Bancuri

[luck33ro]

http://www.automarket.ro/stiri/video-au-sc...ata-2-1702.html

din ciclul prost sa fii, noroc sa ai!

[Tommy]

De exceptie

 

Inca una: "My Excellent Driving In Iraq", ar merge si pe stefan cel mare

http://www.youtube.com/watch?v=-DWF9XrjACs

[laurentziu83]

Merge sa pui gepeleu sau motor diesel pe dracia aia? Ca la noi rupe la consum da e practica pentru traseul Victoriei-Universitate la ore de varf.

[iulia]

Citate Becali

 

Nici nu stiti ce sensibilitate am eu in suflet, dar nu stiu sa ma exprim. Daca as sti, as vorbi mai frumos decat Liiceanu si Plesu.

 

Am citit Manualul razboinicului luminii cu doua markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit.

 

Daca ma respecti o data, te respect si eu tot o data. Daca nu ma respecti o data, eu nu te respect de cinci ori.

 

Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un nenorocit care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat.

 

Dupa ce-am vazut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis ca vreau sa fac si eu pentru Romania ce-a facut Mihai Viteazul sau macar Amza Pellea.

 

Ma sperie atractia acestui partid care o are la populatie.

 

Am vorbit cu varu-meu Giovanni si cu Victor sa facem un partid care sa fim mai tari ca fratii Kennedy. Am fi condus Romania . Dar n-au vrut, fraierii.

 

Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, cand la stanga, cand la dreapta, de la caz la caz.

 

Partidul Noua Generatie va fi biserica politicii romanesti, iar eu voi fi Sfantul Petru.

 

Eu sunt presedintele presedintilor presedintilor.

 

Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug pana cand o sa-l nenorocesc.

 

Tariceanu, VIP? Va spun eu ce VIP e, Very Inportant Papagal. Auzi la el, ce tupeu obraznic!

 

Eu am ajuns aici pe labele mele de urs si pe sabia mea.

 

Eu cu viata mea, in fiecare dimineata de cand ma dau jos din pat, fac istorie.

 

M-am lasat de fumat fiindca daca fumam insemna ca tigara era mai puternica decat mine, si-atunci cum mai puteam eu sa conduc tara ?

 

M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb, Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa.

 

La botezul copilului lui Dica am baut sampanie si dupa aia am spart paharul fiindca asa sunt eu: sunt un om care am sentimente care traiesc.

 

Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro. Asta inseamna ca Steaua nu-si murdareste tricourile decat pentru sume care merita.

 

Doua ore si jumatate eu n-a existat nici o secunda in care sa nu fiu campion.

 

Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0.

 

N-are cum sa ma bata Copos pe mine in postul Pastelui. El e utecist, eu sunt crestin. Pai credeti ca Dumnezeu nu vede?

 

Middlesbrough s-a calificat in fata lui Basel fiindca mi-a facut mie Dumnezeu placerea sa jucam cu ei si sa-mi iau camasi din Anglia .

 

Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.

 

Daca tot pupa icoanele de dimineata pana seara, Iordanescu trebuia sa se inscrie intr-un partid crestin-democrat, nu social-democrat.

 

Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc.

 

Pe tata nu putea sa-l atinga nici o femeie, ca-i zicea: "Ia mana de pe mine, ca-mi moare o oaie"

[nrares]

[Tommy]

Ca si cum ar avea 80 la suta

Superba poza )

[Vijelia]

E Logan?

[Cumnatu]

Ca si cum ar avea 80 la suta

Superba poza )

 

Ce sa zic, mi-a placut aia cu 80 % . Vre-o aluzie ??

 

http://www.metacafe.com/watch/3553/karate_kick/

http://www.fetesibaieti.ro/parcarea_politistilor.html

http://www.cs.tlu.ee/~meelis/catmusic/

Edited February 5, 2007 by Cumnatu

[luck33ro]

Clar, Logan!!! ...

[VAXXi]

#1:

 

On a recent weekend in Atlantic City, a woman won a bucketful of quarters at a slot machine. She took a break from the slots for dinner with her husband in the hotel dining room. But first she wanted to stash the quarters in her room. "I'll be right back and we'll go to eat," she told her husband and carried the coin-laden bucket to the elevator.

