Jump to content
Sign in to follow this  
ovidiuc

Bancuri

Recommended Posts

:) )

post-2586-1195037927_thumb.jpg

Share this post


Link to post

:lavolan: probabil sunt vechi :lavolan:

Reguli de circulatie

 

Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o):

 

I. Oprirea si stationarea

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:

a) nu fie vreun politist prin apropriere

b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

 

II.Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:

a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta

b) prioritate de tramvai

c) prioritate de camion

d) prioritate de taxi

e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.

 

III. Alte sfaturi la fel de utile

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

 

* Semnificatia culorilor semaforului:

- verde - treci fara probleme

- galben - repede ca se pune rosu

- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

 

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

 

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

 

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

 

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.

* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

 

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.

 

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

 

* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

Share this post


Link to post

Un turist intra intr-un magazin de animale de casa, si incepe sa se uite la exemplarele

expuse. La un moment dat, intra un tip in magazin, si ii zice vinzatorului:

-Dati-mi o maimuta C, va rog.

Vinzatorul se duce la o cusca mai dosnica, scoate maimuta afara, ii pune lesa, si o

inmineaza cumparatorului, dupa care spune:

-Va costa $ 5.000.

Cumparatorul plateste si pleaca. Turistul, mirat, il intreaba pe vinzator:

-Dar asta e o maimuta foarte scumpa. De ce?

La care vinzatorul spune:

-Pai maimuta asta stie sa programeze in C, scoate cod foarte compact, fara bug-uri...

etc.

-Dar acolo mai vad ca aveti de vinzare o maimuta care costa $10.000! Asta ce mai face???

-Pai maimuta aceea programeaza in C++, Visual C++, si stie si ceva Java.

-Dar aceea pe care scrie $50.000 ce mai stie?!?! Costa mai mult decit cele 2 la un loc!!!

-Sincer sa fiu nu am vazut-o sa faca ceva, dar celelalte doua ii spuneau Project Manager.

Share this post


Link to post

Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tzara.

Merge in iadul german si intreaba:

- Ce ti se face aici ?

- Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.

Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:

- Ce ti se face aici ?

- Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe

un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.

Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.

- Ce ti se face aici ?

- Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza peun pat depentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.

- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?

- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine, semneaza de prezenta si se duce la bar !

 

 

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea: "Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ... Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate: "Popescule, nu uita ca esti medic veterinar .."

 

 

Remanierea guvernamentala este iminenta.

Tariceanu propune un guvern de tehnocrati japonezi luind in consideratie experienta lor in domeniul politicilor economice. Aveti, in continuare, lista cu propuneri:

1.. Nimika Nuymoka

2. Yaspaga Shidute

3. Wreypostu Daybanu

4. Undeypliku Katesparg

5. Skimbaley Inparay

6. Winoakuma Kusuma

7. Furatzara Kutotu

8. Bagabany Labayatu

9. Totkumita Madeskurk

10. Nufurytu Furyo

11. Latrukata Wikushpaga

12. Yopapnumay Kiolanu

13. Bagalaba Pinlakot

14. Opriwatizashi Shipasta

Share this post


Link to post

"Balada lui Jijii"

 

Pe un stadion,

Cam cu ghinion,

Iată vine iute,

Pfui, ferea că pute,

Un cioban gherţoi,

Cu-o turmă de oi!

Una-i mai pestriţă,

Oaia Nicoliţă,

Una care zburdă

E o oaie Surdă,

Iar una peltică

Se numeşte Dică.

 

Şi pe la peluză

Stând buză la buză,

Mări, se vorbiră,

Ei se sfătuiră

Printre căcăreze

Ca să mi-l lucreze

Pe cel antrenor

Că-i prea bârfitor

Şi are la soare,

Un hotel prea mare,

Şi maşini prea tari,

Şi cam mulţi dolari!...

Şi acel cioban,

Evident, ţăran,

Fără pic de frică

L-a demis pe Gică,

Şi de-o lună-ncoace

Gura nu-i mai tace,

Cică el cioban,

I-a luat Merţan

Şi noaptea la trei

Îi ducea femei

 

-Bre patron de paie,

Care nu faci baie,

De o lună-ncoace

Gura nu-ţi mai tace!

Ori turma nu-ţi place,

Ori eşti bolnăvior,

Păstor impostor?

-Auzi, hahaleră

Cu faţă mizeră,

Mare derbedeu,

Tu ştii cine-s eu?

Eu sunt, ştiu creştinii,

Sabia luminii,

Sunt Jiji jupânul

Şi a tot stăpânul.

