Bancuri

[adycez]

Break Dance:

 

http://www.patratelurosu.com/?p=661

[rm.popa]

Doi beţivi ies din cârciumă, sprijinindu-se unul de celălalt.

- Băăă, am uiat să mă piş...

- Lasă, bă, că te învăţ eu!

[iulia]

Bingo at meetings (primit chiar de la seful meu)

 

Do you keep falling asleep in meetings and seminars? What about those long and boring conference calls? Here's a way to change all that...

What you need to do is just learn a simple game called "Bullshit Bingo"

 

...and the meetings and seminars won't be the same again for you!

 

Following are the simple rules of 'Bullshit Bingo'

 

1. Before (or during) your next meeting, seminar, or conference call, prepare yourself by drawing a square. I find that 5x5 is a good size.

Divide the card into columns-five across and five down. That will give you 25 one-inch blocks.

 

2. Write one of the following words/phrases in each block:

*synergy

*strategic fit

*leverage

*core competencies

*best practice

*paradigm

*bottom line

*revisit

*game plan

*take that off-line

*24/7

*out of the loop

*benchmark

*value-added

*proactive

*win-win

*think outside the box

*fast track

*result-driven

*empower (or empowerment)

*knowledge base

*down the line

*touch base

*mindset

*client focus

 

3. Check off the appropriate block when you hear one of those words/phrases.

 

4. When you get five blocks horizontally, vertically, or diagonally, you've hit a BULLSHIT BINGO!..... so stand up and shout "BULLSHIT!"

 

This is an extremely exciting game as proven by following testimonials from satisfied "Bullshit Bingo" players:

 

"I had been in the meeting for only five minutes when I won" - Jack W., Boston

 

"My attention span at meetings has improved dramatically." - David D., Florida

 

"What a gas! Meetings will never be the same for me after my first win."- Bill R., New York City

 

"The atmosphere was tense in the last process meeting as 14 of us waited for the fifth box". - Ben G., Denver

 

"The speaker was stunned as eight of us screamed 'BULLSHIT' for the third time in two hours." - Kathleen L., Atlanta

Edited October 17, 2006 by iulia

[Maxx]

Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseaza barmanului:

- Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?

- Bineînteles.

- Si am consumat de vreun milion?

- Cam asa ceva.

- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.

[vio.p]

- Ce s-a întîmplat Bulã, de ce ai lipsit ieri?

- Pãi stiti..a murit bunicul..

-Aoleu! Cum asa?

- Pãi a iesit pe balcon si a cãzut balconul cu el.

-Vai, sãracul! Si asa a murit?

-Nu, cã a reusit sã se prindã de tocul de la geam, apoi a alunecat si a cãzut iar.

-A, si a murit?

-Nu, a cãzut în copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casã, apoi a alunecat si a tras toatã tigla dupã el.

-Si asa a murit?

-Nu, cã s-a prins de burlan.Dar burlanul s-a desprins.

-Si asa a murit?

-Nu, a reusit sã se balanseze si a intrat în casã prin geamul de la etaj, s-a rostogolit pe scari.

-Si asa a murit?

-Nu, în cãdere a încercat sã se prindã de balustradã, dar balustrada s-a rupt si el a cãzut în gol pînã la parter.

-Si asa a murit?

-Nu, dar l-am împuscat noi,cã ne dãrîma toatã casa

[Zmeul cel rau]

Evrika!!!

[adycez]

ASTA DA SEMN DE INCEPATOR.

LA VOLAN ERA CHIAR O BLONDA

 

[NFS]

Evrika!!!

mda... sa-l vedem daca are de unde sa manance o pensie cind o veni vremea

[Brainiac]

I: Cum se numeste o batrana care face sex oral?

R: Muica

[iulia]

Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa, isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:

- Cat costa papusa Barbie din vitrina?

Vanzatoarea ii raspunde:

- Care Barbie? Avem:

Barbie la gimnastica - 19,95 $;

Barbie jucand volei - 19,95 $

Barbie la cumparaturi - 19,95 $;

Barbie la plaja - 19,95 $

Barbie la dans - 19,95 $;

Barbie divortata - 265,95 $

Barbatul, uimit, intreaba:

- Si de ce costa fiecare cate 19,95 $, iar Barbie divortata costa 265,95 $?

Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:

- "Barbie divortata" are si:

Masina lui Ken

Casa lui Ken

Undita lui Ken

Mobila lui Ken

 

 

Mergand prin padure, Scufita Rosie este prinsa de lup.

La amenintarea acestuia cu moartea, ea il roaga sa-i indeplineasca o ultima dorinta.

Lupul: Si ce dorinta vrei sa-ti indeplinesc?

Scufita: Lasa-ma sa fac 2 pasi de balet.

Acesta ii da drumul la mana si Scufita o ia la fuga, la care lupul zice:

-Ce balet de kko!

 

Mass-media din Spania a fost bine reprezentată la meciul de ieri, peste 60 de jurnalişti solicitînd acreditări. Marea lor majoritate a sosit la Bucureşti în acelaşi avion cu echipa. În autocarul ce-i transporta de la aeroport către hotelul Novotel, unde sînt cazaţi, o ghidă încerca să-i familiarizeze cu realităţile dîmboviţene - unde pot mînca, unde pot ieşi seara, unde pot schimba bani. Iar în final i-a liniştit: "Şi nu trebuie să vă faceţi probleme. Bucureştiul este un oraş foarte sigur. Toţi răufăcătorii sînt acum plecaţi în Spania".

[Mircea]

Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de incantat - o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed!...

La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreaba: "Mahomed?"

"Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus" ii raspunse barbosu', aratand catre o scara care ducea spre un nor superior. Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta: "Mahomed?"

"Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus."

Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evereilor se afla la un nivel inferior fata de Profet...Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de

subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale: "Mahomed?"

"Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus..."

 

In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza - dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism...

Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai) impunator din fata sa: "Mahomed?"

"Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti

o cafea?".

 

Daca se poate, va multumesc din suflet." Tragandu-si un pic sufletu', habotnicul continua: "Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca m-asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici...".

 

Dumnezeu il linisti imediat, spunandu-i "Dar Mohamed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!...", dupa care se-ntoarse batand scurt

din palme: "Mahomed - doua cafele!"...

[rm.popa]

Copilul unui arab, stabilit pe undeva prin Europa de Vest, stătea pe stradă şi se ruga de unul şi de altul să-i dea bani pentru o bicicletă.

La un moment dat, unul dintre trecători îi spune: "Copile, intră şi tu în prima biserică, roagă-te la Dumnezeu să-ţi dea o bicicletă şi o vei primi."

Zis şi făcut. Intră arăbuţul în prima biserică catolică ce îi iese în drum, se foieşte el pe acolo, se uită în stânga, se uită în dreapta, se uită în sus... În cele din urmă ia în braţe icoana Maicii Domnului şi se îndreaptă către altar: "Mă-ta e la mine. Dai bicicleta, ţi-o dau. N-o dai, nu ţi-o dau..."

[CristiP]

Intra Oli in vestiarul Stelei si spune: - Baieti, astazi e ziua mea de nastere, faceti-mi un cadou, castigati!

Fotbalistii ii spun: - Prea tarziu, nea Oli, v-am luat deja o cravata...

 

 

Vine Judecata de Apoi. Dumnezeu cheama la el trei oameni: un rus, un german, un tigan. El ii roaga sa ii spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pentru a-i trimite in Rai.

- Tu ce-ai facut, rusule?

- Pai, Doamne, eu am salvat un soldat ranit in razboi.

- Bine, mai! Dar tu, neamtule, ce-ai facut bun?

- Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu mai vedea. Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el si prin ziduri.

- Bine, ma! Dar tu, tigane?

- Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana, iar eu i-am lipit-o cu scuipat.

- Cine a mai vazut asa ceva?

- Ma-ta, cu ochiu' de sticla!

[vio.p]

Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecinul lui, Marin, care isi batea temeinic nevasta.

- Marine, ce faci, ma?

- Iote, imi repar masina de spalat!

 

Si cateva faze adevarate pe ici

[paul_marines]

Three Women

 

Three women go down to Mexico one night, get drunk, and wake

up in jail, only to find that they are to be executed in the morning,

though none of them can remember what they did the night before.

 

The first one, a redhead, is strapped in the electric chair, and is

asked if she has any last words. She says, "I am from Grace

University, and believe in the almighty power of God to intervene

on the behalf of the innocent."

 

They throw the switch and nothing happens. They all immediately

prostrate themselves; beg for her forgiveness, and release her.

