Jump to content
Sign in to follow this  
ovidiuc

Bancuri

Recommended Posts

Forta... mintii...? :mrgreen:

 

Share this post


Link to post
Va rog da-ti un sfat competenet pentru problema mea si fara ironii ieftine!!!!!!

 

Un dop de pluta, scump :D

Share this post


Link to post

voi chiar credeti?

Share this post


Link to post

Johnny wanted to have sex with a girl in his office,

but she belonged to someone else...

 

One day, Johnny got so frustrated that he went up to

her and said, 'I'll give you a $100 if you let me

screw you. But the girl said NO.

 

Johnny said, 'I'll be fast. I'll throw the money on

the floor, you bend down, and I'll be finished by the

time you pick it up. '

 

She thought for a moment and said that she would have

to consult her boyfriend... So she called her

boyfriend and told him the story.

 

Her boyfriend says, 'Ask him for $200, pick up the

money very fast, he won't even be able to get his

pants down.'

 

So she agrees and accepts the proposal. Half an hour

goes by, and the boyfriend is waiting for his

girlfriend to call.

 

Finally, after 45 minutes, the boyfriend calls and

asks what happened.

 

She responded, 'The bastard used coins!'

 

Management lesson: Always consider a business proposal

in its entirety before agreeing to it and getting screwed!

 

 

> > THE LAST PARAGRAPH IS REALLY PRICELESS!! TOO GOOD NOT TO PASS ON ...

> >

> > Maybe we should forward this with our applications!

> >

> >

> >

> > Dear Mr. Minister:

> >

> > I'm in the process of renewing my passport, and still cannot believe this.

> > How is it that Radio Shack has my address and telephone number and knows

> > that I bought a tv cable from them back in 1997, and yet, the Federal

> > Government is still asking me where I was born and on what date. For

> > Christ sakes, do you guys do this by hand?

> >

> > You have my birth date on my social insurance card, and it is on all the

> > income tax forms I've filed for the past 30 years. It is on my health

> > insurance card, my driver's license, on the last eight goddamn passports

> > I've had, on all those stupid customs declaration forms I've had to fill

> > out before being allowed off the planes over the last 30 years, and on all

> > those insufferable census forms that are done at election time.

> >

> > Would someone please take note, once and for all, that my mother's name is

> > Maryanne, my father's name is Robert, and I'd be absolutely astounded if

> > that ever changed between now and when I

> > die!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SHIT!

> >

> > I apologize, Mr. Minister, but I'm really pissed off this morning.

> > Between you n' me, I've had enough of this bullshit! You send the

> > application to my house, then you ask for my @#%&in' address. What is

> > going on? Do you have a gang of Neanderthal assholes workin' there or

> > what?

> >

> > Look at my damn picture, do I look like Bin Laden? I don't want to dig up

> > Yasser Arafat for shit sakes. I just want to park my ass on a sandy

> > beach!

> >

> > And would someone please tell me, why would you give a shit whether I plan

> > on visiting a farm in the next 15 days? If I ever got the urge to do

> > something weird to a chicken or a goat, believe you me, I'd sure as hell

> > not want to tell anyone!

> >

> > I have to go now, 'cause I have to go to the other end of the city to get

> > another @#%&in' copy of my birth certificate, to the tune of $60! Would

> > it be so complicated to have all the services in the same spot to assist

> > in the issuance of a new passport the same day? Noooooo, that would be

> > too damn easy and maybe make sense. You'd like to have us running all

> > over the @#%&in' place like chickens with our heads cut off, rathen than

> > find some asshole to confirm that it's really me on the goddamn picture -

> > you know, the one where we're not allowed to smile! (@#%&in' morons).

> >

> > Hey, you know why we can't smile? We're totally pissed off!!

> >

> > Signed - An Irate @#%&in' Canadian Citizen.

> >

> > P.S. Remember what I said above about the picture and getting someone to

> > confirm that it's me? Well, my family has been in this country since 1776

> > when one of my forefathers took up arms against the Americans. I have

> > served in the military for something over 30 years and have had security

> > clearances up the yingyang. I was aide-de-camp to the Lieutenant-Governor

> > of our province for ten yers, and I have been doing volunteer work for the

> > RCMP for about five years.