 

- Stăpâne, stăpâne,

Îţi cheamă ş-un câne

Cel mai bărbătesc

Şi cel mai frăţesc,

Şi la stadion

Dă-i un milion,

Poate derbedeul

Bate CeFeReul.

 

-Bre Jiji la noi

Nu există oi,

Caută-ţi în pripă

Oaia la echipă,

Şi-o să-ţi vezi măiastră,

Oaia roş-albastră;

Iar în dosul stânii

Mai ascultă-ţi cânii,

Zi-le-o vorbă bună,

Ca la cap să-ţi pună

Fluier ardelean,

Al lui Corpodean;

Fluierul ca mierea,

Al domnului Serea;

Fluier cu venin,

Al lui Constantin!

Vântul când a bate

Prin ele-a răzbate,

Punctele s-or strânge,

Oile vor plânge

Cu lacrimi de sânge,

Că tu la prostime

Le vei da iar prime!

 

Iar de o să pleci

La Parchet în beci,

Să le spui curat

Că te-ai însurat

C-o mândră crăiasă,

A lumii mireasă;

Că la nunta ta

A căzut o stea;

Iar restul de stele

Ţi-au cântat manele,

Vieţaşi şi ocnaşi

Ai avut nuntaşi;

Preoţi iubitori,

Doi judecători,

Păsărele mii,

Şi stele făclii!

Iar dacă-i vedea,

Pe la DeNeA

Unul cu burtică,

Pe nume Mitică,

Din ochi lăcrimând,

Pe hol alergând,

Pe toţi întrebând

Şi la toţi zicând:

"Cine-au cunoscut,

Cine mi-au văzut

Şmecher marinel,

Tras printr-un inel?

Feţişoara lui,

A coniacului;

Perişorul lui,

Ca al oului;

Ochişorii lui,

Ca ai x-ului?"

Tu, ciobanul meu,

Să îi spui mereu

Că acel băiat

V-a cam înfundat,

Iar la spectatori,

Ăia "infractori",

Să le spui curat:

”-Gata, v-am lăsat!”

 

http://www.dinamovisti.ro/stiri/344/balada-lui-jiji.htm

Share this post


Link to post

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin: - Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici? - Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin. - Chiar totul? - Tot - Si picaturile de la lumanari? - Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare. - Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? întreaba agentul in zeflemea. - Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet. - Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati? - Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate o p**a ca tine sa ne controleze!

Share this post


Link to post

Hitler,Stalin si cu Ceausescu ajung in fata lui Dumnezeu la judecata.

Ii intreaba pe rand:Hitler tu ce ai facut in viata ta? Pai Doamne eu am omorat 5 milioane de evrei.Rau ai facut,te duci si stai in groapa cu c***t pana la mijloc,se duce Hitler si se aseaza.

Stalin tu ce ai facut? Pai Doamne am omorat in razboi 15 milioane de oameni.Te duci si stai in groapa cu c***t pana la gat,se duce Stalin si se asseaza pana la gat in groapa.

Ii vine randul lui Ceausescu.

Ceausescu-le i-a spune tu ce ai facut? Pai sa vezi Doamne ca eu am tinut in foame si saracie o tara intreaga,23 de milioane.Aaaa...tu te duci si plonjezi in groapa cu c***t.Se duce Ceausescu,da sa sara,cand Stalin din groapa il opreste si zice:Nicu-le...sa nu faci valuri ma.

Share this post


Link to post

A'seiz reloaded . "Avem si noi BMV, de douasutecinspe cai" =))

 

L.E. And Need For Speed in romanian way...

 

 

Un şef ajunge la birou dimineaţa cu fermoarul de la pantaloni desfăcut.

Secretara, neştiind cum să-l pună în temă, îl abordează:

-Şefu’, azi dimineaţă, când ai plecat de-acasă, ai închis uşa de la garaj?

Fraza nu a avut darul să-l lumineze, aşa că tipul a intrat în birou un pic nedumerit. Se aşează la birou, începe să-şi vadă de treabă şi vede prohabul desfăcut. În momentul respectiv are o revelaţie referitor la spusele secretarei, aşa că se gândeşte să o necăjească un pic. O cheamă în birou să-i aducă o cafea şi o întreabă:

- Când ai văzut uşa de la garaj deschisă mi-ai văzut şi Jaguarul?

Secretara, zâmbind un moment, răspunde:

- Nu, şefu’. Tot ce am văzut era un Mini cu două cauciucuri desumflate…

Edited by Wolfman

Share this post


Link to post

Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Caraibe , la acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani.

