Bancuri

[laurentziu83]

Lumea vazuta de americani

[costinel]

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvint.

O discutie anterioara se transformase în cearta si nici unul dintre

ei nu voia sa se dea batut.

Trecând prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul

întreba sarcastic:

- Neamuri de-ale tale?

- Da, raspunse femeia, socri si cumnati!

[alx]

Why I fired my secretary

Last week was my birthday

and I didn't feel very well

waking up on that morning.

 

I went downstairs for breakfast

hoping my wife would be pleasant

and say, "Happy Birthday!", and

possibly have a small present for me

 

As it turned out,

she barely said good morning,

let alone "Happy Birthday."

 

I thought...

Well, that's marriage for you,

but the kids...

They will remember.

 

My kids came bounding down stairs to

breakfast and didn't say a word.

So when I left for the office,

I felt pretty low and somewhat despondent.

 

As I walked into my office,

my secretary Jane said,

"Good Morning Boss,

and by the way Happy Birthday! "

It felt a little better that at least someone had remembered.

 

I worked until one o'clock,

when Jane

knocked on my door

and said, "You know,

It's such a beautiful day outside,

and it is your Birthday,

what do you say we go out to lunch,

just you and me."

I said, "Thanks, Jane,

that's the greatest thing

I've heard all day.

Let's go!"

 

We went to lunch.

But we didn't go

where we normally would go.

She chose instead a quiet bistro

with a private table.

We had two martinis each

and I enjoyed the meal tremendously.

On the way back to the office,

Jane said, "You know,

It's such a beautiful day...

We don't need to go straight back to the office, Do We ?"

 

I responded,

"I guess not. What do you have in mind?"

She said, "Let's drop by my apartment,

it's just around the corner."

 

After arriving at her apartment,

Jane turned to me and said,

" Boss, if you don't mind,

I'm going to step into the bedroom

for just a moment.

I'll be right back."

"Ok," I

nervously replied.

 

She went into the bedroom and,

after a couple of minutes,

she came out carrying a huge birthday cake .

Followed by my wife, my kids,

and dozens of my friends and co-workers, all singing "Happy

Birthday.

 

And I just sat there...

 

On the couch...

 

Naked.

[danker62]

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te

mariti cu mine ?

- Mai barbate ! Mancare buna ai ?

- Am !

- Haine curate ai ?

- Am !

- Aseara ti-a placut ?

- Mi-a placut !

- Da' alalta-seara ti-a placut ?

- Si inca cum !...

- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!

 

...

.

 

 

Badea Gheorge in tramvai calca o doamna. Aceasta indignata, zice:

- Animalule!!!

La care badea zice:

- Te pomenesti ca tu ai fi planta!...

[danker62]

UN barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul X.

In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un

gratar... sa beau un sprit... si cine stie poate sa fac si sex."

Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al

blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:

"Doamne cum e omul... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii

mi-au trecut prin cap..."

[Sharpe]

La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de serviciu?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct...El ma f.tea la cap si pe mine ma durea in c.r!"

[danker62]

-Un pensionar pleaca in concediu la "totul" inclus. La intrarea in holul hotelului ramane surprins. Toti oaspetii si angajatii hotelului se plimbau goi prin jur. O fata tanara (si goala) il duce la camera lui. Ii doreste un sejur placut si ii aminteste ca poate folosi toate serviciile hotelului atat timp cat este si el gol. Se duce omul nostru la piscina si vede toate fetele goale. Organul sau se trezeste... Imediat una dintre fete se ridica si ii spune : "Ati chemat?" El este foarte uimit si nici nu stie ce sa spuna. "Deci " spune fata," erectia dumneavoastra inseamna pentru noi ca doriti sa faceti sex. Doriti sa mergeti cu mine in camera dumneavoastra?" "Asta incepe bine", se gandeste mosu' si petrece o ora fericita in camera. In timp ce se relaxeaza dupa efort, se gandeste, "o mica perioada in sauna mi-ar prinde bine", asa ca se duce la sauna. Sauna este goala. "Superb", gandeste el, "totul pentru mine singur, pot sa ma relaxez ca lumea". Dupa ce sta acolo o perioada singur, lasa sa-i scape una mirositoare. Imediat se deschide usa si intra un negru imens. "Ati chemat?" Batranul este din nou uimit. "Sa tragi un partz inseamna la noi, ca doriti sa fiti rezolvat bine pe la spate", spune negrul si il rezolva pe batran pe loc. Dimineata urmatoare batranul sta imbracat si cu bagajele facute in holul hotelului. "Vreau sa plec", spune el receptionerei. "Dar, de ce?" intreaba ea," mai aveti o saptamana intreaga, totul inclus." La care batranul spune: "Stii tu , fata mea, eu sunt la o varsta la care am o erectie odata la o saptamana, dar trag partzuri de zece ori pe zi

