Bancuri

[exode]

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric.

La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.

Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.

- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa- f..i un pic in dos, sa-i largesti c.urul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.

- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.

Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:

- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!

- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.

Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.

- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.

- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.

Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.

- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai puta, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.

- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.

Gorilele pleaca.

La care, din coltul lui, primul adus zice:

- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu cu#ul, da?

 

 

http://www.e-joy.ro/forum/viewtopic.php?p=...c9c2e10531f0200

Edited October 11, 2006 by exode

[Leutzu]

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.

-Domnule, zise stewardesa cea urata si batrana a Taromului, nu e voie cu animale in avion!!!

Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. De atata uitat la bulanele ei, adormi Bula visand la ea. Deodata, puisorul iese din chilotii lu' Bula, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita speriata incepu sa-l zgaltie pe Bula:

-Scoala domnule, scoala repede...

Speriat, Bula tresarii uitandu-se in toate directiile:

-Ce e, unde, ce...ce s-a intamplat!!????

Zise calugarita:

-Omule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca ti s-a spart un ou.

[aiptek]

se deschide fisierul text, se da copy paste la formulele alea alambicate si se paste-uiesc in adresa. asa merge, cu copiatul din post-ul forumului, nu.

merge figura, tare

[iulia]

DE UNDE VIN CIORAPII

Autor: JULIUS CONSTANTINESCU

 

 

Unul dintre cele mai mari mistere ale civilizatiei umane, in fata caruia stiinta se declara neputincioasa, este aparitia pe lume si disparitia ciorapilor.

Extrem de ciudat este faptul ca in dulapul unui barbat apar o multime de ciorapi pe care acesta nu-si aminteste sa-i fi cumparat vreodata. Un barbat care nu poarta decat ciorapi negri poate descoperi in sifonier sosete de toate culorile, iar din dulapul lui Adrian Copilul Minune s-ar putea incalta cu usurinta toata echipa de baschet a Statelor Unite. De altfel, se pare ca ciorapii nici n-au fost inventati vreodata, ca roata, arcul sau motorul cu aburi, ci au aparut pur si simplu in dulapul unui barbat intr-o buna zi (daca va uitati pe Discovery, puteti afla chiar ca, inainte de a aparea in Europa, ciorapii au aparut in dulapul unui chinez, cu o mie de ani mai devreme).

Pe de alta parte, un mister si mai cutremurator inconjoara disparitia ciorapilor. Foarte putine sosete pier de moarte buna, aruncate la gunoi atunci cand suprafata gaurilor a intrecut detasat suprafata ciorapului. Majoritatea ciorapilor dispar, pur si simplu, pe ruta dulap - masina de spalat. Unii cercetatori sustin ca ciorapii ar intra in masina de spalat pe undeva intre garnitura si tambur, si, cu timpul, chiar ar strica masina, la fel cum face calcarul. Aceasta ipoteza este, in mod clar, falsa: daca ar fi asa, ar exista si produse impotriva depunerii ciorapilor, gen "Ciorapgon", nu doar produse impotriva depunerii calcarului.

Una dintre teoriile care ar explica aparitia si disparitia misterioasa a ciorapilor este aceea ca, in realitate, ciorapii nu exista, ei nefiind altceva decat un miraj. Aceasta ipoteza este contestata insa de cercetatorii militari, care sustin ca vedeniile nu au miros.

[CristiP]

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:

- Barbate, vreau melci!

Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa pentru a face amor. Barbatul accepta si se trezeste dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar, asezandu-i in fata usii.

- Unde ai fost, nenorocitule?

- Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic.

)

[Wolfman]

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:

- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...

- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?

- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?

- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor...

[Jonin]

Într-un hotel pentru tinerii căsătoriţi, în prima noapte, soţul încearcă să o mîngîie pe proaspăta mireasă pe un sîn, dar aceasta îl respinge indignată. Încearcă omul o mîngîiere pe o fesă, acelaşi rezultat. Mai încearcã să-i pună mîna între picioare, efectul e acelaşi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului să se răcorească.

Nu trece mult timp şi apare pe hol alt proaspăt căsătorit.

- Care-i problema?

- Păi, nu pot să pun mîna pe ea de nici o culoare, aşa că mi-am băgat picioarele şi am venit să mă liniştesc.

După puţin timp, mai apare încă un tip, amărît rău.

- Ei, tipule, şi tu ţi-ai băgat picioarele?

- Nu, oftează tipul, dar aş fi putut...

[sebian]

A wife asked her husband,

"What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?"