 

As she was about to walk into the elevator she noticed two men already aboard. Both were black. One of them was tall...very tall...an intimidating figure. The woman froze. Her first thought was: These two are going to rob me. Her next thought was: Don't be a bigot; they look like perfectly nice gentlemen. But racial stereotypes are powerful, and fear immobilized her. She stood and stared at the two men. She felt anxious, flustered and ashamed. She hoped they didn't read her mind but Gosh, they had to know what she was thinking!!! Her hesitation about joining them in the elevator was all too obvious now. Her face was flushed. She couldn't just stand there, so with a mighty effort of will she picked up one foot and stepped forward and followed with the other foot and was on the elevator.

 

Avoiding eye contact, she turned around stiffly and faced the elevator doors as they closed. A second passed, and the another second, and then another. Her fear increased! The elevator didn't move. Panic consumed her. My God, she thought, I'm trapped and about to be robbed! Her heart plummeted. Perspiration poured from very pore. Then one of the men said, "Hit the floor." Instinct told her to do what they told her.

 

The bucket of quarters flew upwards as she threw out her arms and collapsed on the elevator floor. A shower of coins rained down on her. Take my money and spare me, she prayed. More seconds passed. She heard one of the men say politely, "Ma'am, if you'll just tell us what floor you're going to, we'll push the button." The one who said it had a little trouble getting the words out. He was trying mightily to hold in a belly laugh.

 

The woman lifted her head and looked up at the two men. They reached down to help her up. Confused, she struggled to her feet. "When I told my friend here to hit the floor," said the average sized one, "I meant that he should hit the elevator button for our floor. I didn't mean for you to hit the floor, ma'am." He spoke genially. He bit his lip. It was obvious he was having a hard time not laughing. The woman thought: My God, what a spectacle I've made of myself.

 

She was too humiliated to speak. She wanted to blurt out an apology, but words failed her. How do you apologize to two perfectly respectable gentlemen for behaving as though they were going to rob you? She didn't know what to say. The three of them gathered up the strewn quarters and refilled her bucket.

 

When the elevator arrived at her floor they then insisted on walking her to her room. She seemed a little unsteady on her feet, and they were afraid she might not make it down the corridor.

 

At her door they bid her a good evening. As she slipped into her room she could hear them roaring with laughter as they walked back to the elevator.

 

The woman brushed herself off. She pulled herself together and went downstairs for dinner with her husband. The next morning, flowers were delivered to her room - a dozen roses. Attached to EACH rose was a crisp one hundred dollar bill. The card said:

 

"Thanks for the best laugh we've had in years."

 

It was signed: Eddie Murphy, Michael Jordan

 

 

 

#2:

 

Bush il suna pe Base pe firul rosu:

- Traienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!

- Jorjel, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.

- Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.

- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base

- Minunat, - se bucura Bush, - da' ai putea sa mai faci ceva?

- Ce anume?

- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?

 

"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:

- Fleacuri, Jorjel.

 

Imediat dupa convorbirea cu Bush, Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:

- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.

- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.

- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.

- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?

- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".

 

#3 (de pe rlug citire)

 

esti tu retardat misogin

ok

hai sa iti demonstrez

vom juca bambilici ca sa aflam adevarul

incepe tu

bambilici?

zi un numar

5

6

te`am batut

incepe

5 miliarde

5 miliarde 1

am castigat

daca esti asa destept, de ce nu incepi tu jocul

ok

-5

-10

fffffrrrrraaaaaaaiiiiiieeeeereeeeeeeeee

ok sunt proasta

[Wolfman]

Noile chestionare pt obtinerea permisului de conducere:

Chestionarul_nr_69.doc

[sven]

Un barbat isi suna sotia acasa si spune:

"Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si

cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o

oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am

asteptat-o,

asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana,

undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in

fuga

pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua

mea

pijama de matase albastra". Sotiei i s-a parut putin dubios ce a

auzit,

dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.

Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand

bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi

pesti.

El a spus: "Da!. O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce

nu

mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?"

Sotia replica:

"Dar am facut-o. Este in trusa ta de pescuit."

[Englishman]

[iulia]

What is Effective Communication ??

 

Jack and Max are walking for a religious service. Jack wonders whether it would be all right to smoke while praying. Max replies, "Why don't you ask the Priest?" So Jack goes up to the Priest and asks, "Priest, may I smoke while I pray?" But the Priest says, "No, my son, you may not. That's utter disrespect to our religion."

 

Jack goes back to his friend and tells him what the good Priest told him. Max says, "I'm not surprised. You asked the wrong question. Let me try." And so Max goes up to the Priest and asks, "Priest, may I pray while I smoke?" To which the Priest eagerly replies, "By all means, my son. By all means."

