Tommy Posted October 24, 2006 Printre altele.. unul cu scaun la cap http://aistigave.hit.bg/Logistics/ Share this post Link to post
Tigrutza Posted October 24, 2006 Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5...425 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza... nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,6...281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic. Dupa alte cateva ore trec pe langa o noua stana. Ardeleanul: 1,2,3,4, 5,... 892 de oi.Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic. - Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti ? - No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru. Share this post Link to post
Bel_Ze-but Posted October 24, 2006 (edited) Tommy, alea-s reclame la motorete si biciclete. Imi iau si io ca duc mai mult decat Cielo-u'. Aia cu oglinda...dar parca numai ea? Edited October 24, 2006 by Bel_Ze-but Share this post Link to post
iulia Posted October 24, 2006 Banc rasist: A black baby was given wings and the baby asked God : "Does this mean I am an angel now?" God laughed and he said : "Nah, nigga, u're a bat!" Share this post Link to post
uskt2005 Posted October 24, 2006 Bancuri cu betivi si bautura Un betiv urca in tramvai, vomita pe un calator, Calatorul: ce faci ma porcule? betivul: tu vorbesti? nu te uiti la tine cum arati? Un betiv cauta ceva pe langa un stalp. Vin niste politisti si il intreaba ce cauta acolo, betivul le spune ca si-a pierdut cheile. Incep si politistii sa le caute. La un momentdat unul il intreaba pe betiv: Esti sigur ca la stalpul asta ti-ai pierdut cheile? Betivul: Nu! Le-am pierdut la stalpul din urma dar aici era lumina 4 directori de fabrici de bere se intalnesc la un restaurant. Directorul de la Stela Artois isi comanda o bere Stela Artois, cel de la Tuborg, Tuborg cel de la Silva, Silva si cel de la Noroc comanda apa minerala. Cel de la Tuborg intreaba: - Bai, tu de ce ai comandat apa minerala ? - Pai daca nu bea nimeni bere Un betiv mergea pe strada. La un momendat se oprste in fata unei pancarde publicitare. Se uita... se uita... si la un moment dat zice: -La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi! Nicodata. Culmea betziei . Sa te pisi pe langa p**a Un betiv iese din carciuma beat, pe la ora 12 seara... merge ce merge si da de un stalp, betivul il pipaie si la urma striga: -AJUTOR!!!Am fost zidit!!! Nu po's'nteleg d'e ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv , plin de indignare ! - Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu. - Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac ! Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice: "-Ba, am uitat sa ma pis!" La care celalt ii zice: "Nu-i nimic ba, te invat eu!" Un betiv merge pe strada. Se intalneste cu o doamna cu un carucior: -O, Doamne, iar vad dublu. -Nu, domnule, sunt gemeni. -Toti patru? Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa,povesteau ei. -Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!! La care altul: -Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint! La care cel de-al treilea zice: -TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!! Trei betivi erau pe o cale ferata. Primul betiv zice:Bai, ce scara lunga! Al doilea:Ba,i tin-te de balustrada, sa nu cazi! Al trelea: Ce prosti sunteti, nu vedeti ca vine liftul... Un betiv urca in tramvai si zice: -Toate femeile alea din dreapta sint niste curve...celelalta femei din stinga sint niste proaste... O femeie revoltata din rindul din dreapta spune: -Cum domnule, eu sint curva? Betzivul: -Bine,bine treci in stinga... Doi betivani pe drum,incep sa se certe. Primul zice ca sunt doua luni pe cer, iar al doilea isi baga mana'n foc ca sunt trei. Din sens opus se apropie un alt betivan. -Ba, cate luni sunt pe cer,doua sau trei? -Dupa ce-si invarti capu' ca girofaru' , al treilea betivan intreaba: -De pe care rand? Un betiv la un bar comanda primul pahar.Apoi al doilea, al treilea...la al cinspelea se hotareste sa se opreasca.Cand se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos. _Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si .. Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade. _Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat.Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade.Nervos se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise. A doua zi scandal monstru. _Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!! _De unde stii? _M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca ti-ai uitat iar scaunul cu rotile. Un betiv povesteste altui betiv: -Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mana! Un om trece pe langa un betiv si il intreaba: -De ce bei mai, omule? -Ca sa-mi inec amarul. -Si,l-ai inecat? -Nu, ca al dracului stie sa inoate!! Share this post Link to post