He looked at her from head to toe and replied,

"I like your sense of humor."

 

 

 

 

Cleopatra remixata """Ghita, I cry and eat a tocanita"""

http://got.skillz.ro/?c

Edited October 13, 2006 by Sebian

[john]

Paris Fashion Week Spring/Summer 2007, Ultima moda in materie de genti.

[sebip]

Honk if you love peace and quiet.

 

Save the whales. Collect the whole set.

 

A day without sunshine is like, night.

 

On the other hand, you have different fingers.

 

I see you’re lost in thought. It must be unfamiliar territory.

 

73.6 percent of all statistics are made up on the spot.

 

99 percent of lawyers give the rest a bad name.

 

I feel like I’m diagonally parked in a parallel universe.

 

I wonder how much deeper the ocean would be without sponges.

 

Atheism is a non-prophet organization

 

He who laughs last thinks slowest

 

I drive way too fast to worry about cholesterol

 

I intend to live forever, so far, so good

 

If Barbie is so popular, why do you have to buy her friends?

 

When everything’s coming your way, you’re in the wrong lane and going the wrong way

 

If at first you don’t succeed, destroy all evidence that you tried

 

Experience is something you don’t get until just after you need it

 

The colder the x-ray table, the more of your body is required on it

 

The hardness of butter is directly proportional to the softness of the bread

 

The severity of the itch is inversely proportional to the ability to reach it

 

To steal ideas from one person is plagiarism; to steal from many is research

 

A clear conscience is usually the sign of a bad memory

 

Change is inevitable except from vending machines

 

Plan to be spontaneous- tomorrow.

 

Always try to be modest and be proud of it!

 

If you think nobody cares, try missing a couple of payments

 

How many of you believe in telekinesis? Raise my hand…

 

Love may be blind but marriage is a real eye-opener

 

If at first you don’t succeed, then skydiving isn’t for you

[Zmeul cel rau]

http://www.mp4.ro/ Edited October 13, 2006 by Zmeul cel rau

[_romulus_]

http://www.mp4.ro/

Foooarte tare frate!

[paul_marines]

Ai vrea matale uzurpatorule !!!

Si cu 2 de "L" pe deasupra. Noroc ca gelul de dus promovat e destul de bun. )

[alexino]

Se intalneste mafia din Romania cu cei din Italia si ce din Italia auzisera ca romanii sunt cam saraci.Se intalnesc ei si capul mafiei italiene il intreaba pe capul mafiei romane: -Auzi buey...voi aveti masini de`astea tari mercedes ca noi? -Pai nu avem. -Auzi buey...voi aveti lanturi d`astea groase ca noi? -Pai nu avem. -Auzi buey...voi aveti case cu 2 etaje ca noi? -Pai nu avem. Se supara capul mafiei italiene ca astia nu aveau nimic si le zice: -Vedeti ca venim peste 2 sapt in inspectie daca nu rezolvati problemele astea nu va mai puteti numi mafioti! Pleaca capul mafiei romane la subalterni si le zice: -Ba ia sa va vindeti lamborghiniurile...sa luati lanturile de aur de la caini si sa va dati 3 etaje jos de la case!

 

 

Spermatozoizii isi fac un plan de atac. Seful lor le spune: -Baieti uite cum facem... Voi o luati pe partea stanga, voi pe prtea dreapta, iar restul vin in spatele meu, in centru. Zis si facut. Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul sriga: -Stoooooop!!!! -Ce-i sefu', ce-i? -Am fost dati in gat!

[_romulus_]

Ion se intalneste cu preotul pe ulita in sat. Preotul suparat, nevoie mare.

- No, da care-i baiu dom`parinte?

- Uite ma Ioane, sunt suparat ca mi-o furat cineva bicicleta. Cum pot eu sa merg prin toata parohia fara bicicleta? Ce ma fac eu acuma?

- Stii ce, dom`parinte? Duminica, dupa slujba, cand tii predica, citeste cele zece porunci. Cand ajungi la porunca "sa nu furi", te uiti atent la oameni. Care vezi ca se inroseste si pleaca capul, no ala-i vinovatul.

- Ca bine zici...

In saptamana urmatoare, iar se intalneste Ion cu parintele. Parintele bucuros, pe bicicleta.

- Ei, dom`parinte, vaz ca ai gasit bicicleta. Cum ai reusit?

- Sa vezi Ioane, am facut asa cum ai zis. Dupa slujba, la predica, am inceput sa citesc cele zece porunci. Si cand am ajuns la "sa nu preacurvesti", mi-am amintit unde mi-am lasat bicicleta!