 

Moral: The reply you get depends on the question you ask

[nrares]

Wellcome to Fucking - Austria

 

http://www.youtube.com/watch?v=4hGtvNoOR4Y

[Wolfman]

In spital este adus un tip cu o fractura craniana.

Sora medicala completeaza fisa si intreaba:

- Casatorit?

- Nu, am avut un accident.

[MethodRO]

http://www.liveleak.com/view?i=8f93275ed9

 

Asta da!

[sebian]

Ce ar face barbatii daca ar disparea si ultima femeie de pe pamant?

Ar imblanzi alt animal...

 

 

Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia - unde

 

 

Doriti sa vedeti zambetul enigmatic al Monei Lisa, fara sa vizitati Louvre-ul?

- ...?!

- Intrebati-va sotia, pe ce v-a cheltuit salariul...

 

 

Un tip vorbeste cu prietenul lui:

- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...

Amicul, mai hatru din fire, ii zice:

- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!

Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.

- Ce faci? il intreaba prietenul.

- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte

 

 

Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?

- Vezi, - nici macar copilul nu intelege de ce!

 

 

Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.

Vrajitorul îi spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."

Batrînul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"

 

Spune-mi draga mea, cat poti iubi doi barbati?

Pana cand afla celalalt

[Cumnatu]

Grooooootesc http://www.youtube.com/watch?v=4M-5WWMOCYg

 

 

http://www.holylemon.com/DrunkBush.html lol !

 

http://www.killsometime.com/video/video.asp?ID=227 tare rau de tot, de vazut neaparat !

Edited February 8, 2007 by Cumnatu

[sebian]

S-a creat un elicopter super performant. Au gasit pilotul potrivit si inainte de decolare i-au dat instructiuni:

Baza: In cazul in care se intampla ceva ne anunti pe noi prin statie.

Pilotul: Bine.

Toate fiind spuse a decolat. Dupa o perioada de zbor continuu aripa elicopterului s-a rupt.

Pilotul: Alo baza, alo baza;

Baza: Aici baza, aici baza;

Pilotul: Mi-a cazut aripa;

Baza: ti-a cazut aripa. repeta dupa mine

Pilotul: Repet dupa tine;

Baza: In stanga ta e un buton rosu

Pilotul: In stanga mea e un buton rosu;

Baza: Apasa pe el;

Pilotul: Apas pe el...si ca prin minune aripa a aparut din nou la elicopter.

Dupa o alta perioada de zbor ia din nou legatura cu baza:

Pilotul: Alo baza, alo baza;

Baza: Aici baza, aici baza;

Pilotul: M-ia cazut elicea;

Baza: Ti-a cazut elicea; repeta dupa mine

Pilotul: Repet dupa tine;

Baza: In dreapta ta e un buton galben;

Pilotul: In dreapta mea e un buton galben;

Baza: Apasa pe el;

Pilotul: Apas pe el...si tot ca prin minune a aparut o alta elice la elicopter.

Si iar dupa o alta perioada indelungata de zbor i-a legatura din nou cu baza:

Pilotul: Alo baza, alo baza

Baza: Aici baza, aici baza

Pilotul: Mi-a cazut motorul;

Baza: Ti-a cazut motorul. Repeta dupa mine

Pilotul: Repet dupa tine;

Baza: Tatal nostru care esti in ceruri, Sfinteasca-se...

[razvanclub1]

Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului.

Pana dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:

- Manca-ti-as! De und' ai sac de dormit Lacoste?

 

 

Doctorii o cam bagasera pe maneca: "Asta ne ia painea de la gura!". Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati. "Las' ca-i vin eu de hac!" Se duce la computer. Acesta intreaba: "Ce va doare?" Doctorul spune: "Ma doare-n cot!" Computerul raspunde: "Dati o proba de urina si dupa doua ore pentru rezultat." Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: "Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt SI VA LOVITI LA COT"

[iulia]

Recently a man had to go to the hospital to have his wedding ring cut off from his penis after his girlfriend found the ring in his pants pocket and got so mad at him she stuck it on him while he was asleep.

 

Now, which is worse?

1) having your girlfriend find out you're married.

2) explaining to your wife how your wedding ring got on your penis.

3) finding out your penis fits through your wedding ring.

[ticodriver]

Cum sa te pregatesti pt a deveni parinte

 

1. Pentru a va pregati sa deveniti mama, imbracati un halat de baie si fixati-va pe burta un sac plin cu fasole. Dupa 9 luni, scoateti doar 10% din continutul sacului!

