Jump to content
Sign in to follow this  
ovidiuc

Bancuri

Recommended Posts

INUMAN:

 

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta: - Unde ai fost toata noaptea? - Inchipuie-ti draga, chiar cind sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zimbit provocator. Cind a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa nu o sarut pe git, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amindoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea. - Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows Vista!

Share this post


Link to post

ion si gheorghe

 

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:

- Stii ca ti-a murit soacra?

- !!!

- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?

- !!!

- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!

- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate

Share this post


Link to post

Scrisoare catre un prieten, cititi cu atentie pana la capat:

 

Draga Abbe,

 

Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau

pentru o decizie cruciala. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma

inseala.

 

Semnele obisnuite... suna telefonul si daca raspund eu, cel care ma suna

inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si cand o intreb

cine sunt ele intotdeauna imi raspunde "Doar niste prietene de la

serviciu, nu le cunosti."

 

 

Stau intotdeauna treaz sa ma uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine

acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca

de parca ar fi coborat din ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era

intr-un taxi? Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a

inceput sa se enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating

telefonul si de ce o verificam in acest mod.

 

 

In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu sotia mea. Cred ca in

adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar

aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai bine.

 

 

Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj

si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra intregii strazi

cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa

Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului meu

parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara si singur sau

trebuie sa o aduc inapoi la dealer?

 

 

Mersi, Stuart.

Share this post


Link to post

Sa mia radem si de bulgari (din nou):

 

 

=))

Share this post


Link to post

Micutul John intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea

sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal încearca sa-si ascunda

erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat. - Ce

faci, taticule? întreaba John. - Eeeee… Am vazut un sobolan sub pat. -

Si ce-ai de gând sa-i faci, vrei sa-l ph*tzi?

Share this post


Link to post

Fiul discută cu tatăl său

- Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine!

- Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!

- Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!

Share this post


Link to post

LE: ok, pun alte bancuri:

 

Vine un extraterestru pe Pamant, mic, verde si imbracat in aur, si se

intalneste cu nu pamantean. Il intreaba pe extraterstru:

-Ba toti sunteti asa mici?

-Da ma.

-Si toti sunteti verzi, asa?

-Da.

-Si toti sunteti imbracati in aur?

-Nu, numai evreii.

 

 

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida

pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru.

Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca

pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru: -Nu cumperi o omida?

 

 

8 seara. Se formeaza incet, incet coada la carne...la miezul noptii

erau sute ... Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, in haina de piele,

coboara si spune multimii:

-Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani! Pleaca o

parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineata, soseste din nou si zice:

-Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa' la oamenii

muncii!

Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:

-Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de

partid!

Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:

-Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul.

Plecati cu totii acasa !

Astazi nu baga carne.

La care, unu', mai indraznet se revolta:

-Tovarasu' ! Da' pana cand vor fi favorizati evreii in tara asta?

 

 

Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica

publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort". Functionara ii

spune:

-Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.

Itic se gindeste si scrie: "Strul mort vand Trabant"...

 

 

I:Care e diferenta dintre o evreica si o mexicanca?

R:Mexicanca are giuvaeruri false si orgasme adevarate.

 

 

I e ce au evreii nasurile asa de mari?

R :P entru ca aerul e pe gratis...

 

 

I:Cum se zice "Dute'n p***a ma-tii" pe evreieste?

R:"Ai incredere in mine!"

 

 

Itic tinar, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plingerii: -Da

Doamne sa cistig la Loz in Plic! Mai inainteaza evreul nostru in

virsta, isi face familie, copii, timp in care se tot ruga: -Da Doamne

sa cistig la Loz in Plic! Imbatrineste Itic, i se albesc sprincenele,

parul, ii tremurau genunchii.

El mergea in fiecare zi la Zidul Plingerii si se ruga:

-Da Doamne sa cistig la Loz in Plic!

In acest moment cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi si

o voce tunatoare ii spune:

-Da' cumpara dracului macar un loz!

 

 

Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l intreaba:

-Mai Strul, iti plac femeile care au burta mare cat un butoi? -Nu!

vine raspunsul prompt. -Iti plac femeile care au dintii stricati? -Nu!

Ce dracu', Itic!? -Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras si

plin de celulita? -Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.

-Dar cele cu varice?

-Itic, deja ma enervezi!

-Atunci, spune-mi si mie de ce dracu' te culci cu nevasta-mea,

Rasela?

 

 

Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul la

mama-sa si zice: -Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan? -Nu

stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau! -Unde-i tata?

-In sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri!

Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:

-Tata poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu

sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?

-Nu stiu dar de ce intrebi?

-Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu

nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la

noapte si sa i-o fur...

 

 

-Fiica mea locuieste intr-un apartament cu etaj in Miami, raporteaza

Rasela prietenei ei. Ea merge sa manance de fiecare data in alt

restaurant, are niste toalete extraordinare si o gramada de prieteni.

La care prietena: -Si fica-mea e tot o prostituata...