> >

> > However, I have to get someone 'important' to verify who I am - you know,

> > someone like my doctor WHO WAS BORN AND RAISED IN COMMUNIST @#%&ING

> > CHINA!!!!

Edited by atyqsound

Share this post


Link to post

Limita de "0,5 la mie" va fi scoasa din nou in Elvetia. Din 1 iunie 2008

limita alcolemiei pentru soferi va fi din nou 0,8 la mie. Un studiu al

Universitatii Tehnice din Zurich arata, ca de la introducerea limitei de

0,5 la mie, rata accidentelor a crescut puternic. Remarcabil este

faptul, ca in special la ore tirzii si la sfirsit de saptamina,

accidentele medii spre mari au ajuns la un numar nemaiintalnit.

Explicatia politiei arata, ca motivul pentru acest fapt este ca de la 1

ianuarie barbatii nu mai conduc alcoolizati, ci isi cheama sotiile sa ii ia

Share this post


Link to post

MARE ATENTIE SA NU FITI PACALITI :

Mare grija la Carrefour!

Escrocheria functioneaza in urmatorul fel:

2 pustoaice bune, de 18-19 ani,se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj

si incep sa stearga parbrizul cu o carpa, in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.

E imposibil sa nu te uiti.

Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie in spate.

Pe drum incep sa faca sex una cu alta.

Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral.

In acest timp ce cealalta iti fura portofelul!

Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta,

miercuri, de doua ori joi, vineri si din nou ieri,

acum ma duc din nou ... > :)

 

 

This message is intended only

Share this post


Link to post

Vechi.

Share this post


Link to post
Vechi.

 

Tu deja te-ai saturat de cumparaturi de la Carrefour? :) )

Share this post


Link to post

Un mos si o baba la tribunal, la divort.

Judecatorul: De ce domnule vreti sa divortati, sunteti oameni batrani?! Mosul: nu mai imi spala, nu mai imi calca, nu mai face mancare si dupa toate astea mai e si recidivista. La care baba cam surda: ce sunt rece in p**** ? ce sa iti fac daca tu esti scurt in p*** si nu dai de caldura?

Share this post


Link to post

Un tip fuma o tzigara pe balconul apartamentului sau, dintr-un bloc.

La un moment dat, de blocul din fatza lui se loveste unul cu un deltaplan.

Fumatorul, impasibil:

"La tzara de rahat, atentate de rahat..."

Share this post


Link to post

Un studiu sociologic arata ca barbatii, în general, ies la baut din doua motive:

1 N-au nevasta

2 Au nevasta

Share this post


Link to post

La Radio Erevan, un tanar ascultator intreaba:

- Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat?

Radio Erevan raspunde:

- Deja este prea tarziu.

 

 

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

- De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar

astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?

Radio Erevan raspunde:

- Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !

 

 

 

La Radio Erevan, un viitor ginere intreaba:

 

- Ce este luna de miere ?

 

Radio Erevan raspunde:

 

- Este un concediu, pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef.

 

 

 

La Radio Erevan, un grup de ascultatori intreaba:

 

- De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?

 

Radio Erevan raspunde:

 

- In China, cand o femeie merge in urma sotului, inseamna ca-l respecta. In USA , cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste.

 

 

 

La Radio Erevan, un tanar sot intreaba:

 

- Exista sotie ideala ?

 

Radio Erevan raspunde:

 

- Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din incurcaturile, pe care nu le-ar fi avut, daca nu era insurat.

 

 

 

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

 

- Exista femeia perfecta ?

 

Radio Erevan raspunde:

 

- Nici noua nu ne plac filmele science-fiction !

 

 

 

La Radio Erevan, o tanara ascultatoare intreaba:

 

- De ce multe fete se casatoresc cu batrani, care inoata in bani ?

 

Radio Erevan raspunde:

 

- Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i scape de la inec !

