al toaletei aeroportului, wcbaneasa.ro, pretul unui bilet variind intre 1 leu si 10 lei, tarif calculat in functie de ora si sezon. Conform oficialilor de la aeroportul Baneasa, banii stransi din vanzarea biletelor la noua toaleta vor fi investiti in cumpararea unor scaune tapitate, destinate persoanelor care asteapta mai mult de 3 ore inainte de calatorie, dar si intr-o pista de bicicleta care sa traverseze pistele de decolare. They once said in America that a black man would be president when pigs fly. His first 100 days and ... Wham!!!! Pig's flu! Share this post Link to post
leeloo537 Posted July 7, 2009 (edited) Silvia din Iaşi are o dilemă... ? şi cere ajutorul specialiştilor de la Daewoo Club: Sunt singura de cateva luni bune de zile si in tot acest timp disperarea mea a crescut foarte mult. Ma si vedeam fata batrana, fara o familie si deprimata. In week-end-ul de 1 mai, am cunoscut doi barbati care s-au indragostit de mine. Mi-au facut pe rand o curte asidua, m-au asigurat de cele mai bune intentii si am facut sex cu amandoi. Primul are un Logan rosu si este agent de vanzari, iar al doilea are un Passat, fiind patronul unei firme mici. La pat sunt comparabili, dar parca cel cu Loganul a rezistat mai mult (era si un pic mai beat). Ma gasesc intr-o mare dilema: pe care dintre ei sa-i aleg? Daewoo Club ii raspunde: E foarte simplu, Silvia. Trebuie vazut in ce stadiu sunt masinile: un Passat din 2000 luat de la cine stie ce arab din Germania poate valora mai putin decat un Logan 1.6 de 110 cai, nou. Fura cartea masinii la ambele autoturisme si verifica daca reviziile au fost facute la service-uri auto autorizate. Vezi ce uleiuri de motor folosesc (ieftinache? out!). Un bun indicator este si carburantul cu care merg masinile. Posesorii de autoturisme pe motorina tind sa fie mai buni in pat dar infideli. Benzinarii sunt mai sportivi si apreciaza valori ca familie, prieteni, amor. Amatorii de motoare cu turbina incearca sa pacaleasca lumea. Cei care au sub capota peste 3000 cmc au penisul foarte mic. Daca nici aceste considerente de ordin general nu te-au convins, trebuie sa iei taurul de coarne si sa faci tu insati un drivetest cu fiecare automobil. Daca unul din ei ar fi avut un gip, alegerea ar fi fost mult mai usoara. Edited July 7, 2009 by ileana Share this post Link to post
Zmeul cel rau Posted July 7, 2009 De cand e Satori redactor sef adjunct la Playboy? Share this post Link to post
zapacitu Posted July 9, 2009 Femeile nu vor fi niciodată egale bărbaţilor până când nu vor putea să se simtă sexy în ciuda cheliei şi burţii. Dumnezeu sigur iubeşte proştii. Altfel nu ar fi creat atât de mulţi. Ştii că lumea s-a întors pe dos când cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucător de golf este negru şi cel mai înalt baschetbalist din NBA este chinez. Un nou studiu guvernamental finanţat prin fonduri europene şi desfăşurat pe o perioadă de 10 ani a concluzionat că trei sferturi din populaţia României înseamnă 75% din populaţie. Dumnezeu sigur iubeşte proştii. Altfel nu ar fi creat atât de mulţi. Trăim într-o societate în care pizza ajunge mai repede decât poliţia. Banca este locul de unde poţi să împrumuţi bani dacă demonstrezi că nu ai nevoie de ei. Statistici amuzante şi complet nefolositoare Ai mai multe şanse să fii lovit de fulger decât să câştigi marele premiu la loto. 21% dintre oameni îşi fac patul în fiecare zi. 5% nu îl fac niciodată. 13% dintre adulţi au petrecut cel puţin o noapte în închisoare. 85% dintre femei poartă o mărime nepotrivită a sutienului. 82% dintre oameni cred în viaţă de după moarte. 45% cred în stafii. 10% au schimbat cel puţin o dată eticheta unui produs pentru a plăti mai puţin. 22% dintre mesele servite la restaurant conţin şi cartofi prăjiţi. 9% dintre femei şi 8% dintre bărbaţi au cel puţin o operaţie estetică. 33% dintre femei mint în legătură cu greutatea. 10% spun că au văzut o fantomă. Una din două persoane se spală pe mâini după ce a mers la toaletă. Un adult de peste 50 de ani a petrecut în medie 5 ani stând la cozi. Mai puţin de 10% ştiu mai mult de două limbi străine. 53% îşi citesc horoscopul regulat. 40% se căsătoresc cu prima iubire. Cele mai multe certuri în familie sunt legate de bani. Unul din cinci bărbaţi se aşează în genunchi când îşi cere în căsătorie iubita. 4 din 5 persoane cântă în maşină. 56% dintre bărbaţi au făcut amor la birou. Una din trei persoane au avut o relaţie extraconjugală. Femeile clipesc de două ori mai des decât bărbaţii. China are mai mulţi vorbitori de limba engleză decât SUA. Poşeta unei femei cântăreşte în medie între 1,5 şi 2,5 kilograme. Şansele de a muri într-un accident aviatic sunt mai mici decât şansele de a muri lovit de un măgar. Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce aş face dacă aş fi patron?”. Unul singur stă cu mâinile la piept şi meditează. - Marinescule, tu nu scrii? - Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara. Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastră. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă! - Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastră a avut copii? Share this post Link to post