rm.popa Posted October 25, 2006 Intră un beţiv într-o autoservire, îşi ia o sticlă de coniac, se aşează lângă un domn care mânca o ciorbă şi intră în vorbă: - Un coniac? - Nu mulţumesc, să termin şi eu ciorba... Termină ăsta ciorba. - Un coniac? - Nu mulţumesc, mănânc şi o tocăniţă? Termină şi tocăniţa. - Un coniac? - Nu mulţumesc, nu beau acum. - Da' dumneata când bei, dom'le? - Când mi-e sete. - Hai, mă, aşa... ca animalele? Share this post Link to post
tribunul Posted October 25, 2006 (edited) 3 barbati povestesc Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai multe, este radioasa! Si si noi suntem un cuplu mai fericit! Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si si noi suntem un cuplu mai fericit Al treilea: Bah, nu stiu. Mie imi place sa-mi f** singur nevasta. Edited October 25, 2006 by tribunul Share this post Link to post
Juliaen Posted October 25, 2006 Un ungur si un roman la vanatoare, impusca ei o rata si nu stiau cum sa faca sa imparta rata. Romanu zice: - Bai ungure uite cum facem ne tragem cate un picior in ... si cine se vaita cel mai putin ia rata. Isi ia romanu avant si, din fundul garii, ii da un mare picior in ... la ungur; unguru lesinat de durere ii zice ca-i randul lui sa dea, la care romanu ii raspunde: - Lasa ba ungure, ia tu rata! Share this post Link to post
exode Posted October 25, 2006 (edited) Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc. La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde: - Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o. Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde. - Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o. Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde. - Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa. Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice: - Al cui p**** masii e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze? Edited October 25, 2006 by exode Share this post Link to post
CristiP Posted October 26, 2006 Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratarisite cu o cafelutza. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune: - Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nicio cafelutza. Vin acum cu ea. Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelutze, pana sa plece. In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte: - Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafelutza! - Cum draga ai fost la ea si nu mai chemat si pe mine? Share this post Link to post
Maxx Posted October 26, 2006 NORMAL inseamna sa te imbraci in haine pe care le-ai cumparat pentru lucru, sa conduci prin aglomeratie intr-o masina pe care inca o platesti astfel incat sa ajungi la un serviciu de care ai nevoie pentru a plati hainele, masina si casa pe care o lasi goala ziua sa-ti permiti sa traiesti in ea . Culmea ironiei normalitatea asta nu? ) Share this post Link to post
Brainiac Posted October 26, 2006 Un tip, negru, gol se urca in ziua de carnaval intr-un taxi. Soferul se uita mirat si apoi intreaba: -Dumneavoastra in ce v-ati deghizat? Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune: -Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese. Si acum du-ma repede in strada X, unde e marea petrecere de carnaval! Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul inghite cireasa. - 'tu-ti pastele ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o cireasa noua! Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un borcan de marmelada. -N-au cirese! Foloseste asta. -Si eu ce sa fac cu marmelada? -Ti-o bagi in cur si zici ca esti gogoasa! Share this post Link to post
CrisR Posted October 27, 2006 Un biker pedala de zor pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare : "Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!" Se opreste bikerul si spune : "Fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu bicicleta cand am chef." Dumnezeu: "Dorinta ta e prea materialista! Materialele necesare sa construiesc un astfel de pod ar epuiza aproape complet resursele Pamantului, munca depusa ar fi uriasa! Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!" Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune: "Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, la ce se gandesc de fapt cand iti ofera "tratamentul tacerii", cand plang, de ce iti raspund cu "nimic" odata ce le intrebi "care-i problema", intr-un final, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita." Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde: " Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?" Share this post Link to post