 

 

 

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

 

- Cum se trece de la capitalism la socialism ? Si, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?

 

Radio Erevan raspunde:

 

- De la capitalism la socialism se poate trece prin revolutie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agentiile de turism.

 

 

 

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

 

- Ce s-a intamplat atunci, cand Nero a dat foc Romei?

 

Radio Erevan raspunde:

 

- Toate firmele de asigurari din oras au dat faliment.

 

 

 

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

 

- De ce multi soferi intra cu masinile lor in copaci ?

 

Radio Erevan raspunde:

 

Din superstitie: sunt convinsi ca, daca ciocnesc lemnul, le poarta noroc !

 

 

 

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

 

- Cum se imbraca eschimosii ?

 

Radio Erevan raspunde:

 

- Repede !

 

 

 

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

 

- De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati ?

 

Radio Erevan raspunde:

 

- Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat.

 

 

 

La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:

 

- Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ?

 

Radio Erevan raspunde:

 

- Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !

 

 

 

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

 

- Este placut sa fii al doilea sot al unei vaduve ?

 

Radio Erevan raspunde:

 

- Bineinteles ca nu ! Dar si mai groaznic e, sa fii primul.

 

 

 

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

 

- Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ?

 

Radio Erevan raspunde:

 

- Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.

 

 

 

La Radio Erevan, un ascultator fidel intreaba:

 

- Cum este viata unui barbat fara nevasta ?

 

Radio Erevan raspunde:

 

- Mai ieftina.

 

 

 

La Radio Erevan, un tanar logodnic intreaba:

 

- Care poate fi cea mai mare deceptie a unui logodnic?

 

Radio Erevan raspunde:

 

- Sa ceara mana fetei si sa primeasca piciorul tatalui.

 

 

 

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

 

- Cand a folosit Lenin pentru prima data expresia:" Invatati! Invatati! Invatati !"

 

Radio Erevan raspunde:

 

- Cand a vazut carnetul de note a lui Stalin.

 

 

 

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

 

- Este adevarat ca in Rusia porumbul creste cat stalpii de telegraf ?

 

Radio Erevan raspunde:

 

- Desigur, cu o precizare: nu la fel de inalt, ci la fel de rar.

 

 

 

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

 

- Ce poti face cand doctorul iti interzice sa te apropii de vodca?

 

Radio Erevan raspunde:

 

- Bei vodca de la distanta, cu paiul.

 

 

 

La Radio Erevan, un copil intreaba:

 

- Cand e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?

 

Radio Erevan raspunde:

 

- Cand doarme paznicul.

 

 

 

La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:

 

- Ce este un corp transparent ?

 

Radio Erevan raspunde:

 

- Ceva prin care se poate vedea. Exemplificam: gaura cheii !

 

 

 

La Radio Erevan, un copil intreaba:

 

- Cat poate trai o camila fara sa bea apa ?

 

Radio Erevan raspunde:

 

- Pana moare.

 

 

 

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

 

- De ce poarta chirurgii manusi ?

 

Radio Erevan raspunde:

 

- Ca sa nu li se gaseasca amprentele.

 

 

 

La Radio Erevan, un ascultator intreaba :

 

- La ce varsta barbatul poate fi major si poate face ce vrea ?

 

Radio Erevan raspunde:

 

- Nu stim ce sa va raspundem. Nimeni nu a apucat aceasta varsta.

 

 

 

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

 

- Ce este un " titlu onorific " ?

 

Radio Erevan raspunde:

 

- Titlu onorific este atunci, cand sotia spune: " Sotul meu este capul familiei "...

 

 

 

La Radio Erevan, un copil intreaba:

 

- Nene, de ce toate magazinele din Bucuresti au gratii la ferestre ?

 

Radio Erevan raspunde:

 

- Ca sa se obisnuiasca patronii cu puscaria...

 

 

 

La Radio Erevan, un sofer din Romania intreaba:

 

- O Dacie poate lua o curba de 90 de grade cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ?

 

Radio Erevan raspunde:

 

- Bineinteles ca poate, dar numai o singura data...