Wolfman Posted July 11, 2009 Un batrîn de peste Saptezeci de ani merge în luna de miere cu tînara lui sotie. În dimineata primei nopti petrecute împreuna, tînara coboara la barul hotelului în care stateau si comanda o cafea mare. Vazînd-o cît de obosita este, barmanul o întreaba: - Ce v-a facut batrînul dumneavoastra sot? - Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de cincizeci de ani, dar eu am crezut întotdeauna ca este vorba de bani. Share this post Link to post
lascarica Posted July 11, 2009 Un batrîn de peste Saptezeci de ani merge în luna de miere cu tînara lui sotie. În dimineata primei nopti petrecute împreuna, tînara coboara la barul hotelului în care stateau si comanda o cafea mare. Vazînd-o cît de obosita este, barmanul o întreaba:- Ce v-a facut batrînul dumneavoastra sot? - Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de cincizeci de ani, dar eu am crezut întotdeauna ca este vorba de bani. Ar fi cazul sa facem economii Wolf Share this post Link to post
EM!L Posted July 11, 2009 Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:- Doamna, zice omu`, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti! Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!Tipa ofteaza din fundul sulfetului.- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!Femeia incepe sa sughita si sa se inece.- De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!Incep plansete si lacrimi.- Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie!Plansul devine necontrolat aproape animalic.- Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani! Femeia lesina! Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:- Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit! Share this post Link to post
Wolfman Posted July 13, 2009 Un militar proaspat insurat este detasat pentru cateva luni la un post intr-o insula tropicala. Dupa ce ajunge acolo ii scrie sotiei, printre altele: "Trebuie sa recunosc ca aici sunt multe fete frumoase, disponibile, si tentatia este mare... Oare un hobby nu m-ar ajuta sa trec peste aceste momente?" Sotia ii trimite o muzicuta, insotita de un mesaj: "Uite, pana te intorci acasa poti invata sa canti la aceasta muzicuta." Cand se intoarce acasa, in prima seara el se repede la sotie. "Iubito, mi-e dor te tine, te vreau, aceste cateva luni au fost prea mult!" Ea ii raspunde: "Incetisor! Hai sa auzim intai cum stii sa canti la muzicuta!" Share this post Link to post
uskt2005 Posted July 13, 2009 Un politai care se saturase sa dea amenzi a hotarat sa le acorde o sansa celor vinovati.Astfel el a decis ca daca cel pe care il va prinde il va scuti de amenda numai daca scrie cu propria urina `militian` pe asfalt. Asa ca primul infractor se dasfacu la slit si incepu sa scrie `militian` dar i se terminase urina la `mil`. Si tot asa se intampla cu fiecare infractor:i se termina urina inainte de a termina de scris cuvantul `militian`...pana cand politaiul prinde un tigan: -Mai tigane,ca sa nu-ti dau amenda scrie cu urina ta pe asfalt `militian`! -Gata boierule,cum sa nu scriu,dar ia matale colea si scrie ca eu nu stiu carte! Share this post Link to post
Wolfman Posted July 13, 2009 Ce fac maine fanii Depeche Mode in parcul Izvor ? ...Enjoy the silence Share this post Link to post
Wolfman Posted July 16, 2009 Un beduin se imbogateste peste noapte si decide sa se muta in Amman la cel mai bogat cartier, face totul ca la carte pentru un newly-rich si ca sa nu uite de singurul sau copil il pune la scoala americana... copilul pe numele Jamil, intra in clasa, toti copiii fiind din high-upper class, este intrebat de profesoara lui: - What is your name you lil one? - My name is Jamil... - (Consternare!) Nooooo... this is not a suitable name for such a school, let us give you one lovely american name... How do you like Jimmy? It suits you better... From now one, you answer only to Jimmy, ok? - Sure ma'am! Jamil/Jimmy se intoarce acaca... il striga mama lui: jamil, jamil!!!.... copilul nu raspunde... vine tatal sau si il striga... nimic... asa ca parintii lui ii trag o mama de bataie ramane lat in casa 3 zile... lipsind de la scoala profa vine sa vada despre ce este vorba, intreaba parintii ce s-a intimplat, la care ei explica faptul ca el a fost extrem de nesimtit si n-a raspuns cand a fost chemat, profa il intreaba cum l-au strigat??? - L-am strigat cu numele lui, Jamil... Raspunde tatal - Oh no! his now from now on is Jimmy, that's why he didn't answer! se duce profa sa-l vada pe baiat si vede ca e batut in ultimul hal: - My God, Jimmy! what happened to you? Raspunde baiatul: Nothing too serious, two f*cking arabs attacked me a couple of days ago... Share this post Link to post
ushu_83 Posted July 16, 2009 Seful povesteste un banc. Toti rad in hohote, in afara de unul. - Tu de ce nu razi? il intreaba colegii. - Pai, eu oricum ma gandeam sa-mi dau maine demisia ... Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze. Merge într-un colt al camerei şi spune: - Auzi? Bătrânica nici o reacţie. Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar : - Auzi? Bătrânica iar fără reacţie. Se duce bătrânelul lângă ea şi spune: - Auzi? La care bătrânica : - Pentru a treia oara îţi spun: DAA! Share this post Link to post