 

 

Un evreu se duce la rabin, si ii spune:

-Rabbi, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut

in spiritul religiei mozaice si am avut grija ca el sa

respecte mereu caile si legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina

crestin.

Cu ce am gresit?

La care rabinul raspunde:

-E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu l-am

crescut pe fiul meu cat am putut de bine, si l-am ingrijit, si am avut

grija

sa respecte CALEA, dar si el mi-a spus ca vrea sa devina crestin.

-Bine, si ce ati facut? -Am cautat raspunsul la Dumnezeu.

-Si?

-Si El mi-a raspuns: "E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine,

pentru ca si eu..."

 

 

 

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc

israelian. Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc,

tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el. Se mai

opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic,

arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el. Se mai

opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic,

arabul alearga, tancul dupa el... Arabul arunca ultima grenada,

tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si

asteapta.

Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:

- Auzi, arabule, cumperi niste munitie ?

 

 

Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat

pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz

primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$

apoi 1000$. Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela,

ca sa-i faca o surpriza.

Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.

- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?

- Da...

- Si cei 200$ tot de la el ii ai?

- Da...

- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?

- Da...

- Atunci inveleste omul, ca raceste..

Edited by Lucian M

Share this post


Link to post

Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. Sare al doilea, sare al treilea...

- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.

Sus apare ursu.

- Bai ce faceti voi aici?

- Bungee jumping.

- Vreau si eu!

- Pai hai sari.

Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs: - Ba, da tu ai aripi?

- Nu, n-am...

- Mama, ce cool e ursu'!

Share this post


Link to post
Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. Sare al doilea, sare al treilea...

 

Bun bancul cu o singura corectie "base jumping" in loc de bungee jumping. Nu mai dezvolt :) >-

Argument:

:D Edited by safari hunter

Share this post


Link to post

BANC... Deodata, de
s
i pe jumatate adormita, ea
s
imti mangaierile lui. La inceput timide, ca
s
i cum i-ar fi fo
s
t ru
s
ine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult,
s
i mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui
s
e plimbau cu ne
s
at a
s
a cum
s
e intimpla... nu-
s
i aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma.
S
enzatii pe care le credea uitate
s
e intorceau. Memoria
s
entimentelor era vie,
s
i o ajuta
s
a ra
s
punda la fel. Mangaierile
s
e ingramadeau,
s
e repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de
s
enzatii de nede
s
cri
s
. Deodata... nimic. Ab
s
olut nimic.- Ce
s
-a intimplat? intreaba ea,
s
urprin
s
a. Te rog, nu te opri, mai vreau!-
S
hhhh... incerca el
s
a o lini
s
tea
s
ca, gata, am terminat!- Cum adica ai terminat??? - Gata, am ga
s
it telecomanda, dormi lini
s
tita!...

Share this post


Link to post

Intr-un templu shaolin:

> Discipolul:

> - Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie?

> Maestrul:

> - Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.

> Discipolul (confuz):

> - Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana,dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!

> Maestrul (cu un suras):

> - Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.

...

 

> O tipa frumoasa , blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita,care o imita mai mereu...

> Cand ajunge acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt frumoasa,sexi si imi place sa ma f*t"..

> Papagalita la fel repeta dupa ea...toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita :

> - Vai ce papagal frumos aveti...dupa care papagalita incepe : "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t"

> preotul oripilat spune:

> - Vai cum se poate una ca asta , eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc...zis si facut.

> Ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata :

> - "Sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t" , la care unul din papagali zice

> - Vezi ba , in p**a mea ca nu ne-am rugat degeaba.

 

...

> Turcii au trei maxime:

> a) saluta orice batran care trece pe strada - nu poti stii care din ei

> ti-ar putea fi tata!

> b) fa dragoste cu sotia ta dis de dimineata - ai cel putin certitudinea ca

> esti primul pe ziua respectiva!

> c) cand ajungi seara acasa bate-ti nevasta - tu nu stii de ce - stie ea !

...

 

- De ce imperecheaza oltenii cioara cu gaina?

- Ca sa aiba icre negre.

...

Un tata scotian le spune copiilor sai: copii, daca sunteti cuminti saptamana asta, duminica va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.

...

 

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stajar, fumau tigari, beau Jack Daniel's... La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera. Zice Jianu:

- Frate, ne miscam?

Calul:

- Stai, frate... stii doar ce start am! .. Trec 10 min.

Potera cobora dealul in viteza. Jianu:

- Calule, merem?

Calul:

- Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am!...

Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m. Jianu:

- Bai, plecam au ba?

Calul:

- Calm, frate. Cand ajung la 10m sari pe mine imi dai pinteni si-am roit-o, ce dracu?

Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu:

- Bai, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti!

Calul:

- Bine bai, dar si tu... dai la operatie !?!

Edited by danker62

Share this post


Link to post

 

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era

 

extrem de emotionat; chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui,

 

Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

 

" Draga Parinte, Fiule - Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine

 

in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am

 

dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

 

 

> 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.