[Wolfman]

Vechi, da' bun:

 

 

Cica un sofer de camioane de pe Coasta de Est e la primul lui drum catre California, incarcat cu cateva tone de computere stivuite in truck.

Dupa cateva zile de traversat America de-a latul, ajunge in sfarsit la capatul unei etape de noapte cam nasoala, undeva pe langa Palo Alto. Cum tocmai incepuse sa se lumineze de ziua, tipul trage pe dreapta intr-o parcare si intra intr-un bar. Ii cere barmanului o omleta si o cafea si pe urma isi vede de treaba.

Ei, si cum inghitea el acolo din omleta, la un moment dat intra in bar un ochelarist, cu parul lung, cu tricoul mototolit atarnandu-i pe

langa pantaloni, cu un vraf de carti de Tannenbaum sub un brat, cu un Palm Pilot la buzunarul de la piept si cu un laptop Sony Vaio sub bratul celalalt. Barmanul, cum il vede, scoate un shotgun de sub tejghea si BAMMMM!!! il rade.

 

"WOW!", zice camionagiul uluit! "Tipule, l-ai gaurit pe ochelarist!..." la care barmanul il intreaba:

 

"Auzi, tu nu esti de prin zona, nu? Ei afla ca, din cauza ca aici, in Silicon Valley, sunt asa de multi computer geeks - efectiv suntem

cotropiti de ei, umbla ca lacustele - conform legilor statului California, este permis sa-i impusti, sa bagi cutitul in ei, sa faci ce vrei!".

Camionagiul se mira, intreaba inca o data daca asa este (ca nu-i prea venea sa creada), primeste acelasi raspuns. In fine... plateste si se cara. Acuma, cum mergea el pe drum, fiind foarte obosit, la un moment dat adoarme si se rastoarna cu camionul. Normal ca toate computerele se imprastie ca naiba pe sosea. Si, cum iesea el, cu chiu cu vai, din cabina turtita, ce vede?... O turma de computer geeks fanatici navalesc pe cutiile rasturnate din camion si incep sa dezasambleze, sa scoata componente ca turbatii, etc.

Soferul incepe sa urle la ei, ca terminati, ca n-aveti voie... Aia nimic!

Atunci, daca vede el asa, si amintindu-si de faza cu barmanul, tipul se baga la loc in cabina, scoate si el shotgun-ul si incepe sa gaureasca geek-si. Si cum bubuia el fericit, simte ca-l bate cineva pe umar. Se intoarce... un politist cu carnetul de amenzi in mana:

- Imi pare rau, dar conform legilor statului California, sunt nevoit sa va citez pentru o amenda.

- Pai, ce-am gresit?! Ca am inteles ca e legal sa vanez geek-si in California...

- Da, vanatoarea este permisa, dar folosirea de momeala, nu.

Edited February 15, 2008 by Wolfman

[VAXXi]

Un tigan intra intr-o carciuma si se aseaza la bar. Se uita la barman, barmanu' la el.

 

- Un rom! zice tiganu'.

- Te-am vazut, du-te dracu'

[zeneseu]

Anunt matrimonial

 

Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la discoteca... dar si cand oi iesi de la parnaie...

 

 

 

 

Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda într-un lac..., deh... era canicula, întelegeti si dvs ...zis si facut. Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra în apa, se scalda, ies pe iarba... si în timp ce sedeau la soare apare un grup de femei. Preotul catolic si pastorul protestant îsi acopera repede partile rusinoase. Rabinul însa îsi acoperi fatza. Dupa ce trec femeile, crestinii îl întreaba nedumeriti pe rabin:

- Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi?

