micuta cubaneza Posted December 6, 2006 (edited) - Chelner! - Da, domnule! - Poti sa-mi mai prajesti putzin puiul asta, ca-mi mananca toata salata? Edited December 6, 2006 by micuta cubaneza Share this post Link to post
alexino Posted December 6, 2006 O lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si pentru ca erau certati, femeia se asaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice: - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi... Femeia din primul rand: - Ma scuzati, domnule profesor, cate? - Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand! Barbatul din ultimul rand: - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? - Desigur, cu 12. - Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand!!! > Share this post Link to post
law Posted December 10, 2006 (edited) Pedeapsa bigamului : 2 SOACRE! Edited December 10, 2006 by law Share this post Link to post
rm.popa Posted December 10, 2006 (edited) Asta imi aduce aminte de un banc, o tipa intreaba la radio Erevan cum sa faca sa ii stea sanii drepti, raspunsul era sa mearga in patru labe ! Un tânăr îşi prezintă logodnica părinţilor. La masă, tipei îi vine să tragă un pârţ. După câteva secunde se simte duhoarea. Socrul mare spune: -Lăbuş...! Fericită că viitorul socru a dat vina pe câinele de sub scaunul ei, fetei îi vine inima la loc. Peste câteva minute mai trage una şi tatăl băiatului spune mai nervos: -Lăbuuuş, ai grijă...! Scăpată de griji, fata mai trage una, la care vine replica: -Lăbuş! Pleacă de acolo ca se cacă pe tine! Trei blonde intră într-un bar. Sunt fericite, dansează şi cântă. Tot comandau fiecare câte ceva de baut. Până la urmă, barmanul le întreabă ce sărbătoresc. Una dintre ele îi explică: - Tocmai am terminat un puzzle şi ne-a luat doar 3 luni să-l terminăm. - Şi ce e de sărbătorit în asta? - Pe cutie scria 2-4 ani! O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public. Trebuia să vopsească axul unui drum de ţară. Şeful ei îi spune că se află în perioada de probă şi că trebuie să vopsească cel puţin 2 km pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul. Verificând la sfârşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 km, dublu faţă de medie. A doua zi a fost puţin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vopsise decât 2 km. Se gândeşte că oricum asta e media şi trece cu vederea. Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1 km, îi spune: - Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului? Ce te opreşte să faci 2 km pe zi? - Ştiţi, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de găleată! Edited December 10, 2006 by rzvpopa Share this post Link to post
Tigrutza Posted December 10, 2006 Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand, auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea: - Nu te mai stresa, nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e… Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate: - Popescule, nu uita ca esti medic veterinar… > Share this post Link to post
rm.popa Posted December 11, 2006 Făcătură pe calculator. E de fapt Mango... Fără sticle. Share this post Link to post
khhamsin Posted December 11, 2006 (edited) Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce.Langa pat se afla un gong. - Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se. - Nu-i gong, e un ceas vorbitor. - Serioooos? un ceas vorbitor? - Ca sa va conving, priviti. Spune tipul si apucind gongul trase o lovitura puternica in el.Curind, o voce de cealalta parte a peretelui, striga: - E 3 dimineata, in p*&^a ma-tii! Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba: -Ma Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea? -Pe Florica. -Numai pe ea? -Si pe Veta, Maricica, Lenuta, Rozi... bla bla bla... -Sa stii ca sunt geloasa! -Lasa, fa, mai bine fii multumita ca te-ai calificat in finala! - Ioane, zi-mi si tu odata cateva cuvinte calde... Ion: - Marie, sa te arda focul! Edited December 11, 2006 by khhamsin Share this post Link to post
SORAN Posted December 11, 2006 Vai nu mi-am dat seama ca e facatura, nici nu mi-am dat seama cand am facut-o ) va intrebam daca va place ideea! Share this post Link to post
uskt2005 Posted December 11, 2006 (edited) Un cuplu în vârsta sta ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata se apleaca sotia peste masa si îi trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreaba batrânul mirat: - Pentru ce dracu' a fost asta? - Pentru 45 ani de sex nereusit. El sta pe gânduri afundat în scaun. Dupa o vreme se ridica si îi trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa. - Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. - De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si nereusit? El si Ea pe canapea, se priveau fara sa se vada: Ea: ce faci? El: ma gandeam! tu? Ea: si eu ma gandesc!... Tu la ce te gandesti? El: la ce te gandesti si tu! Ea: porcule!.... Doi mosi isi aduc aminte de un hotel unde trageau ei des in tinerete unde la restaurant seara se termina cu un show in care un artist spargea trei nuci cu sexul sau. ei se hotarasc sa se duca din nou la acelasi hotel unde au constatat ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferenta, artistul nu mai spargea trei nuci normale ci trei nuci de cocos. curiosi se duc in cabina artistului si-l intreaba de unde aceasta schimbare. la care artistul raspunde cu nonsalanta: -pai vedeti, odata cu varsta mi-a scazut si vederea... -Tata, eu cu prietena mea, putem folosi masina? -Da, dar nu are benzina! -Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj. Daca puricii ar straluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul. Î: De ce au oltenii masinile rosii? R: Ca sa ciocneasca de Pasti I: De ce dorm olteni pe camp|? R: Ca sa se cultive I: Ce-au facut olteni cand au vazut pentru prima oara avionul? R: I-au facut un cuib. Î: Ce-au facut oltenii cand au aparut franzelele? R: Le-au mancat cu pâine - Ioane, vaca ta fumeaza? - No, da cum sa fumeze vaca? - Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'… Î: De ce umbla ardelenii cu scara dupa ei? R: Pentru ca sunt prosti de dau în gropi. Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?" La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!" Un cioban sta pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea. - Nu bea, omule, e otravita! - Nem tudom. - Apai bea, dar incet, ca-i rece. Ardeleanul soseste cu întârziere la împartirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amarât: - Îmi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decât frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti. - Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare Edited December 11, 2006 by uskt2005 Share this post Link to post
uskt2005 Posted December 11, 2006 Deviza moldoveanului: Viata-i scurta.Daca tot n-o putem lungi,hai sa o facem lata! Stefan cel Mare la razboi: -Pi cai, osteni! -Si io picai, maria ta! De ce fug moldovenii dupa salvarie ? Ca sa pupe crucea Share this post Link to post
valiman Posted December 11, 2006 Stefan cel Mare la razboi - Pe cai ostenii mei ! - Dar n-avem cai maria-ta ! - Atunci pe curand ostenii mei ! Share this post Link to post
alx Posted December 11, 2006 USKT2005, daca vrem sa citim orice banc de rahat sa stii ca am auzit si noi de site-urile de profil. Aceasta rubrica se refera numai la bancuri deosebite si noi, nu inseamna ca trebuie sa pui tot ce e pe site-urile alea aici. Multumesc. Share this post Link to post
uskt2005 Posted December 11, 2006 (edited) Un tigan sta pe prispa, privind cum tiganusul cel mic, a cazut intr-o baltoaca de noroi. Plictisit, el isi intreaba nevasta: - Pirandoooo! Il spalam sau facem altul? Mosul tigan, citind ziarul exclama catre baba: - Fa, aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari. - Doamne da, fa, sa cada una la noi in gradina. I: Cum se sinucide un tigan? R: Isi miroase sosetele. I: Cum se sinucide un roman? R: Ii spune bancul asta tiganului. @ALX mie unu mi s-au parut bune, si daca tu ai alte gusturi asta nu inseamna ca toti sunt ca tine Bafta Edited December 11, 2006 by uskt2005 Share this post Link to post
CristiP Posted December 11, 2006 (edited) La un team building,echipele de IT,vanzari si logistica se distreaza. La un moment dat,echipa de logistica intra intr-un desis si iese de acolo cu un iepure spunand:avem de un gratar..! Mai stau ce mai stau,intra echipa de la IT in desis,si ies si ei tot cu un iepure,spunand:uite si de o friptura..! Echipa vanzatorilor,un pic iritata si privind de sus(ca deobicei),intra in padure,si...liniste...liniste...deodata urlete,crengi rupte,vanzoleala,echipa de vanzari buluc iese din desis cu un urs dupa ei.Din fuga,striga catre cei de la logistica si de la IT: -Noi vi l-am adus,voi descurcati-va..!!! Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau: Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert! Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum? Un elicopter zbura deasupra orasului Seattle. La un moment dat, vremea se inrautati brusc. Un fulger lovi elicoperul si pilotul hotari ca trebuie sa aterizeze de urgenta. Dar, din cauza cetii dese si a ploii drumul spre aeroport era imposibil de gasit. Deodata, pilotul zari o cladire inalta si zbura inspre ea. Ajuns in apropierea cladirii, pilotul scrise de mana un mesaj pe o tablita catre oamenii din zgarie-nori : " Unde ma aflu ?" Raspunsul acestora : " Te afli intr-un elicopter". Imediat dupa ce a primit acest raspuns, pilotul s-a indreptat exact spre aeroport si a aterizat in siguranta deplina, desi nu vedea nimic afara. Odata ajunsi la sol, copilotul il intreba: "Cum de ai reusit sa-ti dai seama unde e aeroportul ? Oamenii aceia ti-au spus doar ca esti in elicopter si nu pozitia ta fata de aeroport !" -"Oamenii aceia puteau sa fie doar in cladirea Microsoft. Numai de la Microsoft poti primi raspunsuri corecte din punct de vedere tehnic, dar fara nici un fel utilizare practica." Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la pisoare... Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti: - Ba, pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine. Vine si cel de la Solaris, se spala si el da' cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice: - Ba, la Sun ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90% Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini. Ceilalti stupefiati: - Cum, tu nu te speli pe maini? - Ba, noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini! Cica face monitorul un chef pe cinste si invita toata satra in afara de punct, spunand ca punctul pune capat distractiei. Pe la 1 dimineata suna cineva la usa. Se uita tasta l pe vizor si spune ca e punctul, sa nu deschida nimeni. Mai tarziu iar suna cineva la usa. Tasta merge, anunta ca e punctul si sa nu deschida nimeni . A doua zi dimineata monitorul se intalneste cu steluta si o critica deoarece ea nu a mers la petrecere. Aceasta, mirata, spune ca a fost de doua ori dar nu i-a deschis nimeni. Monitorul ii spune stelutei ca a fost punctul, la care aceasta raspunde: -Eram eu data cu gel! Se intalnesc o data un medic, un inginer si un programator si incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume : M: Dumnezeu a creat femeia din coasta lui Adam, asa ca cea mai veche profesie e medicina. I: Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca. P: Da' cine credeti ca a creat haosul? Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul. Dupa ce s-a hotarat el, a chemat la el pe cei mai importanti trei oameni : Clinton, Ieltin, si ... Bill Gates. Dupa ce au ajuns toti la Dumnezeu, el le zice : - Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul. Voi trebuie sa va duceti pa Pamant si sa le ziceti celorlalti oameni. Zis si facut. Clinton in fata natiunii: - Am doua vesti, una buna alta proasta. Prima : Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. A doua el vrea sa distruga Pamantul Ieltin la fel Bill Gates la intrunirea cu actionarii: -Am doua vesti, una buna alta si mai buna. Veste buna : Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. Vestea si mai buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul. Într-o seara, se întorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergînd catre casa se opreste sa-si vada noua vila în constructie. Fiind neatent si obosit, cade într-un sant unde îl viziteaza niste îngeri. Unul din ei se adreseaza lui Billy: - Buna, Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna, iar alta proasta. Cu ce sa încep? - Începe cu vestea cea buna, raspunse Billy. - Vestea cea buna e ca la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95! - Foarte bine! Dar care e vestea cea rea? - Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi în ceruri sa o rezolvi... Edited December 11, 2006 by CristiP Share this post Link to post
totti Posted December 11, 2006 Merge Ileana Cosânzeana prin padure si la un moment dat vede o broscuta. -Tu esti broscuta aceea pe care daca o sarut se transforma în Fat-Frumos? -Nu ala este fratele meu, mie trebuie sa mi-o sugi! Share this post Link to post
tuf5075 Posted December 11, 2006 (edited) Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe fostul sot. - De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una. - Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani. Sondaj de opinie. Este intrebat un muncitor: -Ce credeti ca este mai bine sa aveti, sotie sau amanta? -Nevasta, stimate reporter, e mai bine asa. -De ce credeti ca e mai bine? -Asa e legea lasata, acte in regula si la biserica. Aceeasi intrebare este pusa unui intelectual. -Eu, zice intelectualul, cred ca e mult mai bine sa ai amanta, daca cineva din cuplu se plictiseste, nu mai exista divort si fiecare se poate retrage fara probleme pe urma. Intrebarea este adresata si unui savant. -E bine sa ai si sotie si amanta, spune acesta din urma. La ora asta sotia stie ca sunt la amanta, iar amanta crede ca ma aflu acasa cu sotia, dar eu de fapt sunt la biblioteca, citesc. Edited December 11, 2006 by tuf5075 Share this post Link to post
CrisR Posted December 12, 2006 Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.! Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: - Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: - Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar? - E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre. Share this post Link to post
Jonin Posted December 12, 2006 Doi tineri se certau , in strada ,cu privire la niste inscrisuri de pe o hartie oficiala... Trece o baba ii aude , se opreste si le spune: - Mai baieti nu va luati ,mama , dupa ce scrie... Ca si eu am vazut pe un gard ca scria p...a si cand am sarit gardul erau urzici!!!! Directorul unei mari uzine ii spune inlocuitorului sau: - Felicitari. Faci succese extraordinare. Un an in urma ai venit la noi ca un simplu muncitor, peste doua luni ai devenit fruntas, peste o luna ajutor de inginer, peste trei luni ajutorul mesterului, apoi inginer, peste o luna ajungand ajutorul sefului de sectie, peste doua luni ai ajuns sef de sectie, iar acum esti primul meu inlocuitor. Ce ai de spus in privinta asta? - Multumesc, tata! Share this post Link to post
Juliaen Posted December 12, 2006 Dragi cumparatori, Acum puteti beneficia de oferta de sarbatori Skoda. Pe viitor, din acceasi promotie: C1 la pret de limuzina, Logan la pret de limuzina, Trabant la pret de limuzina. Veniti si cumparati! www.delcar.ro Share this post Link to post