 

 

 

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

 

- Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe glob ?

 

Radio Erevan raspunde:

 

- Iuri Gagarin, pentru ca dupa ce a inconjurat globul pamantesc de sapte ori, tot in URSS a cazut.

 

 

 

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

 

- Ce poate face o femeie cu sotul ei, care se uita tot timpul dupa fuste?

 

Radio Erevan raspunde:

 

- Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in... Scotia.

 

 

 

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

 

- Cati miliardari sunt in Romania ?

 

Radio Erevan raspunde:

 

- Oricum, pana sa ne intrebati dumneavoastra, au mai aparut cativa.

Share this post


Link to post

"termeni" din DEX-ul fratilor de peste Prut

 

GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

LESINA = pe unde merge "le tren"

LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

MOLIERE = cutiute in care se pastreaza naftalina

NASTURE = plasture pentru nas

PLASTURE = nasture din material plastic

PITON = peste a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin inmultire cu 3,14

RATEU = pateu din carne de ratza

SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua;

SCUMPETE = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie

TRACTOR = actor cu mult trac

TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie

TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna

VEDETA = nava mica de razboi care se bucura de o deosebita popularitate

BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

A GENERALIZA = verb mai mare in grad decat "a coloneliza"

Share this post


Link to post

nu stiam unde sa o postez ...asa ca o pun aici ...

post-5441-1201878734_thumb.jpg

Share this post


Link to post

Nu e tocmai banc, dar e tare:

 

Ştire pe realitatea.net:

"Legislativul de la Bucureşti va adopta, luni, Tratatul de la Lisabona, a anunţat preşedintele Camerei Deputaţilor, Bogdan Olteanu.

/.../

Ungaria este prima ţară a UE care a ratificat Acordul de la Lisabona, Parlamentul de la Budapesta aprobând Tratatul de Reformă cu largă majoritate, înregistrându-se doar cinci voturi împotrivă."

 

Comentariul unui cititor: "Dacă nepoata Noricăi nu are gripă , am putea să fim singurii cu un rezultat al votării foarte plăcut Uniunii Europene : unanimitate plus unu."

Share this post


Link to post

Scufita Rosie se duce la politie si il reclama pe lup.

-Il reclam pe lup pt ca m-a violat.

-Arata-mi locul.

Si ea il duse pe comisar la locul faptei.Acolo se aflau 3 pete de sange si una pe copac. Comisarul intreba:

-Ce sunt cele 4 pete?

-Acolo m-a violat lupul de 3 ori.

-Si a patra pata?

-Acolo s-a dat lupul cu capul de copac cand a auzit ca am SIDA.

Share this post


Link to post

In ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui

sau:

- Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca

un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci in scirba pe pat pentru ca un ungur e

MANDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e FRUMOS.

A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat:

-Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pina in camera,

pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scarba pe pat pentru ca

un ungur e MINDRU. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS.

Apoi m-am masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT si

AUTONOM!

 

 

 

Unui mos ii vine s-o f... pe baba lui dar ii trece. Se intampla o data, de doua ori, de trei ori, etc. Si mosul ii spune o data babei !!

- Baba, cind ma vezi ca alerg spre casa, fugi repede in casa iti dai fusta jos si bagi capul sub pat !

Si odata baba vede pe mos ca fuge spre casa, se duce repede si face intocmai.

Vine mosul in casa si-i trage un sut in fund babei spunindu-i:

- Ba baba ! Vaca e pe moarte si tie iti arde de f... !!!

Share this post


Link to post

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic.

In schimb vede un biletel pe parbriz:

'Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea.

Da' sa stii ca regret din suflet!'

Share this post


Link to post

Doctorul american spune: "La noi in America medicina e asa de avansata,ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"

Doctorul german raspunde: "E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"

Doctorul rus spune: "Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!"

Se ridica doctorul roman si raspunde: "N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru."

________________________________________________________________________

 

Doi studenti stateau de vorba:

-Auzi ma, da ce e ala sah?

-Ba sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.