cpop Posted October 27, 2006 Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in Iad. La un moment dat, Elisabeta: - Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo. Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi intreaba pe Diavol: - Cat iti datorez pentru convorbirea asta? - 5 milioane $ Scoate regina un cec cu 5 milioane $ si se duce la locul ei... Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tipa: - E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo! Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol: - Cat iti datorez pentru convorbirea asta? - 10 milioane $ Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec cu 10 milioane de $ si se duce la locul lui... Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tipe: - Vreau sa sun in Romania, sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea! Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului: - Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez? - Un dolar... - Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar?? - Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala... Share this post Link to post
iulia Posted October 27, 2006 O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu: - Ai pacatuit? -Nu. -Ai baut? -Nu. -Ai fumat? -Nu. -Ai preacurvit? -Nu. -Bine. Petre, ada o pereche de aripi. -Ohh...ma faceti inger? -Nu. Te facem gâscä. Share this post Link to post
vio.p Posted October 27, 2006 Prison vs. Work Rating In inchisoare : Iti petreci timpul intr-o celula 3x4 ... la munca : Iti petreci timpul intr- un cubic 1,5x2. In inchisoare: primesti gratis 3 mese pe zi ... la munca : ai dreptul la o pauza de gustare pe care o platesti. In inchisoare : primesti invoiri pentru buna purtare ... la munca : daca te porti bine si esti muncitor, primesti de lucru. In inchisoare: gardianul incuie si descuie dupa tine ... la munca : trebuie sa cari dupa tine o gramada de chei si sa-ti descui singur usile. In inchisoare : te poti uita le Tv si poti juca jocuri ... la munca : esti concediat daca esti prins uitandu-te la Tv sau jucand jocuri. In inchisoare: ai propriul WC ... la munca : WC-ul e la comun. In inchisoare: familia si prietenii te pot vizita ... la munca : nu poti nici macar la telefon sa vorbesti cu ei. Deci: ... Kill your Manager !!!! Share this post Link to post
ROBI Posted October 27, 2006 Discriminare O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!..." Gramatica Q: Ce timp gramatical este folosit in propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut. "? A: Prezervativ imperfect. ultima dorinta ion pe patul de moarte o cheama pe marie langa el si ii zice: -mari, eu nu mai am mult de trait,mai am un pic si mor..da mai am o singura dorinta,spune-mi drept,m-ai inselat pe mine vreodata? -mah ion eu ti-as zice da daca nu mori? Argumente Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou: - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii... - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ? - Nu... raspunse primarul jenat. - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb. Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt: - In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii. Umilit, primarul: - Nu stiam, ma iertati... Insa avocatul continua: - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor... Operatie Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale: 1.Ce vrei sa spui,nu era vorba de o operatie de schimbare de sex? 2.La dracu! Pagina 47 din manual lipseste. 3.Da-mi chestia aia...aia...cum ii spune...aia... 4.Iarasi nu mai merge lumina... 5.Vino inapoi cu chestia aia! Al naibii de caine! 5.Pastreaza asta. Vom avea nevoie de ea la autopsie Share this post Link to post
_romulus_ Posted October 28, 2006 Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit. Sufletul ei a fost intampinat la Portile Raiului de catre Sf. Petru in persoana. - Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine. - Nici o problema, doar lasati-ma inauntru. - As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele ai vrea sa-ti petreci eternitatea. - De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai. - Imi pare rau, regulile sunt reguli. Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au dus in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homari. A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift. Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea seama. Sf. Petru a venit si a luat-o. - Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alege-ti eternitatea. - Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf. Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie. Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci. Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei. - Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili. Diavolul s-a uitat la ea si a zambit. - Ieri te recrutam. Azi esti angajata... Share this post Link to post
