Bancuri

[Wolfman]

Dimineata, tatal le spune baietilor:

- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca...

Baiatul mai mic:

- Daca-i bulangiu, inseamna ca-i mic de statura.

Baiatul mijlociu:

- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie din Tandarei.

Baiatu? mare:

- Daca-i din Tandarei, trebuie sa fie Tica Slutu! Hai sa mergem la Tandarei.

Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica.

Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el.

L-au mai caftit o data, dar tot degeaba.

Au ajuns la judecata.

Judecatorul ii intreaba:

- Dar de ce credeti voi ca e mana lui Tica Slutu?

- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu.

E bulangiu, deci e mic de statura.

Daca e mic de statura, e din Tandarei, ca acolo toti sunt mici de statura.

Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...

- Interesanta logica, zice Judele.

Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta?

- E o cutie patrata - observa tatal.

- Inseamna ca-nauntru e ceva rotund - zice mezinul.

- Daca e rotund, inseamna ca-i oranj - cugeta mijlociul.

- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala - concluzioneaza fratele mai mare.

Judecatorul, uitindu-se ganditor la Tica:

- Asculta, Slutule, nu te mai incapatana atita. Da-le astora vaca-napoi!...

[luck33ro]

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarulunei masini de politie in oglinda, se gandeste:

 

"Am o masina buna si potsa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune:

- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.

Tipul se gandeste putin si raspunde:

- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

 

 

 

 

 

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba: -Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune : -Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat: - Zat! fir-ai a dracului! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!!!

Edited April 18, 2007 by lucian14

[Wolfman]

Un apel telefonic la o agentie de turism:

- Faceti excursii in Egipt?

- Da, desigur...

- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?

- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...

- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!

- Când doriti sa plecati?

- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

[zeneseu]

Un preot, un general si un agent fiscal au pariat cine e mai bengos. Preotul: - Eu sunt mai tare decât toti! Pe mine toti ma numesc „Luminatia voastra”. Generalul: - Pai si pe mine – „Excelenta voastra” Agentul fiscal: - Sunteti slabi..eu când intru undeva toti striga – „Dumnezeule, iarasi tu?”...

[Mircea]

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.

S: - Frate, am scapat de toate problemele!

I: - Da' ce-ai facut, ma?

S: - Mi-am luat un elefant, frate!

I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...

S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu

de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste.

Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare.

Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca

fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.

I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?

S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...

I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?

S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.

I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!

S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?

I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.

S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.

I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!

S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.

 

Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...

I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!

S: - De ce, ma?

I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu

florile, s-a cuvânt_urât pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt

terminat!

S: - Bai, Itic, tu ai o problema!

I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.

S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

[rm.popa]

Din păcate... bancul ăsta e şi cu 13 posturi mai sus... E bun, oricum.

 

Altul:

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote.

Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde: "Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit". Seful o consoleaza: "De ce nu te duci tu acasa azi sa te

odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult.

Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz.

Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.

"Ce s-a mai intamplat?" o intreaba.

La care ea raspunde: "Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit".

Edited April 19, 2007 by rzvpopa

[scorpion]

 

real

Edited April 19, 2007 by scorpion

[zeneseu]

Ceva ce se potriveste parca cu situatia din zilele noastre:

Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa inlegatura cu nationalitatea lui Adam si Eva. Englezul: - Ei au fost englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale! Francezul : - Nu, ei au fost cu siguranta francezi - numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar! Chinezul : - Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa populeze in asa timp scurt tot pamantul! Romanul : - Nu, domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani : stateau in fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care trebuiau sa-l imparta intre ei, dar credeau ca sunt in rai!

[Marynu]

Umor Google:

 

DIRECTIONS TO LONDON...

 

1. go to http://maps.google.com

2. click on "get directions"

3. type "New York" in the first box (the "from" box)

4. type "London" in the second box (the "to" box)

5. click on "get directions"

6. scroll down and read step #23

 

Repetati cu Bucuresti-Craiova si respectati pasii 1-4

[cuisor]

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa.

Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun.

O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:

- Pentru ce dracu` a fost asta?

- Pentru 45 ani de sex nereusit.

El sta pe ganduri afundat in scaun.

Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.

- Da` tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.

- De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

 

)

 

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc… intre ei se afla o punga mare de hartie… indianul fixa de ceva timp respectiva punga.

- Vrei sa stii ce e in punga?, intreaba agentul de vanzari.

Indianul dadu afirmativ din cap.

- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea, zice agentul.

Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:

- Bun schimb ai facut…

 

)

Edited April 20, 2007 by cuisor

[sebian]

La scoala copiii sunt intrebati "cine ii aduce pe lume?".

Gigel spune ca barza, Ionel spune ca "barzaul", numai Bula se baga'n vorba si zice:

- Feribotu', Doamna!

- Cum "feribotu'", Bula?

- Pai azi-noapte, dupa ce au inchis lumina si au crezut ca eu dorm, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:

"Leano, nu mai feri botu', ca iar o sa facem un tampit ca Bula"

[zeneseu]

Doi cocosi vorbeau ...

- Hai ma boule pana la alimentara ...

- Ce pana mea sa facem noi la alimentara ?!

- Hai ma prostule ... vedem si noi gaini goale!

[uskt2005]

Vine in sfarsit primavara dupa o iarna grea si odata cu ea si timpul sa se trezeasca ursul din somn.

Se trezeste asta cu o erectie cum nu a mai avut niciodata si disperat incepe sa caute prin padure o rezolvare la problema lui...

Cauta, cauta, si iar cauta...disperat ... la un momentdat vede intr-un tufis un arici... Ia ariciul , il intoarce pe toate partile...pana la urma il intreaba:

 

- Unde draq ai p..da ma?

