Bancuri

[ileana]

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

 

-1 pentru a schimba becul

 

-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat

 

-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului

 

-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor

 

-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor

 

-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale

 

-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''

 

-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect

 

-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri

 

-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila

pe forum

 

-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa

 

-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri

 

-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte

 

-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''

 

-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''''

 

-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului

 

-143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''

 

-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul

 

-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul

 

-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul

 

-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

[tolin]

I-ai uitat pe:

- cel care incearca sa vanda cate ceva;

- cel care zice ca xenon e mai bune;

- cel care zice ca cu leji tine mai mult;

- cel care dupa o lunga dizertatie filosofica se intreaba ce a vrut sa zica.

[kornelush]

...si ala micu care warn-uieste.

[terminator]

Seara, la grădina zoologică, un tip şi o tipă. Un urangutan exasperat stă la gratii şi se uită la ei. El: Hai să încercăm ceva! Desfă-ţi puţin bluza, să vedem cum reacţionează. Fata îşi respectă bărbatul şi se pune la treabă, desfăcând primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se află undeva pe la marginea gurii şi el începe să sară în cerc, făcând mişcări tipice primatelor, din cuşca lui...

El: Mai departe...mai departe. Dă puţin şi fusta la o parte...

Fata foarte ascultătoare dă puţin fusta la o parte şi un picior bine format vede lumina felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barbă, ochii bulbucaţi, urlând şi agitându-se, încercând să îndoaie gratiile... Baiatul deschide uşa cuştii şi îşi împinge femeia în braţele urangutanului:

El: Ei, şi acum explică-i lui că ai migrenă!!

[Marius*]

Un tip iese din Bingo dupa ce pierduse toti banii, ia primul taxi parcat si-l intreaba pe sofer:

-Cat imi iei pana in Dorobanti? -50€, in avans.

Cum nu mai avea bani, ii spune ca acasa ii da 60€. Acesta nu accepta, si il lasa pe jos.

Dupa o luna de la incident, acelasi tip iese din Bingo cu un castig de 3000€. Se uita dupa taxiul care il lasase pe jos in acea noapte si il vede ultimul la coada,sa se razbune se duce la primul taxi din coada si intreaba:

-Cat imi iei pana in Dorobanti? -50€.

-Si daca iti dau 100€ si-mi faci si o felatie?

-Du-te dom'le de-aici...

Se duce si la al 2-lea la fel cu toti, pana ajunge la taximetristul cu pricina:

-Cat face pana in Dorobanti?

-50€ in avans.

-Ok, uite ia de aici 60€ si cand plecam deschizi geamul si strigi colegilor tai "Plec ! "

[nrares]

A fost o data un print care intr-o zi a intrebat pe o preafrumoasa printesa: -Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus: -Nuuu! Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band mult bere si imbatindu-se de cate ori poftea,jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele, etc... SFARSIT

[VFX]

Becali la pescuit:

Coboara din Maybach. Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste.

Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisorul de aur. Ptiuuuuu!!!

La care pestisoru': Stii ... eu sunt pestisoru' ala de aur cu alea 3 dorinte...

Becali : bine ma, hahalera, hai spune ce vrei!!

 

 

 

Itic o suna pe d-na Goldstein :

- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?

- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...

- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs, bem o cafeluta, facem amor...

- Vai, domnule Itic, credeti ca sunt curva?

- Da' cine a pomenit de bani?

[CARABUSU]

Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala

[terminator]

Gigi Becali beat, impreuna cu sotia sa in fata stadionului Dinamo. Vine un politist si spune:

- Stiti, domnule Becali, nu e bine sa stati in fata stadionului Dinamo, ca sunt suporteri si pot sa va agreseze!

- Ce ma? Pe mine, Becali? Ce sa-mi faca ei? Pai, eu, la banii mei, cumpar tot stadionul lui Dinamo, il cumpar si pe Borcea. La care sotia zice:

- Lasati-l, domnule ofiter, sotul meu cand e beat cumpara toate cacaturile!