Pentru tatici: fugiti repede la farmacie, goliti-va portofelul pe tejghea si invitati farmacistul sa se serveasca. Dupa aceea, mergeti la supermarket si cereti ca salariul dvs sa fie varsat direct in contul magazinului.

2. Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele 17h si 22h parcurgeti in lung si in lat sufrageria purtând in brate un sac umed care cântareste intre 4 si 6 kg . La ora 22h lasati sacul, reglati desteptatorul la 00h00 si mergeti la culcare.

La miezul noptii, treziti-va si parcurgeti din nou sufrageria purtând sacul timp de o ora. Reglati desteptatorul la ora 3h00. Imposibil sa mai adormiti, evident, asa ca treziti-va la ora 2h00 si serviti-va ceva de baut. Intoarcerea in pat la 2h45. Când suna desteptatorul, un sfert de ora mai târziu, trezirea!

Cântati cântecele de leagan pâna la ora 4h00.

Reglati desteptatorul la 5h00. Treziti-va si preparati micul dejun. Mentineti acest ritm timp de 5 ani...fara sa va pierdeti buna dispozitie!

3. Goliti un pepene si practicati in mijloc o gaura de talia unei mingi de golf. Suspendati-l de tavan cu o sfoara si balansati-l de la stânga la dreapta. Dintr-o farfurie cu supa (foarte lichida) incercati sa hraniti "pepenele" (care e in miscare), jucându-va de-a avionul cu o lingurita. Continuati exercitiul pâna când farfuria e pe jumatate golita, varsati restul... pe genunchii dvs...bravo! acum stiti sa hraniti un bebelus!

Pentru a avea o idee despre ceea ce se va intâmpla când va incepe sa mearga, etalati dulceata pe canapea si pe perdele, disimulati un pic de peste congelat in spatele televizorului si lasati-l acolo timp de o luna sau doua...

4. Imbracatul celor mici nu e chiar o placere. Incepeti prin a cumpara o caracatita si o plasa pentru peste. Incercati sa introduceti caracatita in plasa fara ca nici un tentacul sa nu depaseasca. Timp prevazut: toata dimineata.

5. Nu sperati ca veti mai avea o masina curata si stralucitoare ca in ziua când ati cumparat-o. Cumparati o inghetata de vanilie si uitati-o in cutia de pe bord. Introduceti o moneda in casetofon (sau CD player). Sfarâmati un pachet de biscuti sau de ciocolata pe scaunele din spate. In final, zgâriati fiecare portiera cu un cui. Perfect!

6. Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capra adulta de preferinta. Daca intentionati sa aveti mai multi copii, folositi mai multe capre. Faceti cumparaturile fara sa le scapati din ochi si platiti fara comentarii tot ceea ce au distrus.

7. Repetati de cel putin 5 ori tot ceea ce spuneti.

8. O ultima recomandare:inainte de a face copii, vizitati-va prietenii care au deja. Criticati din plin metoda lor de educatie, lipsa lor de rabdare sau de autoritate. Permiteti-va sa le dati sfaturi asupra orei de culcare, olitei, lipsa bunelor maniere la masa etc. Intr-un cuvânt: ajutati-i sa-si rezolve problemele si, in acelsi timp, profitati bine de situatie: este ultima oara când detineti solutiile corecte.

9. Imbunatatiti-va relatiile cu soacra. Va poate fi utila ca baby-sitter. Nimic nu e mai pretios decit sa puteti evada in doi la un film seara, dupa multe nopti nedormite. Chiar daca veti adormi pina la sfarsitul filmului, merita o iesire in oras, ca pe vremuri.

10. Cumparati-va de urgenta un tricou Dependent de ce. In felul acesta veti fi sigur ca veti putea fi identificat de alti prieteni in parc. Veti arat putin obosit si tracasat - comoara va plange in caruciour - dar cel putin veti intilni alti tatici si mamici care vor fi la curent cu situatia dintilor.

11. Pentru tatici: Cautati-va din timp motive pentru a le explica ''baietilor'' de ce nu puteti iesi cu ei la bere.

[Vijelia]

Un baietel la cofetarie:

- Saru-mana, aveti Fanta roz?

- Da puisor, toate avem fanta roz!

 

De ce sta un grup de politisti in fata unei scoli ajutatoare?

E intalnirea de zece ani. >-

 

Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba:

- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?

Cersetorul:

- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine in ultima vreme incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.

[zapacitu]

Doua oltence la teza la fizica.La un moment dat , una din ele, mai timida o intreaba pe cealalta:

-Auzi, cit fu t1 la tine?

-Eeee, depinde.In general cam 10 minute...