Bancuri

[sebian]

O tipa blonda super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: - Din cauza ta am masina, - Din cauza ta am bijuterii - Din cauza ta am bani - Din cauza ta pot avea barbatul care vreau - Din cauza ta am ... Deodata incepe sa se pi$e... si ...duios ii replica: - Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!...

[Lucian M]

Bula se pregateste de majorat. - Tata in seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala. - Bine fiule. Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot. - Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati. - Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai sa nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betziv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii. Dar cand te-ai c*c*t in mijlocul camerei, ai infipt betze de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat!

[nrares]

Badea Gheo sta pe munte un an, strange banuti la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze. Din pacate nimereste inr-un club de gay si travestiti.

Alege o "fata" si merg la asta acasa .

-Fa-te comod, te servesc cu o bere, ceva ? Intreaba tipul .

-Da, zice Gheo. Gay-ul merge la frigider si realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenul si se intoarce zicind.

-Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi?

-Bine, zice Gheo, atunci ada-mi o Haineken.

[ileana]

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de

toleranta. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama

pe servitoare si ii zice:

 

- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in

fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de

diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia

de mosi. Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in

respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".

In drum spre casa, unul dintre batrani zice:

- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!

- Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?

- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.

- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era

vrajitoare!

- Vrajitoare!!! De ce naiba zici asta?

- Pai...,sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de

fund,atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra

si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!!!

[Salex]

Cum sa hipnotizezi un barbat ... detalii aici

[Mircea]

Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de 100 canibali.

-Oh Doamne, sunt pierdut, zice omul.

Dintr-o data se aude o voce grava din ceruri:

-Nu fiule, nu esti inca pierdut. Ia o piatra si arunc-o in capul sefului lor!

Exploratorul face intocmai, seful, turbat de furie si cu capul spart si cei 100 de canibali se napustesc asupra lui.

Vocea din ceruri mai spune:

-Abia acum esti pierdut...

[Bogdan_80]

Do you speak English?

Yes!

Name?

Abdul al-Rhazib

Sex?

Three to five times a week.

No, no...I mean male or female?

Yes, male, female, sometimes camel

Holy cow!

Yes, cow, sheep, animals in general.

But isn't that hostile?

Horse style, doggy style, free style, any style!

Oh dear!

No, no! Deer run too fast...

Edited January 19, 2009 by Bogdan_80

[Tommy]

- Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri?

- M-as feri, pt. ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea...

[Laurycã]

Femeia-Internet: greu de accesat Femeia-Server: mereu prea incarcata cand ai nevoie de ea Femeia-Windows: toti stiu ca are defecte, dar nimeni nu poate trai fara ea Femeia-Excel: capabila, dar e folosita doar ptr. cele mai simple activitati Femeia-Word: nu o intelege nimeni in intregime Femeia-DOS: toti au avut-o odata, dar azi n-o mai vrea nimeni Femeia-Virus: vine cand o astepti mai putin si consuma toate resursele Femeia-Scandisk: e de mare ajutor,dar nimeni nu stie precis ce face Femeia-Screensaver: iti distrage atentia, dar te binedispune Femeia-Harddisk: nu uita niciodata nimic Femeia-Joystick: cauzeaza bataturi in palma Femeia-Password: crezi ca esti singurul, dar majoritatea "utilizatorilor" o cunosc Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune, 8 sunt de recycle bin.

[Leone]

Doi bebelusi in salonul de nou nascuti:

- Tu ce esti, baiat sau fetita?

- Baiat.

- Dar de unde stii?

- Daca iese infirmiera iti arat.

Iese infirmiera, moment in care acesta isi ridica paturica:

- Uite, am shosetute albastre!

[Leutzu]

Un şofer ce venea de la Galaţi spre Iaşi, opreşte la popas la Costeşti. Intră în bar şi cere o sticlă de palincă de 70 grade. Începe să înjure, trage câte o duşcă şi scuipă pe jos:

"Băga-mi-aş p*** în el de Matiz".

Lumea din jurul său spune:

"Aaa, ai Matiz?".

Şoferul:

"Nu, sunt şofer de camion. Staţi să vă zic. Băgă-mi-aş p*** în el de Matiz!" şi iar scuipă pe jos. Păi într-o curbă am ieşit de pe carosabil şi opreste un dobitoc cu Matizu' lui, că cică vrea să mă ajute, să-mi tracteze camionul, 'tu-i gura mamii lui de Matiz'" şi iar scuipă, "la care pe mine mă pufneşte râsul, ma uit la el şi-i zic: "Mă, dacă tu tractezi camionul cu rahatul ăsta de maşina, io îţi sug p*** !"

[banzay]

Noaptea, tarziu, langa un bar. Peste tot liniste, dar deodata iese Bula mort de beat si vrea sa treaca strada intr-un loc nemarcat . Un politist il vede si-i spune sa se intoarca.

- M-as intoarce, dom` politist , da` nu mai am bani ...

________________________________________________________________

 

O femeie isi facea cumparaturile la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1% grasime, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, in spatele ei, se asaza un tip beat si se uita lung la produse. Apoi spune:

- Tu esti mai mult ca sigur singura...

Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.

- Ai dreptate. Sunt singura, dar cum de ti-ai dat seama?

Betivul raspunde clatinandu-se:

- Pentru ca esti urata...

______________________________________________________________________

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:

- Presupun ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata

- Da, am, micul dejun!