La care rabinul raspunde:

- Nu stiu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la noi preacredinciosii ma cunosc dupa fata.

 

 

 

 

I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una

impotriva hainelor de piele?

R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de

motociclisti!

 

 

 

 

Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica:

- Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc...

Individul nici nu se misca.

- Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri.

Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:

- Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri.

Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.

- Cum te numesti, cetatene ? il ia tare politistul pe individ.

- Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.

- Aha, si de unde esti?

- De la balcon, raspunde individul cu durere in glas.

[danker62]

Draga Mos Craciun,

de TREI ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa

gasesti unul!!!

Multumesc. Luis

*

Draga Luis,

ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, iti voi da foc la

casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti

le doresti.

Somn usor.

Mos Craciun

...

 

Draga Mos Craciun,

pentru anul asta mi-as dori sa-l faci pe tata sa vina inapoi acasa ca sa se

impace cu mama.

Mi-e tare dor de el. Juan.

*

Draga Juan,

esti tampit sau te faci? Ce vrei, sa stric o relatie super-extra intre

taica-tau si secretara lui, cand in sfarsit se distreaza si el cu o gagica

adevarata!?!?

Iti aduc un Lego si lasa-l in pace pe tac-tu.

Idiotule.

Mos Craciun

...

 

Draga Mos Craciun,

as vrea o bicicleta, un Game-Boy, un tren, un garaj, un poney, o chitara,

si un caine.

Te iubesc. Eusbe

*

Draga Eusbe, nu vrei in plus si contul meu din banca, mai zevzecule?

Pentru ca ti-au dat un prenume asa idiot, parerea mea e ca parintii tai nu

te iubesc.

Si nici eu nu te iubesc.

Mos Craciun

...

 

Draga Mos Craciun,

ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si morcovi pentru reni.

Te iubesc. Suzanne.

 

*

Draga Suzanne, esti retardata, nu-i asa? Prajiturile cu ciocolata imi

provoaca diaree, tampito, si morcovii baloneaza renii, care imi trimit

partzuri in nas cand sunt in sanie... Daca chiar vrei sa-mi faci placere, mai

bine lasa-mi o sticla de Chivas, o cutie de trabucuri cubaneze si spune-i

maica-tii sa se imbrace in string, ca ma excita.

Mos Craciun

....

.

 

Draga Mos Craciun,

TE ROG-TE ROG-TE ROG-te implor-TE ROG-TE ROG, as vrea un catelus,

TE ROG-TE ROG-te implor. Paquito

 

Draga Paquito, m-am saturat pana in gat de rasfaturile astea, cretinule.

Ele pot sa functioneze cu parintii tai, care le tolereaza fiindca esti un

copil adoptat, din parinti degenerati, dar eu iti spun du-te dracu`. Vei

primi o pijama cu dungi ca si anul trecut, poate te inveti minte.

Mos Craciun

...

Edited February 17, 2008 by danker62

[ilie_v]

)

POZE_PORCOASE.PPS

[VAXXi]

Se facea ca americanii invadeaza Albania. Deh, astia mai slab dotati, nu prea stiau ce sa faca. Se întrunesc ei, fac un consiliu de razboi, si planuiesc...

 

-Ar trebui sa dotam si noi armata noastra cu ceva deosebit...

-Pai,... sa le dam un tanc, cel mai bun tanc al nostru.

-Bine, bine, si cum îi repartizam?

-Doi la prastie, si trei la pedale...

 

 

 

Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. În avion instructorul îl învata cum sa procedeze:

- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pâna la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.

-No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.

Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stânga'n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca într-un Jeep într-o disperata pe câmpul plin de capite de fân. Într-un final aude un zgomot dintr-o capita. Când se apropie de locul cu pricina îl aude pe nea' Gheorghe murmurând în capita:

- Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece" si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.

 

Se aseaza un oltean pe un scaun si nestiind ca era o pioneza acolo. Îl înteapa si începe sa înjure:

-P***a mamii lui care a pus pioneza asta aici ca sa ma întep eu, n-a gasit, f***l-as în gura, alt scaun?