________________________________________________________________________

 

I: Cum se desparte in silabe SESIUNE?

R: RES-TAN-TE

________________________________________________________________________

Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky.

Examinatorul priveste sticla si spune: - Satisfacator.

Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.

Examinatorul: - Bine.

Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.

Examinatorul: - Excelent, - si pune nota.

Studentul strange totul de pe masa si spune: - Acum va rog sa ma scuzati, dar mai am de dat si fizica...

________________________________________________________________________

 

Examen in anul I de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor...

 

Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.

 

Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.

________________________________________________________________________

 

 

Un student la examen. Intra, trage un bilet si incepe sa balbaie ce isi aminteste din notitele de curs. Dupa ce termina, profesorul se uita la el foarte serios si ii spune:

- Domnule, pentru raspunsul dumitale de astazi nu pot sa iti dau decat o singura nota si incepe cu p. Stii care este aceasta?

- Pinci, domnule profesor!Pinci!

________________________________________________________________________

 

Profesorul, la examen intreaba studentii:

- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?

Toti tac.

- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?

Toti tac.

- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?

Din ultimele randuri se aude o voce:

- Vrea sa ne pice bulangiu!

________________________________________________________________________

 

Trei studenti plictisiti de moarte. La un moment dat unul din ei zice:

- Bai io zic sa dam cu banul, si sa facem asa: daca pica "marca" mergem la terasa, daca pica "banul" mergem la meci, iar daca pica pe muchie ne apucam sa invatam...

________________________________________________________________________

 

Doua tipe imbracate super sexi se plimbau alene pe strada in puterea noptii. O patrula de politie le opreste si le legitimeaza. Dupa verificarea actelor unul dintre politisti o intreaba pe una dintre fete:

- Dar cu ce treaba in oras la ora 3 dimineata ?

- Stiti eu sunt stewardesa si am cursa la ora 4 si a trebuit sa plec catre serviciu sa pregatim cursa.

- Si dumneavoastra domnisoara ? intraba politistul pe cea de a doua tipa

- Si eu tot curva sunt dar nu stiu sa vorbesc asa de frumos.

Edited by s0r|n3l

Share this post


Link to post

Iepurasul se plimba prin padure cu tzigara in gura.Vede 3 pui de vulpe si le zice:

-Bai bulangiilor pe unde e mamica voastra?

-E pe acasa nene iepure, ne gateste ceva bun de mancare!

-Sa ii spuneti ca daca o prind o ... de o indoi! Ca la manual ii dau!

Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!

-Mai copii ala e bagabondu' junglei, nu va luati dupa el!

A doua zi iepurasul prin padure sprijinit de un copac priza niste heroina.Ii vede iar pe puii de vulpe:

-Hopaaaa! Ce faceti bai saci de purici pe aici?Unde e mamica voastra?

-E pe acasa nene iepure, ne spala blanitele de rezerva!

-Sa ii spuneti ca daca o prind i-o trag de ii sar ... prin copaci!Ce mai ,scriu istoria sexului cu ea.

Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!

-Mai copii ala e bagabondu' junglei, nu va luati dupa el!

A treia zi iepurasul se clatina prin padure cu o sticla de cognac in mana.Ii vede iar pe puii de vulpe:

-Bah sa va vad manusi pe raft la Metro unde e mamica voastra?

-E pe acasa ne face pachetele cu mancare ptr. maine la scoala!

-Sa ii spuneti ca daca o prind ii dau 12 numere de ma pomeneste 20 de ani de acum incolo!

Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!

Vulpea furioasa isi arunca sortul de pe ea si fuge dupa iepure.Dupa 10 minute de alergatura

iepurele sare printr-un copac in forma de U , vulpea dupa el.Cumatra fiind mai lata in bazin

ramane blocata intre cei 2 copaci.Iepurele se duce tacticos si cu miscari lascive la coada vulpii.

Ii ridica usor coada si ii strecoara ... zicand:

-Nu ca m-ar tenta...dar le-am promis la aia micii!

Share this post


Link to post

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

 

×
×
  • Create New...