______________________________________________________________________

Tatal, care-si citea ziarul in fotoliu, e intrebat de Bula care-si facea lectiile alaturi:

- Taticule, cat fac 117 impartit la 3?

- 39.

- Dar 140 impartit la 4?

- 35.

- Dar 900 impartit la 6?

- De ce ma intrebi pe mine, in loc sa gasesti singur rezultatul? se infurie tatal.

- Pai, in carte scrie ca pot intrebuinta orice metoda.

[NFS]

2 prietene stau de vorba:

- Ce ai, draga, nu arati prea bine?

- Pai, aseara am facut 38 cu 1.

- Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat…

[uskt2005]

La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară, plecau în oraş şi se distrau, apoi obosiţi se întorceau.

Doctorii se apucă şi zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii să nu mai plece.

Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi.

Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic.

Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă.

După o săptămînă de stat în ospiciu, nebunii sînt întrebaţi de doctori:

- De ce nu mai plecaţi?

- Nu mai avem pe ce pune scara.

[Tommy]

Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plinge psihiatrului:

- De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietorul de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!

- Dumnezeule, gafiie ingrozit psihiatrul, si ce s-a intamplat?

- Am fost pe loc concediat.

- Si taietorul de castraveti?

- A fost concediata si ea!

[alex_damian]

Intrebare: Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce faci? Raspuns: Evident, il impusti pe manelist. De doua ori!!

 

Tu ce eşti, băiat sau fată? - Băiat. - Dar de unde ştii? - Dacă iese infirmiera îţi arăt. Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica: - Uite, am şosetuţe albastre.

[Laurycã]

O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei. Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord. Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% - sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel. Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%. Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii. Cand au ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei.

[paul_marines]

Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank. Intr-o zi vine Strul la Itic si ii spune:

- Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba.

- Mai Itic imi pare rau dar nu pot.

- Pai de ce?

- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vand gogosi iar eu nu imprumut bani.

 

Edited January 21, 2009 by safari hunter

[zeneseu]

Bula vede o fantana si da drumul unei pietre in ea

Pic,pic,pic, poc.

Ba' da adanca fantana !

Vede o bucata de sina de cale ferata si cu mare greutate ii da drumul in fantana

Bang,bang,bang,pleosc.

Cum contempla el asa vede o capra care alerga in zig-zag si care sare in fantana !

Ba' ce capra nebuna !

La scurt timp apare un taran disperat.

-N-ai vazut o capra ?

- Ba da, dar a sarit in fantana !

- Cum domnule sa sara in fantana, ca era legata de o sina de tren!

[tudor2402popescu]

I:Ce ii trece unei muste prin cap cand se loveste de parbrizul unei masini?

R:Curu'.

 

I : Cum prinzi un iepure ?

R: Te ascunzi in tufis si faci ca morcovul.

 

__________________

 

Doi purici stateau de vorba.

P 1 :Unde stai tu mai purice?

P 2 :in barba presedintelui.Dar tu?

P 1 :eu stau in chiloteii unei secre-

tare:spumante...alea alea,ce stii tu mai fraiere.Du-te si tu in chiloteii unei secretare sa vezi ce bine e.

P 2 :Bine, ma, am sa ma duc.

Peste o saptamana iar se intalnesc puricii.

P 1:Tot acolo stai mai, fraiere?

P 2 ai ce sa fac am fost in chiloteii unei secretare dar...tot in barba presedintelui am ajuns

__

 

Era Bula in razboi si tot cerea o permisie fara a o primi.La un moment dat, ca sa scape de el, capitanul ii zice:

-Daca faci o fapta eroica poti pleca acasa. Nu trec doua ore si Bula vine cu un tanc inamic nou-nout. Primeste permisia si cind se intoarce mai merge o data ca mai aduce un tanc. La un moment dat, comandantul nu mai vrea sa-i dea permisie daca nu-i spune cum face de aduce tancuri bune de la inamic.

-Pai, domnule colonel, m-am dus cu tancul spre inamic si l-am strigat " bai, nu vrei sa mergi acasa? " "Ba da" "Atunci hai sa facem schimb de tancuri".

Edited January 22, 2009 by tudor2402popescu

[zeneseu]

Banc de criza.

Un individ merge la banca.

- Buna ziua. As dori un imprumut pentru o afacere mica. M-ati putea sfatui cum sa fac?

- E simplu. Cumparati o afacere mare si asteptati...

[Salex]

Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"

Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!"

 

 

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

 

 

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci.. Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, ? dar te-a vazut nevasta mea.

 

 

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri? Soferul scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii ba atent!!!

Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba: - De ce, dai inapoi?

[Mircea]

REPRODUCEREA

Compunerea unui baiat de 9 ani despre Reproducere

 

"Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa

apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu

inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in

camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa

deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat

fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de

trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am

gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis

e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze

asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un

iepuras.

Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si

pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste

totul mai repede.

Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data

asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.

 

Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e

foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.

 

EDUARD"

[martiz]

Mama însărcinată îşi intreabă copilul de 5 anisori:

- Ce vrei sa iţi aducaă barza, un frăţior sau o surioară?

- Mami, dacă nu te doare prea tare păsărica, aş dori un căluţ de lemn...

>

[Leutzu]

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:

-Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific.

La care ea mi-a raspuns:

-Daca arata ca tine, o sa fie miracol...