Si pleaca înjurând de mama focului.

Se aseaza un moldovean:

-F**u-i p***a masii de pioneza. Se scoala si pleca de pe scaun.

Vine un ardelean. Se aseaza. Simte ca îl stanjeneste ceva în cur. Se uita sa vada ce-i si zice:

-No daca-i musai îi musai.

[danker62]

Ca baietii!!!

[lucs]

Ca baietii!!!

 

Sa faca valuri )

[Mircea]

SISTEMUL DE (DE)PUNCTARE AL FEMEII

 

 

 

In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita.

 

Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi

 

puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu

 

parere de rau, astea sunt regulile.

 

Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

 

 

 

INDATORIRI OBISNUITE

 

 

 

* Faci patul (+1)

 

* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)

 

* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)

 

* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)

 

* ...Pe ploaie (+8)

 

* ...Dar te intorci cu bere (-5)

 

* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)

 

* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)

 

* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)

 

* ...Ii tragi una cu facaletul (+10)

 

* ...Era catelul ei (-20)

 

 

 

EVENIMENTE SOCIALE

 

 

 

* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)

 

* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)

 

* ...Pe colega o cheama Tina (-10)

 

* ...Tina, dansatoarea (-20)

 

* ...Tina are silicoane (-80)

 

 

 

ANIVERSARI

 

 

 

* O scoti la cina (+2)

 

* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)

 

* Ok, e un club sport (-2)

 

* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)

 

* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate

 

culorile echipei preferate (-10)

 

 

 

SEARA IN ORAS

 

 

 

* O scoti la film (+1)

 

* O scoti la un film care ii place ei (+3)

 

* O scoti la un film care nu-ti place (+6)

 

* O scoti la un film care iti place tie (-2)

 

* ..Se numeste "Robocop" (-3)

 

* ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)

 

 

 

CONDITIA FIZICA

 

 

 

* Ai facut burta (-15)

 

* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)

 

* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)

 

* Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-800)

 

 

 

MAREA INTREBARE

 

 

 

* Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de

 

raspuns]

 

* Eziti cu raspunsul (-10)

 

* Raspunzi, "..Unde?" (-35)

 

* Orice alt raspuns (-20)

 

 

 

COMUNICARE

 

 

 

* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)

 

* Asculti, peste 30 minute (+50)

 

* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)

 

* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-400)

 

 

 

 

 

…. be happy

[zeneseu]

Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:

- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.

- Bine, draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau o bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca nu ma mai intereseaza cum iti sta parul...

[rm.popa]

Cum se numeşte un evreu care tocmai a luat centura neagră?

Ji-DAN

[nonel]

Un oltean si un moldovean:

Olteanu' (cantand): pai m-o facut mama oltean maaaaaaaai!

Moldoveanu' razand ii zice: da' ce chizda ma-tii voiai sa te faca, ministru?

 

XXXXXXXXXXXXXXXXXX

 

Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o masina si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.

Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut...

Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva?

Moldoveanul: Mie nu, nevesti-mii.

[adycez]

Judetul Dolj si-a declarat independenta

19/02/2008 - 16:50

 

 

Autoritatile de la Craiova au transmis astazi la ora 8:00 Parlamentului declaratia prin care oltenii isi declara unilateral independenta.

 

Printr-o miscare total neasteptata, oltenii separatisti din Dolj, inspirati de precedentul kosovar, si-au declarat independenta, cu sprijinul tacit al Chinei, Burkinei Fasso, Guyanei Franceze si Tarii Bascilor, desi din Tara Bascilor inca nu au primit confirmarea in scris, faxul bascilor fiind defect.

 

Prefectul a fost capturat si sodomizat

 

Reprezentantul Guvernului in teritoriu a fost capturat de fortele separatiste, aplicandui-se o bataie rupta din rai sau din filmele cu Van Damme, precum si alte rele tratamente, tipice Sodomei, dar mai ales Gomorei.

 

Circa 4000 de olteni au invadat astazi strazile noii capitale, Craiova, scandand sloganuri diverse, printre care: "Arunca-mi, ba, dimigeana aia!" Ia prazul, neamuleeeeee", "Hai Craiova!", Jos Guvernul" si "Unde fusasi tu, Americo, pana acum?!"