 

The second one, a brunette, is strapped in and gives her last

words, "I am from the Creighton School of Law and I believe in

the power of justice to intervene on the part of the innocent."

 

They throw the switch and again, nothing happens.

 

Again, they all immediately prostrate themselves; beg for her

forgiveness, and release her.

 

The last one, a blonde, is strapped in and says, "Well, I'm from

the University of Alabama, Huntsville and just graduated with

a degree in Electrical Engineering, and I'll tell you right now,

you ain't gonna electrocute nobody if you don't plug this thing in."

[Jonin]

In autobuz, Alabama, 1960. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandalul, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.

 

- Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-a gasit... Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti albastrii. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate.

[Leutzu]

http://www.youtube.com/watch?v=oSl9xfEKOd0

[iulia]

A chicken farmer went to a local bar, sat next to a woman and ordered a glass of champagne.

The woman says,"How about that? I just ordered a glass of champagne, too!"

"What a coincidence,"he said,"This is a special day for me. I'm celebrating."

"This is a special day for me, too, and I'm also celebrating!” says the woman.

"What a coincidence," says the man. As they clinked glasses he asked,"What are you celebrating?"

"My husband and I have been trying to have a child, and today my gynecologist told me I'm pregnant!"

"What a coincidence. I'm a chicken farmer.For years all my hens were infertile, but today they're finally laying fertilized eggs"

"That's great!"says the woman,"How did your chickens become fertile?"

"I switched cocks"he replied.

She smiled and said, "What a coincidence!"

[Juliaen]

Maria il da in judecata pe Ion, pentru ca i-a spus "Scroafa". Castiga procesul, si atunci Ion intreaba:

- Domnu' judecator, asta inseamna ca nu mai pot sa-i spun Mariei "scroafa" ?

- Da.

- Dar, de exemplu, pot sa-i spun unei scroafe, "Maria", fara sa pot fi dat in judecata?

- Da.

Ion, se uita la Maria, si zice:

- Buna, Maria

[speedygonzales]

Zice-se ca in perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii URSS si SUA acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului: - Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius,Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal, vai tara asta va fi praf! Zambetul rusului ingheata. Americanul repede o intreaba pe ghicitoare: - In SUA cate capitale vezi? se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu ... - Una singura, Washington! - Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu? - Pai era scris in araba.

[Juliaen]

Ardeleanul la scoala ii spune profesorului ca el vrea sa invete ebraica. Profesorul: - De ce tocmai ebraica? - Pai cand am sa mor si-am sa ajung in Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu. - Si daca ajungi in Iad? - Pai romana stiu bine!

[iulia]

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:

- Aveti vopsea de oua?

La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:

- Dichisituleee !

 

In timp ce Maria face sex cu amantul ei, Ion intra in casa. In graba mare, femeia spune amantului:

- Ascunde-te in spatele televizorului!

Ion porneste televizorul si-si bea berea, in timp ce nevasta-sa nu mai stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma, ea striga din bucatarie:

- Ioane , vino repede, sa vezi ce minune mi s-a intimplat !! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mina, intacta!

- Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren. Cind a iesit, a trecut pe linga mine!

Edited October 23, 2006 by iulia

[CristiP]

Maria:- Ioane, zi-mi si tu odata cateva cuvinte calde...

Ion: - Marie, sa te arda focul

[Alexia]

Dupa 25 de ani de mariaj, intr-o zi i-am spus sotiei mele: "Draga mea, acum 25 de ani aveam un apartament ieftin, o masina ieftina, dormeam pe o canapea ingusta si ne uitam la un televizor minuscul, alb/negru, dar ma culcam in fiecare noapte cu o blonda superba de 25 ani. Acum, avem o casa frumoasa, o masina scumpa, un pat imens, televizor cu plasma, dar ma culc in fiecare noapte cu o femeie de 50 ani.Nu prea mi se pare corect." Sotia mea este o femeie foarte rezonabila. Ea mi-a spus ca nu e nici o problema, pot sa merg sa-mi gasesc o blonda superba de 25 de ani, iar ea va avea grija ca eu sa locuiesc din nou intr-un apartament ieftin, sa am o masina si mai ieftina, sa dorm pe o canapea ieftina si sa ma uit la un televizor ieftin, alb-negru.

[Zmeul cel rau]

http://www.jobfest.ro/basescu.html