 

 

> 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In

 

plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...

 

 

> 3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.

 

 

> 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.

 

 

> 5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.

 

 

> 6. Iar apostolii sint 12 nu 10.

 

 

> 7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.

 

 

> 8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".

 

 

> 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui

 

ca "i-a zburat curul cu dinamita"...

 

> 10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".

 

 

> 11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...

 

 

> 12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".

 

 

> 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in pda ma-sii.

 

 

> 14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...

 

 

> 15. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva.

 

 

> 16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat s-ai obligi sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.

 

 

> 17. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvanta, nu pt. a-ti racori ceafa.

 

 

> 18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta

 

 

> 19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.

 

 

> 20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra

 

 

> 21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.

 

 

> 22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si cand e cald, evita sa-ti faci

 

aer cu sutana.

 

> 23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu...

 

> In rest a fost bine

Share this post


Link to post

:)

post-2245-1204892313_thumb.jpg

Share this post


Link to post

Un banc nevinovat din ciclul.. in autobuz:

- Domnisoara va rog sa va tineti de bara de sus, pentru ca bara de jos coboara la prima :)

Share this post


Link to post

O tipa blonda, la volanul unei masini scumpe, opreste la semafor. Apare un cersetor si-i cere o tigară. Blonda i-o oferă imediat ca să scape de el. Între timp, se schimbă culoarea semaforului si tipa pleacă în trombă. La următorul semafor, în mod ciudat, acelasi individ:

- Doamnă, dă-mi si un foc.

Tipa îi dă bricheta cu totul, ca să-l vadă dispărut de lângă portieră si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei).

- Doamnă, ai fost bună cu mine, dacă-mi dai si un ban, te învăt să iesi din sensul giratoriu.

 

***

 

Plecasem din Constanta spre Bucuresti.

M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta.

Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua.

Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:

-Salut, ce faci?

Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:

-Destul de bine!

La care tipul intreaba:

-Incotro mergi?

Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:

-Bucuresti!

La care vecinul, mai nervos, spune:

-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu,

ca am un tampit in cabina alaturata

care-mi raspunde la toate intrebarile...

 

***

 

Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc. Unul dintre ei intreaba:

- Ce zice?

- Nimic important, e doar SPAM! raspunde al doilea.

 

***

 

Doua blonde calatoresc cu trenul.

In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.

Sopteste una la alta:

- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...

- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.

In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:

- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani...

Prima blonda:

- Na, cine-i proasta?

 

***

 

Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si intreaba:

- Tata, ce-i aia "pompa"?

La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:

- Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:

- Dar de unde ai aflat tu de pompa?

- Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma

Share this post


Link to post

un fel de banc...e cu morala :->

 

Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma

intalneam de mai bine de 1 an asa ca ne-am decis sa ne casatorim. Exista o

singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea

mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini),iar in

vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei. Culmea

era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe

jos iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat

frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu

se intamplau daca era si altcineva de fata.

Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat

si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de

buna si I-am spus ca vin in cateva minute. Era singura cand am sosit si a

inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a

spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data

inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pt intreaga viata. Eram

total socat si nu am putut scoate un cuvant. Mi-a spus ca merge la ea in

dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa

intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra , stupefiat de cele

ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile. Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa , cautand

cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de

aplauze. Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si

ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si

a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de

tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai

bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in

familia noastra!"

 

Morala: INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina!

Share this post


Link to post

Suc de portocale de vanzare

Orange_Stall4344.jpg

Share this post


Link to post

Nu conteaza ca-s blocate, ne descurcam

DSC05896.JPG

Share this post


Link to post

Ne descurcam, ne descurcam... Doar unii E barosani  <img src= ">

DSC05378.JPG

Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune : -Ati castigat premiul cel mare! sunteti primul sofer care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii. -Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer. Politaiul mirat: -Nu aveti permis ? Nevasta lui Bula sare si spune : -Nu-l luati in serios, asa face tot timpul cand e beat. Politaiul din ce in ce mai mirat: -Mergem la post. Tatal lui Bula sare si el: -Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum. Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat: -Am trecut granita ca este al dracu de cald in spate?!

Edited by EM!L

Share this post


Link to post

Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea: - Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit? - He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!! Dupa un an jumate-doi- iar la maternitate. Iar il intreaba, iar raspunde: - He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!! Dupa inca doi ani- iar. Iese doctorul din sala: - Si cum ziceai tataie ca ai facut? - Am tinut motorul mergand! La care doctorul: - Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!

Share this post


Link to post

O calugarita se duce la maica stareta:

- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?

- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.

- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?

- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip!..

Share this post


Link to post

Secsi, secsi, stiu ca ma vrei ...

7073_1202401844355.jpg

Share this post


Link to post
Nu conteaza ca-s blocate, ne descurcam

 

Poza e veche sau s-a renuntat la lanturi?

Share this post


Link to post

Veche cred, tinand cont de data inscriptionata.

Share this post


Link to post

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

 

×
×
  • Create New...