Mircea Posted October 29, 2006 La o scoala din Los Angeles, in clasa a IV-a se prezinta un nou elev. Invatatoarea, Mrs. Smith, il prezinta pe eushue Suzuki si-i roaga pe elevi sa-l primeasca cu prietenie pe noul lor coleg, proaspat mutat din San Diego cu familia, tatal sau fiind promovat de la o fabrica in conducerea unei firme de produse electronice. Limba nu va fi o bariera, deoarece eushue, ca toti japonezii de varsta lui, vorbeste perfect engleza si a facut si clasa a III-a la San Diego. Apoi se trece la cele cuvenite primei zi de scoala. - Hai sa vedem ce mai stiti din istorie, spune invatatoarea. Cine a spus "Dati-mi ori libertate, ori moartea"? Liniste. O clasa cu figuri inexpresive, cu exceptia lui Suzuki, care ridica mana: "Patrick Henry, 1775". - Foarte bine! se bucura Mrs. Smith. Acum, cine a spus "Guvernul poporului, numit de popor, pentru popor, nu va pieri de pe fata Pamantului"? Din nou, numai Suzuki stie: "Abraham Lincoln, 1963". Invatatoarea se adreseaza iar intregii clase: "Ar trebui sa va fie rusine! Suzuki, care e de numai un an in America, stie mai multa istorie decat voi!". Din fundul clasei se aude soptit: "F... -i pe japonezi!". - Cine a spus asta? sare ca arsa Mrs. Smith. Suzuki, imediat cu mana sus: "Generalul MacArthur, Iwo Jima, 1945!". Cand mai aude si asta, un elev din fundul clasei reactioneaza: "Imi vine sa borasc!". Invatatoarei ii ies ochii din cap: "Cine a mai zis si asta?" Din nou Suzuki: "George Bush, primului ministru japonez in 1991, cand i s-a facut rau la dineul oficial". Pe un alt elev il apuca pandaliile: "Numai in gura ti-as da!". Suzuki sare din banca cu mana sus: "Bill Clinton catre Monica Lewinski, 1997!". In clasa se declanseaza isteria. Se aude un strigat: "Suzuki e un rahat!". eushue nu se da batut: "Valentino Rossi, campion mondial de motociclism, cand l-a lasat motorul la Imola in 2002!" Mrs. Smith lesina. Toata clasa se aduna in jurul ei si cineva spune: "Am intrat in c...t pana-n gat!". "George W. Bush, Irak 2005", sopteste Suzuki. In clasa intra directorul, atras de strigate: "Ce-i porcaria asta??!! Nu va mai suport! Iesiti toti afara!". Suzuki nu pierde ocazia: "Traian Basescu, presedintele Romaniei, catre Radu Timofte, Gh. Fulga, Virgil Ardelean si Ilie Botos, la disparitia lui Omar Hayssam, 2006!". I e ce dau rockerii din cap si manelistii din fund? R:Fiecare da din ce gandeste. ... Capitanul unei corabii de balbaiti, urmarind in zare cu binoclul: -Re...re...repede, om la apa! Sar balbaitii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment. A doua zi: -Re...re...re...repede, om la apa! Iar sar toti balbaitii si scot pe unul gata sa se inece. A treia zi: -Re...re...re... Sar toti balbaitii in apa, iar capitanul: -Re...rechini! In Japonia s-a inventat un robot care prinde hotzi in 5 minute , In Japonia s-au prins 100 de hotzi , In Sua 200 , Iar la noi in Romania s-a furat robotul! Concluzia? Robotul nu avea sistem antifurt Share this post Link to post
Wolfman Posted October 31, 2006 Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune: -Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara." Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesubt; nu are sigiliul rupt." Share this post Link to post
adycez Posted October 31, 2006 Dialog intre picior si penis: Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba: - Ce mai faci? - Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu? - Excelent. imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta? - Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: "Gata nenorocitule, opreste-te. apoi ma baga stramb in chiloti si toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara seara vrea sa stau tare si batos DAr cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea lui - Care pestera? ce nehotarare? - pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga- ma scoate, ma baga -ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp... - Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul. - Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin Share this post Link to post
sven Posted November 1, 2006 O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa: - Don'soara, esti cumva balerina??? La care tipa flatata: - Da... da' cum v-ati dat seama?? - Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pina acolo... - Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul? - De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui... Un ardelean se uita-n oglinda: No, fain is! No, frumos mi-s, Doamne! F***-m-as! Biblical sense In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce ? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbatzi au inceput sa strige: - Taiatzi saptele, taiatzi saptele, taiatzi saptele !!! Share this post Link to post