[corcotoi]

[iulia]

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stajar, fumau tigari, beau jack...

La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin; venea potera.

Zice Jianu: Frate, ne miscam?

Calul: Stai, frate...stii ce start am doar..

Trec 10 min. Potera cobora dealul in viteza.

Jianu: Calule, merem?

Calul: Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am...

Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m.

Jianu: Bah, plecam au ba?

Calul: Calm, frate. Cand ajung la 10m sari pe mine, imi dai pinteni si-am roit-o, ce dreak?

Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula.

Jianu: Bah, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti!

Calul: Bine, bah! Da si tu...dai la operatie!?!

[Brainiac]

Deci se pare ca se poate

 

[laurentziu83]

Buletinul ala e real, si eu il am din acelasi an si cam tot pe la seria aia e.

[exode]

Si asta inseamna ca unul din numele alea nu poate fi modificat?

[speedygonzales]

Doi ardeleni merg la vanatoare. Dupa o vreme obositi si fara nimic in

tolba hotarasc sa manance. Trag o horinca, reusesc sa se torpileze bine de tot si adorm la umbra unui pom.

 

Spre seara, cand a inceput sa se racoreasca, Gheo se trezeste, se freaca la ochi si observa deasupra lui un deltaplan. Speriat il trezeste in fuga si pe Vasai si-i arata dihania, la care Vasai il intreaba:

- Trag?

- Trage!

 

Vasai baga doua patroane in pusca si trage fara sa stea pe ganduri.

Gheo:

- Nu cre' ca l-ai nimerit!

Vasai:

- Nu-i bai, bin' c'o dat drumu' la om!!!

[Cumnatu]

dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba :

 

- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?

- Da... Mi-a tras si o palma!

- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"

- Vai !!! Asta era ?! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasu' !"

[CristiP]

Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Rep. Moldova. Pe spate are doi saci mari.

Il opreste vamesul si-i spune:

- Ia stai, ba! ce ai in saci?

- Nisip, bre.

- Mai vedem noi.

Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip.

Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip.

Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.

Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate.

Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.

Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:

- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?

Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:

- Cu biciclete.

 

Un arab batran traia pe langa New York. Ar fi vrut sa

cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema.

"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al tau, tata".

Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.

"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns CHESTIA. Al tau fiu, Ahmed".

La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA, FBI, Armata si

Rangerii in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti.

A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:

"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pt tine. Al tau fiu, Ahmed"

 

Doi ardeleni:

- Auzi, ba, ca am mostenit doua nutrii.

- Nutrii?

- Nu ba! Doua!

 

 

Intr-o maternitate nasc o olteanca, o ardeleanca si-o negresa.

Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:

- Sa-l chemam pe ardelean, ca-i mai calculat, si daca isi recunoste el copilul, am scapat.

Vine ardeleanul si ... alege negrul. La care doctorul zice:

- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?

La care ardeleanul raspunde:

- Da, da' unul dintre aia doi e oltean, si io nu risc!

 

 

- Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? - intreaba un ardelean la piata.

- Daa?? de ce va intereseaza? Vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba?

[vio.p]

Deci se pare ca se poate

 

 

"L" de la "viorel" nu seamana cu cel de la "florin " sau ...

 

Sau poate era "viorela"

[iulia]

În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:

- Ce faceţi dacă vă este frig?

- Ne strîngem în jurul lumânării.

- Dar dacă este foarte frig?

- Ne apropiem şi mai mult de ea.

- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?

- În acest caz, aprindem lumînarea!

 

Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe strada ciuruit de 40 de gloante. Dupa ce studiaza cadavrul, politistul Funar trage o concluzie:-

Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut de mult.

 

Ion pleaca la munca, pe vapor, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal.

Dupa un timp, Ion se intoarce, dar, cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita.

Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal.

O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:

- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?

 

Isi face tiganul casa! Si nu oricum si nu oriunde: chiar langa casa primarului si identica cu a acestuia. Aceeasi forma, aceeasi culoare, aceleasi amenajari interioare, aceeasi mobila, aceeasi curte, etc, etc. La finalizare (bineinteles ca in aceeasi zi!) amandoi ies in fata curtii si isi admira casele. Multumiti fiecare, tiganul gandind zice:

- Mai primare, sa stii ca totusi casa mea e mai scumpa ca a ta!

- Fugi ba d-aici! Avem totul la fel, de la temelie pana la ultima piesa de mobila, n-are cum sa fie a ta mai scumpa!

- Ba da! Eu n-am vecini tigani!