Bancuri

[paul_marines]

Un om se duce la pescuit.

...

- Da draga mea bem amandoi, eu beau din pahar , dar tu vei bea direct din sticla.

 

[DGT]

Mai bine zis direct de la sursa...

[zeneseu]

Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan. Vasalie ii zice lui Gheorghe:

- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.

- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu. Vasalie ia pusca si trage un foc.

- Ai nimerit-o, ma?

- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul...

 

Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:

- De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste!

Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:

- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?

Ardeleanul raspunde:

- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atata graba…

 

 

Maria zice intr-o zi:

- Ma Ioane zi si mie o vorba calda ca de cand nu te-am mai auzit…

Ion zice:

- Marie Marie... sa te arda focul.

[martiz]

O blondă plângea la poarta unei unităţi militare.

- Ce s-a întamplat? o întreabă soldatul de gardă. Ţi-au luat iubitul în armată?

- Da, zice blonda, pe toţi 5 deodată.

 

I: Ce au in comun O.Z.N.-urile si blondele destepte?

R: Tot auzi de ele si nu le vezi niciodata.

 

Un betivan intreaba barmanul:

- Cata bere vindeti pe zi?

- Cam patru butoaie...

- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?

Barmanul interesat:

- Cum?

- Umpleti halbele ca lumea...

[danker62]

O banana, un castravete si o sula stateau la sueta si isi plangeau de mila, la ce tratament este supus fiecare.

Banana, se plange: - Pe mine ma taie felii...!

Castravetele, zice: - Sa vedeti mie ce-mi face, ma taie felii subtiri si mai pune si sare pe mine...!

Sula, le replica: - Asta nu e nimic pe langa ce patesc eu: - Pe mine ma baga intr-o camera, imi stinge lumina, ca sa ma dau cu capul de toti peretii, si nu ma lasa ies de acolo, pana nu vomit...!

[Tommy]

Doar pentru cei peste 18. Ani.

 

Un baiat negru, elev in clasa a patra, vine vesel acasa, de la scoala, si i se adreseaza tatalui sau:

 

- Dintre toti baietii din clasa, eu am p**a cea mai mare; asta-i din cauza ca-s negru, nu-i asa?

 

- Nu, tata, e din cauza ca esti prost; tu trebuia sa fii, deja, in clasa a zecea.

[Wolfman]

Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor arata ca centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine.. Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.

Inainte sa plece, l-am intrebat:

- Care era problema? - O eroare “ID ten T”, mi-a raspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.

- O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa…

Gigel s-a strambat:

- Chiar nu stii ce inseamna?

- Nu, i-am raspuns.

- Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede.

 

Asa ca am scris-o pe hartie: I D 1 0 T. Si-mi era simpatic, afurisitul…

[danker62]

La uşă: cioc-cioc.

 

- Cine este?

- Marian!

- Care Marian?

- Care este...

[Mircea]

Cei 10 pasi ai crizei financiare, pe intelesul tuturor:

 

> 1. Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea - betivani neispraviti) bautura pe datorie.

Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum

in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asisderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea.

 

> 2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii.

> Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.

 

> 3. Superiorii consilierului bancar – baieti destepti, cu indelungata experienta in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate desigur cu datoriile alcoolicilor: BEAUBOND, BEATBOND si VOMITBOND.

 

> 4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.

 

> 5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion.

 

> 6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.

 

> 7. Obligatiunile BEAUBOND si BEATBOND isi pierd 95% din valoare. VOMITBOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%.

 

> 8. Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment..

 

> 9. Banca este salvata de la faliment de catre guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.

 

> 10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

[danker62]

John se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! John se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie.

La fel e si in restul casei.. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria:

"Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"

Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie. John il intreaba:

Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?

 

- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.

- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?

- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus:

"Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:

 

Masuta rupta - 300.26 lei

 

Micul Dejun - 10.20 lei

Trandafirul rosu - 5.00 lei

 

Aspirinele - 0.50 lei

Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit... DE NEPRETUIT!

[Brainiac]

In piata era un vanzator care se lauda ca are pepeni cu gusturi diverse. Se opreste un om si ii cere cu gust de capsuni. Intr-adevar era gust de capsuni. Omul cere atunci cu gust de banane, gusta - banane clar. Apoi, prinzand curaj, il intreaba pe vanzator daca are cu aroma de pi%da. Ii da omul un pepene, clientul musca din el si exclama:

- Pepenele asta are gust de ca*at!!!

La care vanzatorul:

- Mai rotiti-l putin...

[zapacitu]

Era odată un tânăr care vroia să devină cel mai mare scriitor. Când i s-a cerut să definească "cel mai mare", a spus:

- Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plângă, să urle, să se zbată şi să se frământe ore.. zile...!

Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesajele de eroare.

[george03]

POEZIE SCRISA DE UN AFRICAN

Cand ma nasc, sunt Negru 

Cand cresc, sunt Negru 

Cand stau la soare, sunt Negru 

Cand mi-e frig, sunt Negru 

Cand sunt speriat, sunt Negru 

Cand sunt bolnav, sunt Negru 

Iar cand mor, sunt tot Negru ! 

Iar tu, tipule Alb, 

Cand te nasti, esti Roz 

Cand cresti esti Alb 

Cand stai la soare, esti Rosu 

Cand ti-e frig, esti Albastru 

Cand esti speriat, esti Galben 

Cand esti bolnav, esti Verde 

Iar cand mori, esti Cenusiu 

Si tu ma numesti pe mine COLORAT ?!?! 

CURCUBEUL DRACULUI !!!!!!

[Mircea]

1.Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul virtual? studentul de la medicina: - ce e aia virtual? studentul de la economie: - chiar asa, ce e aia virtual? studentul de la informatica: - stati putin, ce e ala sex?

 

2.De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil? S-a descoperit ca restul sunt comentarii.

 

3.De cati programatori este nevoie pentru infiletarea unui bec? De nici unul…e problema de “hard”.

 

4.Doi programatori intr-un bar: - Vezi tipa aceia? Vezi ce “properties” are? - Da. Am testat-o aseara…sunt “read-only”.

 

 

5.Patru “calculatoristi” se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca: - Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am “pus-o” in picioare, rezemati de perete… Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator… Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor: - Aha! Ce calculator ti-ai luat?

 

6.Stiti culmea calculatoarelor? Sa gonesti musca de pe ecran cu cursorul de la mouse.

 

7.Intrebare: - Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist? Raspuns: - Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!?

[augustinionut]

6.Stiti culmea calculatoarelor? Sa gonesti musca de pe ecran cu cursorul de la mouse.

Asta e reala, o folosesc eu

[Wolfman]

Pe o insulă grecească, se adună o groază de homosexuali la o tabără de vară... În insulă exista o biserică ortodoxă, iar preoţii erau scandalizaţi de tot ceea ce se întampla pe plajele din jur. Şeful bisericii se hotărăşte să trimită un preot care să tempereze lucrurile şi să încerce să convertească homălăii la o viaţă normală. Acesta pătrunde între homosexuali şi începe să-i afume cu cădelniţa. La un moment dat, se apropie de popă un homosexual care îi spune:

- Vezi, domnişoară, că ţi s-a aprins poşetuţa...!

[Brainiac]

Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o bauta; beau toata ziua; pe seara romanii manga, englezul mai misca insa si-i era cam sete; vorbeste cu romanii; astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la magazin; intra omu in magazin si incepe, citind de pe hirtie:

- Va rog frumosz datzi-mi si mie 20 bere Toborg!

Vanzatorul tafnos fiindca-l vede baut:

- Nu avem nici un fel de bere!!!

Englezu' (citind mai departe):

- Eram sigur, bagate-as in pizda matii!

[Salex]

1. Japonezii consumă foarte puţine grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.

2. Mexicanii consumă multe grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.

3. Chinezii beau foarte puţin vin roşu şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.

4. Italienii beau mult vin roşu şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.

5. Nemţii beau foarte multă bere, consumă foarte mulţi cârnaţi şi grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.

 

CONCLUZIA: Mâncaţi şi beţi tot ce vreţi. Se pare că faptul că vorbiţi româna e ceea ce vă omoară.

[martiz]

Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:

- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!

Sotul:

- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede.

Asa ca am venit imediat acasa.

Cand vede tipul gol in camera, intreaba:

- Cine e asta?!!

Tipa:

- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??

Sotul:

- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am u n chef animalic!!

Tipa, care tocmai terminase o partida buna:

- Nu draga, am o migrena...

El:

- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?

- Ok!

Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:

- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine.

In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:

- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.

- Robot de rahat!!!!

Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.

Amantul reia:

- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou! J

[uskt2005]

O blonda vrea sa-si vanda masina si nu este un lucru prea usor, deoarece are 250.000 km la bord... Dupa ce cugeta putin, ia hotararea sa o consulte pe o buna prietena de-a sa, bruneta...

Aceasta ii spune:

- Pentru ca sa-ti rezolvi problema, esti gata sa faci un lucru putin cam ilegal?

- Desigur!... Vreau sa o vand neaparat!...

- OK!... Atunci maine vei merge la amicul meu, Gicu, care este mecanic si care iti va aduce kilometrajul la 50.000 km!...