 

ariciul cu o voce tremuranda:

 

- Ursule, eu nu am p...da !

 

ursul, si mai infuriat:

 

- Pe unde vorbesti ma?

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Un mos si o baba la slujba de duminica

 

Baba ii spune mosului:

- Auzi am tras o basina, dar noroc ca nu s-a auzit nimic

Mosul :

- Schimba dracului bateriile de la aparatul auditiv si nu mai tipa

[Wolfman]

In curtea unitatii de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi. Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan. Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule.

Pompierul ii spune atunci copilului:

- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?

- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena...

[Lucian M]

De la iuzar:

 

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine, iar mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

 

[adycez]

Iţic vine disperat la rabin:

- Rabi, rabi, nevasta mea mă înşeală.

- Divorţează!

- Da, dar eu nu pot trăi fără ea…

- Nu divorţa!

- Da, dar am scandaluri de dimineaţă până seara. Înnebunesc.

- Divorţează!

- Da, dar mie în place să mănânc numai ce găteşte ea…

- Nu divorţa!

- Da, dar ea e-o mână spartă, cheltuieşte tot…

- Divorţează!

- Dar eu fără ea nu pot, ştie toate socotelile, afacerile.

- Botează-te!

- Cum aşa, Rabi?

- Aşa, ca să mai baţi capul şi unui popă!

 

 

 

Moritz se întâlneşte cu vechiul său prieten:

- Ce mai faci, Moritz?

- Eh, sunt valet la un lord englez.

- Asta-i bine.

- Da, dar el trăieşte cu soţia mea.

- Asta-i rău.

- Da, dar şi eu trăiesc cu soţia lordului.

- Asta-i bine.

- Ce bine? Care bine? Eu îi fac lorzi englezi şi el îmi face evrei puchinoşi!

[adrian_r5]

... ce face un vopsitor bun:

Edited April 28, 2007 by adrian_r5

[uskt2005]

COINCIDENTE SINISTRE:

Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare.

Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare.

CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool castiga iar finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa

[Viz]

Intr-o zi se duc trei barbati la o plimbare prin padure. La un moment dat,

soarta fatidica ii pune fata in fata cu un grup de canibali sadici care ii

incercuiesc si liderul lor le spune celor trei:

- Va dau 10 minute sa mergeti in padure si sa va intoarceti cu 10 fructe

de acelasi fel. Daca incercati sa scapati, o sa va prind, va garantez, si

va omor in chinuri.

Zis si facut, cei trei se reped in padure sa caute fructe. Dupa vreo 2

minute si ceva, apare primul dintre ei cu 10 mere, iar capetenia

canibalo-sadica ii spune:

- Daca reusesti sa iti bagi toate cele 10 mere in fund fara sa scoti nici

un sunet, te las sa pleci. Cum ai scos cel mai mic sunet, te-am halit.

Incepe asta si dupa vreo 4 fructe inserate cu greu, nu mai rezista si

scoate un icnit de durere.

Canibalul aude si il mananca. Apare si al doile dintre ei cu 10 cirese.

Dupa aceeasi reteta, incepe sa isi insereze fructele. Cam pe la a 8-a,

acesta pufneste in ras si canibalul il mananca si pe el.

Dupa ceva timp, cei doi "mancati" se intalnesc in drum spre Rai, iar cel

cu merele il intreaba pe celelalt, intrigat:

- Ma, prost esti. Cum naiba, taman tu cu ciresele ai fost mancat? Ce s-a

intamplat?

- Pai cand incepeam sa imi bag a 9-a cireasa, m-am uitat in spate si l-am

vazut pe al treilea dintre noi venind cu 10 ananasi in mana...

[Wolfman]

EA: voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!

EL: pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele...

[cuisor]

O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand era cu amantul.

- "Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!", ii striga tipa.

- "Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?" raspunde tipul.

- "Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi! Fugi repede!"

Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga langa el, se uita la el si il intreaba:

- "Ati mai participat la maraton?"

- "O, da, in fiecare an"

- "Si mereu alergati gol?"

- "Sigur, imi da o mare senzatie de libertate"

- "Si cu hainele in maini?"

- "Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina"

- "Si purtati de fiecare data prezervativ?", mai adauga tipul "

- "Aaa, nu, numai cand ploua..."

 

 

da asta a mai fost?

 

 

pentru beutorii de vin ...tineti-o tot asea ">

goggles.xls

[Leutzu]

http://www.220.ro/La_frizer-content11331.html

 

 

Recomand sa ascultati chestia asta cu niste casti pe urechi.

Edited May 7, 2007 by Leutzu

[john]

http://www.220.ro/La_frizer-content11331.html

Recomand sa ascultati chestia asta cu niste casti pe urechi.

http://www.gmclub.ro/forum/index.php?s=&am...st&p=265644

[SORAN]

Pe plaja cu masina...

Edited May 7, 2007 by SORAN

[zeneseu]

La restaurantul gării, la o masă, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rînd, altul, se anunţă plecarea trenului spre X. Unul zice: - Hai să mergem că pleacă trenul. Ceilalţi mai cer un rînd şi încă unul, trenul şuieră şi pleacă. Cei trei se îmbulzesc, care să ia bagajele şi fug după tren; unul se urcă, îi încurajează şi pe ceilalţi, mai prinde unul bara vagonului, se suie, strigă, trenul ia viteză, al treilea se opreşte pe peron, respiră şi începe să rîdă. Şi râde, şi rîde de nu se mai poate opri. Un trecător îl întreabă: - De ce rîzi omule, ai pierdut trenul şi celălalt este peste 7 ore. - Cum să nu rîd, cînd cei din tren au venit doar ca să mă conducă la gară.

Edited May 8, 2007 by BH ZNS