 

Datorita unor probleme de serviciu , sotia n-a putut calatori cu sotul ei , ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu.

 

Cand sotul a ajuns acolo , s-a cazat la hotel , si observa cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet , atunci sotul a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale , dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa. E-mailul ajunge din greseala la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantarea sotului sau , si citind mailul respectiv a lesinat instantaneu.

 

Baiatul vaduvei intrand in camera , si-a gasit mama lesinata fara cunostinta langa calculator , pe al carui ecran se putea citi:

 

" Draga mea sotie , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea!

 

PS: Te rog nu-ti lua multe haine cu tine , deoarece aici este o caldura infernala!"

Share this post


Link to post

Invatatoarea la sc ii intreaba pe copii:

-Vasilica, ce-i tatal tau?

-Gunoier.

-Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate.

-Petrica, ce-i tatal tau?

-Gropar.

-Ni sa spune gropar, ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce-i tatal tau?

-Dj la Sf.George.

-Cum adica?

-Clopotar la biserica!!!

Share this post


Link to post

Se naste unuia un copil si il anunta nevasta ca

 

> trebuie sa mai renunte la niste placeri pentru a

 

> face fata greutatilor. Tipul isi propune sa renunte

 

> la bericica lui de zi cu zi care in total il ducea

 

> cam la 150 de lei pe luna.

 

> Intr-o zi vine nevasta-sa de la supermarket si vede

 

> el pe factura o cheltuiala de 300 de lei pe produse

 

> cosmetice. El o apostrofeaza cu ciuda:

 

- Cum vine asta? Eu renunt la bere de 150 de lei si tu iti iei farduri de 300 de lei?

 

- Da, dar sunt pentru a ma face frumoasa in ochii tai.

 

> La care tipul:

 

> - Pai si berea pentru ce crezi ca era?

Share this post


Link to post

Buna ziua!

- Buna ziua, domnule politist!

- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?

- Da!

- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?

- Nu! Sunt doctor!

Share this post


Link to post

Cine-i shefu' ?

 

2024703540_ca08bba543_o.jpg

 

Sharpe ???

 

ultimatephotographer.jpg

Share this post


Link to post

Barbatul ajunge acasa la 5 dimineata:

-Unde ai fost, Superman?

-Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...

-Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?

-Pai, da, am reusit sa obtin un contract si..

-Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?

-Pai, am fost sa bem ceva la un bar...

-Si pe urma, Superman?

-Pai, am fost la un bar de striptis, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urât ?i plicticos. Da' de ce îmi tot zici "Superman"?

-Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni

Share this post


Link to post

> :) > :)

post-1361-1196149089_thumb.jpg

Share this post


Link to post

Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si şi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a impuşcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul. După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferari. Porneşte îtr-acolo şi o vede pe nevastă-sa certându-se zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal. Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând: - Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el ...

Share this post


Link to post

Masuri de protectie pe santier in India.

india001.jpg

india002.jpg

Share this post


Link to post

- Seful povesteste o anecdota. Toti rad in hohote, in afara de unul. - Tu de ce nu razi? il intreaba colegii. - Nu mai are nici un rost! De maine nu mai lucrez aici!

 

- Doi batrani pe o banca: - Auzi, tu cum stai cu femeile? - Ehe, daca gasesc una sa-i placa moale, o innebunesc!

 

- Martora este intrebata ce varsta are... - Pana acum am numarat 25 de primaveri. - Bine, dar numarati va rog mai repede...

 

- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica? - Exact! - Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata? - Am avut rabdare!

Edited by danker62

Share this post


Link to post

Din categoria lectii de viata:

Pe soricel il fugarea pisica sa-l manance. Ajunge soricelul in grajd, vede vaca si o roaga: "Vaco, tu esti mare, tie nu-ti pasa de pisica, te rog ascunde-ma vine asta si ma mananca, te rog au mult!" Vaca-i spune "Bine, treci in spatele meu acum". Soricelul se evecuta si vaca-i trage deasupra un balegar de-l ascunde cu totul. Vine pisica, miroase, soarecele nicaieri. Vazand ca nu mai gaseste urma, se opreste se ascunde si asteapta. Soricelul, dupa o perioada de stat cuminte in balegar, il impinge dracul sa se miste, sa iasa la suprafata. Pisica atat astepta! l-a agatat cu o gheara, l-a scos afara, l-a tavalit bine printr-o balta si l-a mancat.