Dupa cateva zile, bruneta o suna pe blonda si o intreaba:

- Ei, ti-ai vandut 'rabla'?

- Ce, ma crezi nebuna?!?...! Acum, ca are doar 50.000 km, o pastrez!...

[acielv]

<H1 id=header>Chuck Norris de Pipera ... )</H1>

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.

Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.

 

Gigi Becali nu se spala pe dinti... dinti lui spala periuta de dinti.

 

Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!

 

Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.

 

Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.

 

Gigi Becali a invins soarele intr-un concurs de stralucire.

 

Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma .

 

Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.

 

Gigi Becali unge painea pe unt.

 

Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.

 

Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.

 

Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!

 

De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!

 

Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.

 

Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.

 

Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali... pentru ca el e nemuritor.

 

Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com

 

Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.

 

Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.

 

Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.

 

GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.

 

Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.

 

Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.

 

La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.

 

Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.

 

Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.

 

Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.

 

Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.

 

Gigi Becali sta cu viteza luminii.

 

Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.

 

Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.

 

Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.

 

Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali).

 

Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.

[Wolfman]

Un ziarist american ii ia interviu unui batran din Alabama, trecut de 80 de ani.

La un momentdat reporterul:

- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?

- Fugi dom'le de-aici... e imposibil...

- Nu serios...

- Hai dom'le lasa-ma in pace... traim in America si asa ceva e imposibil...

- Uitati ziarele ce titluri au:

New York Times - "Barack Obama - Primul presedinte de culoare de la Casa Alba",

Washington Post - " Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte" ...

- Extraordinar... e incredibil... tare mandru trebuie sa fie stapanul lui...

[tudor2402popescu]

Dom' Vasile ajunge foarte obosit acasa, si isi gaseste nevasta in pat cu doctorul familiei.

Doctorul speriat de colo:

-Domnule Vasile , nu e ceea ce credeti, eu doar masor temperatura sotiei Dumneavoastra.

Vasile scoate pistolul:

- A, da ? Ia sa vad termometrul...daca nu e gradat , va impusc pe amandoi !

 

-------------------------

 

In autobuz, aglomeratie mare. O doamna in picioare se tine de bara de sus. Alaturi, un batran care nu mai poate suporta duhoarea de transpiratie ce vine de la sub bratul doamnei respective:

- Asculta doamna , ce miros e asta?

Doamna:

- E mirosul parfumului cu care ma dau zilnic!

Tataie:

- Si ce parfum e asta ?

Doamna:

- Se cheama ALBA CA ZAPADA SI CEI 7 PITICI.

Tataie:

- Auzi doamna, cauta bine in sticla, am impresia ca unul din pitici e mort!

 

-------------------------

 

Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina.

 

-------------------------

 

Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate. Soferul trabantului se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma, se repede la sofer si dezamagit ii zice…

- Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege…

 

------------------------

 

Un politist il opreste pe un sofer. Acesta abia se da jos din masina, si abia de se tinea pe picioare.

Politistul ii pune fiola sa sufle: 0.00% alcool. Ii da alta fiola...0,00%. il intreaba politistul:

- Cum te-ai suit dom'le in halul asta de beat, nici nu se inverzeste fiola:

- Meeaahhh, zice soferul

- Hai dom'le zice politaiul , uite iti dau permisul inapoi , nu iti fac proces , te las sa pleci dar zi-mi cum te-ai facut in halul asta de beat si sa nu iasa la alcool test.

- Domnule politist...mi-am facut clisma cu vodca .

- Pleaca dracului de aici...o sa ne puna astia sa va mirosim si in c*r.

 

---------------------------

 

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.

- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?

Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si rosie facand cu mana. Opreste.

- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?

Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:

- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?

- Actele la control

[CristiP]

Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns, fiind o zi foarte aglomerata,frizerul se uita in jur si raspunde:"cam doua ore" si tipul pleaca instant.

> Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai aglomerata

> frizerul se uita in jur si raspunde:"cam trei ore" tipul inchide usa si pleaca.

> Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur si raspunde:"cam o ora jumatate" tipul se intoarce si iese din frizerie.

> Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion: "bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata".

> Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote.

> Frizerul il intreaba:"ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?"

> Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:

> "LA TINE ACASA!!!"

[nrares]

Ce gandeste un bebe la botez? biggrin.gif

 

Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva.

Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit – ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi…

Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani… Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept…

Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie – ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!

Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri… Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi… na că unul a pus mâna pe mine – ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40. Cântă – sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi oală mare în stânga, o masă… Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a vent să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare… Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.

Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las – cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.

Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa…

Ora 17..15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.

Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină!

Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?

Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi… de prosoape n-aţi auzit?

Ora 17..20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei.. Las’că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!

Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.

Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg.. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare.

Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.