 

Emblemele statului sunt cel putin ciudate

 

Drapelul noului stat, Oltenia, este tricolor, cu doua prazuri incrucisate, simbolizand lupta pentru independenta a oltenilor, precum si puterea economica a acestora.

 

Imnul va fi celebrul cantec "Spune, spune, hot batran", deosebit de popular printre hotii de cai in perioada dintre cele doua razboaie.

 

Sediul Imprimeriei Nationale din Craiova este deja in mainile fortelor separatiste, care au inceput deja sa tipareasca noua moneda, denumita sugestiv "Francul". Valoarea nominala a unui Franc este de un Euro. Cu toate acestea, prin satele din Dolj se zvoneste deja ca "A murit Francul".

 

UDMR sustine ca e un fapt normal

 

"Valorile nationale ale minoritatii oltenesti au dus astazi la indeplinirea dezideratului de veacuri in regiunea Tinutul Oltenesc. Somam autoritatile de la Bucuresti sa recunoasca de urgenta noul stat, care beneficiaza deja de o ampla recunoastere internationala", a precizat pentru times.ro Marko Polo Bela.

 

UE ar cam fi de acord

 

Comisia Europeana a fost informata despre demersul separatist al oltenilor, membrii acesteia declarand: "E ceva de semnat? Dati-le incoace, sa le semnam si astora. De unde sunt? Din Balcani? Dati la semnat, ca ne prinde noaptea aici printre hartoage!" dupa care au plecat la masa, lasand Romania in aer.

 

Vadim Tudor e contrariat

 

"Recunosc ca e o miscare neasteptata a oltenilor, care mi-au transmis deja ca Doljul a fost epurat de unguri de peste 100 de ani si ca ma vor de urgenta la Craiova la carma tarii. Voi vedea in continuare ce parere au si generalii mei si voi lua o decizie. Mi s-a adus la cunostinta ca exista mari stocuri de medicamente in Craiova, deci e cu atat mai tentant!"

 

Si Oltul e in fierbere

 

Cazanele de tuica fierb de azi dimineata la capacitate maxima si in Judetul Olt, ai carui locuitori sustin ca Doljul le-a furat statul si emblema nationala, ceea ce va duce posibil la un razboi intra-etnic. Ar mai fi, evident, si problema zaibarului, care nu poate fi transata decat printr-o confruntare armata.

 

Ramanem in continuare cu ochii pe situatie, asteptand si comunicatul oficial al Guvernului, care probabil nu va recunoaste independenta noului stat.

 

 

CICA AU SI STEAG DEJA:

Edited February 19, 2008 by adycez

[CristiP]

> Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un

> moment dat, aceasta il intreaba:

> - Bula! Care este problema ta?

> Bula spune:

> - Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a

> treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui

> sa fiu mutat in clasa a treia.

> Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica

> acestuia dorinta lui Bula.

> In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea

> lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a

> treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte

> frumos.

> Directorul:

> - Cat fac 3 x 3?

> - 9.

> - Cat fac 6 x 6?

> - 36.

> - Cat fac 9 x 9?

> - 81.

> Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a

> treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte

> bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:

> - Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.

> Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura

> cu sexul, ii spune directorului:

> - Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o

> asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar

> profesoara isi incepe intrebarile:

> - Ce are vaca 4 si eu am numai doua?

> - Picioare.

> - Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?

> Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe

> Bula, acesta raspunde:

> - Buzunare.

> Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:

> - Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu

> nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!

[Aty]

De fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in scufita rosie ...

- De ce ai rotile asa mari ?

- De ce ai cauciucurile asa late ?

- De ce ai folie ?

[Cumnatu]

tare rau http://www.youtube.com/watch?v=WZccz5cy3ks...feature=related

[uskt2005]

Un barbat urat intra in barul local, cu un ranjet mare pe fata. - De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul. - Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de shine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile! - Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa? - Nu stiu ca nu I-am gasit capul...

[ilie_v]

http://www.youtube.com/watch?v=IVNZsbwTi-M