Concluzii, 3 la numar:

- Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul

- Nu oricine te scoate din rahat iti vrea neaparat binele

- Si daca esti bagat in rahat si nu e asa rau, tine naibii capul la fund!

 

Curcanul vede o cioara pe o craca sus, tare sus intr-un copac, si doreste si ea sa ajunga acolo sus. Merge pentru consiliere la magar. Asta-i spune "Este o solutie, trebuie sa mananci din balegarul meu, care este foarte nutritiv, sa ai puterea sa ajungi sus." Zis si facut. Ia curcanul rezerve de balegar si purcede la drum. Incat-incet, din craca in craca, mancand balagarul putin cate putin ajunge aproape de varf. De jos, un vanator il vede, pune pusca la ochi, trage si-l doboara pe curcan.

Concluzia: mancand rahat poti ajunge sus, dar asta nu inseamna ca o sa si rezisti mult acolo!

Share this post


Link to post

Trei luni de senzaţii de Florin Peşte

Comentariu literar

 

Încă din primele versuri, autorul plasează acţiunea într-un mediu feeric.

 

Ce miracol şi ce vrajă

Stau cu gagica pe plajă

 

Prin folosirea cuvintelor miracol şi vrajă, poetul ne trimite într-o lume magică, interzisă muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonişti pe plajă – trimitere directă la infinitul mării, care ar putea sugera şi iubirea nesfârşită, dar şi eternitatea. Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuşind astfel să îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât şi perenul.

În următoarele două versuri, poetul doreşte să împace relativa bipolaritate dintre infinit şi peren.

 

Am chef de distractie

3 luni de senzatie

 

Conştient de clipa fermecată pe care o trăieşte, autorul îşi avertizează ascultătorul (cititorul) că iubirea nesfârşită, dragostea profundă, infinitultul, alfa şi omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de vară, comprimându-se în “3 luni de senzaţie”. Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni – iar profunzimea sentimentelor umane îmbracă forma senzaţiilor.

Iubirea magică nu are suişuri sau coborâşuri. Aşa cum spune şi poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful şi distracţia alături de gagiu sau gagică.

Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplătoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin să sugereze faptul că cel care vorbeşte este un om asemeni nouă, care însă, conform preceptului biblic, şi-a pus în valoare, talanţii, reuşind să pătrundă într-o lume de vis.

A doua strofă a cântecului descrie opulenţa de care se bucură eroul.

 

Dau o cheie la mertan

S- am plecat pe litoral

Mi-am pus plinul de benzina

Si in dreapta o blondina

 

„Merţan”-ul face trimitere la stilul de viaţă al marilor padişahi. Folosirea expresiei „plinul de benzină” nu este deloc întâmplătoare. Ea ilustrează verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu operează cu jumătăţi de măsură. Totul sau nimic pare a fi deviza după care se conduce.

Noţiunea plin, are şi un sens metaforic. Ea prezintă maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfecţiune. Acest lucru este confirmat şi de termenii cu care este descrisă marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fată oarecare. Ea este o „blondină” - simbol al frumuseţii feminine, aşezate la dreapta bărbatului. Afirmaţia este întărită în versul al doilea din cea de a treia strofă.

 

Am mertanul de mult timp

Si-o blondina prototip

E a mea numai a mea

Si-mi petrec vara cu ea

 

Hiperbola “blondină prototip” descrie în profunzime calităţile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinţă unică. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-şi descrie iubita – “prototip” – autorul ne reaminteşte că dragostea lui este asemeni ţinuturilor exotice, fascinante dar încă neexplorate în profunzime, afirmaţia fiind întărită şi de plasarea poveştii în anotimpul de vară.

Ultima strofă descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele două versuri, ne este prezentată atmosfera care domneşte între îndrăcostiţi.

 

Marea neagra e calduta

Blonda-i sexy si finuta

 

Iubirea se consumă în apa caldă a mării. Cristalinul mării descrie sentimentele celor doi iar căldura apei descrie relaţia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imună la scurgerea timpului

 

Ziua stau cu ea la soare

Noaptea o scot la plimbare

 

Succesiunea zi noapte nu poate perturba trăirile profunde alte tinerilor îndrăgostiţi, dar autorul lasă o portiţă de ieşire din această idilă aproape perfectă. Folosirea termenului “noaptea” din ultimul vers avertizează cititorul că totul poate fi perfectibil, chiar şi iubirea, iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lăsa întunericul, eroul va trece şi peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distracţie.

Share this post


Link to post

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

 

×
×
  • Create New...