[corcotoi]

Banc citit intr-un ziar ieri:

 

Un evreu avea o intalnire importanta, la care intarziase. Ajuns in parcarea respecituvil imobil constata ca nu avea loc de parcare. Ridica privirea spre cer si spuse:

- Doamne daca imi faci rost de un loc de parcare promit sa trec pe la sinagoga si sa donez 2-3000 de euro. Nimic...

- Doamne daca ma ajuti cu un loc de parcare donez 9-10000 de euro...

La un moment dat o masina elibera un loc, asa ca evreul nostru se grabii sa-si parcheze masina. Ridica iar privirea spre cer si spuse:

-Doamne nu mai e nevoie, s-a rezolvat.

[VFX]

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!

La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:

- Doamneeee!!!.

In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:

- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?

Ateul se uita fix in lumina si raspunse:

- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?

- Foarte bine, raspunse vocea.

Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:

- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.

[zeneseu]

Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.

- Vezi, asa patesti daca bei apa!!!!

 

 

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul,nervos: "Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri?

Edited February 27, 2008 by ZeNeSeu

[alx]

http://youtube.com/watch?v=VNH5vQybTjo

[EM!L]

Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?

- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca ceilalti copii?!

 

Auzit zilele trecute la radio : " Eu si sotia mea am trait fericiti pana la 27 de ani ... dupa care ne-am cunoscut".

[Zmeul cel rau]

Aaaaaa, ce dragut!!! Instinctul matern!

[Mircea]

Food arround the corner, foud arround the corner...ta ta da ta dam

[ilie_v]

http://fun.kappa.ro/index.php?module=viewv...ime&id=2535

[Wolfman]

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:

-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

[Elfu]

Doi politisti gasesc în fata gimnaziului un cadavru.Unul dintre ei întreaba:

- Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?

- Nu, dar hai sa-l taram pana la posta!

Edited February 29, 2008 by Night Elf

[Wolfman]

Un tip cu amanta in pat...la un moment dat suna cineva la usa Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune: “AAA Iubi* ce bine ca ai venit ..du si tu gunoiul” si ii pune galeata de gunoi in mana..sotul pleaca. Amantul se imbraca pleca linistit si cand coborara gandeste ...“Si frumoasa si desteapta...” Ajungand acasa suna la usa deschide sotia si ii spune “AAA Iubi de bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta !!! ” Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice:”Si urata si cu tupeu”

[idm]

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia.

Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc,cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, .. La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!!

[Senna]

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca: - Parinte, am pacatuit... - Cu cine, fiule? - Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu... - Cu femeia primarului? - Nu... - Cu femeia veterinarului? - Nu parinte... - Dar cu cine? - Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi... iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat: - Ce ai facut la spovedanie? - Am luat niste adrese utile...

[Lucian M]

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:

- Doamne, fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:

- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori, o sa ti se traga de la apa.

Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:

- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum,gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?

La care glasul raspunde:

- Fi-re-ati ale dracului, de-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...

[VFX]

Daca adunam toti copacii si am face cel mai mare copac din lume...

si daca adunam toate apele si am face cea mai mare apa din lume...

si daca adunam toate fierastraiele si am face cel mai mare fierastrau din lume...

si cu cel mai mare fierastrau din lume am taia cel mai mare copac din lume si l-am prabusi in cea mai mare apa din lume...

Am obtine cel mai mare pleosc posibil din lume.

[danker62]

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza

infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca

scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra.

In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani

discuta.

 

Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si

apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:

- Ce era asta, taticule?

 

Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:

 

- Era doar o insecta!

 

Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:

 

- In orice caz, avea ditamai p**a!

...

 

Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist il intreaba:

 

- Organ genital la femei?

 

Bula intreaba:

 

- Orizontal sau vertical?

 

-Orizontal!

 

- "Gura", zice Bula!

...

 

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci.

 

Intreaba agresiv pe primul retinut:

 

-Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?

 

Ostatecul raspunde:

 

-Da!

 

Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.

 

Al doilea ostatec raspunde:

 

- Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea.

Edited March 4, 2008 by danker62