Bancuri

[john]

Instructiuni de folosire a toaletei

[Senna]

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca.

Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:

- Sunteti ranit?

- Nu, nu! Doamne fereste, nu m-am simtit niciodata asa de bine!

[CT_ZDB]

Cu dedicatie speciala pentru method-ul

Daca intr-o zi femeia pe care o iubesti iti este infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon , adu-ti aminte ca...ai coarne, boule, nu aripi!

P.S. am acorlul lui pentru acest banc

[Satori]

Tot pentru Methodul, fara acordul lui:

The best way to get over someone is to get under someone.

[MethodRO]

Asa am sa trec Sato. Pazea fetelor ies la vanatoare.

[Zmeul cel rau]

"Windowsul nostru,

Care esti instalat pe hard,

Deschide-se ferestrele tale,

Vie crash-ul tau

Ca în 95 asa si în 98.

Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,

Si ne iarta partitiile Linux

Asa cum si noi iertam greselile din drivere.

Si nu ne du în ecranul albastru,

Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni

Caci al tau este tot RAM-ul

Si hardul

Si toti hertzii procesorului

În veci vecilor

Alt-F4"

[tribunul]

cam adevarata...

[sebip]

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.

Intrebarea a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia

dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din

restul lumii." Sondajul a fost un esec total.

* In Africa nu stiau ce inseamna 'alimente'.

* In Europa de Vest nu stiau ce inseamna 'lipsa'.

* In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie'.

* In America de Sud nu stiau ce inseamna 'va rugam'. *

Iar in S.U.A. nu stiau ce inseamna 'restul lumii'.

[Zmeul cel rau]

http://home.mn.rr.com/t1camp1/Focus.swf

[sebian]

Noi produse de panificatie

[VAXXi]

PS

[khhamsin]

Un canibal a prins un american, un neamtz si un rus.

I-a mancat pe totzi. Era flamand si n-avea timp de bancuri.

[csergogaby]

Pentru cine a jucat Super Mario Bros. )

[MethodRO]

Noua unitate de masura aprobata azi de consiliul ISO este Bekalul. Bekalul masoara cantitatea de prostie in om. Simbolul standard aprobat este Bk. Ca unitate superioara avem KBk (Kilo Bekalul). Singurul om din istorie care se stie sa fi avut 1KBk de prostie este cel dupa care s-a numit unitatea aceasta de masura. Pentru minoritatile din aceasta categorie, s-a introdus de asemenea si o subunitate, Vanghelul. Simbolul standard aprobat este Vg. Ca echivalent, 1 Bekal = 10 Vangheli.

[florinbad]

Cel care, toata ziua

E activ ca o albina,

E puternic ca un taur,

Munceste precum un cal,

Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine,

Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou !

(Cugetare a filozofului chinez Chang Ying Yue)

[Maxx]

Un tip mergea pe strada shi , la un moment dat vede in fatza lui o blonda super-sexy ...dar nu shtia cum sa intre in vorba cu ea... dupa vreo 10 minute de mers in spatele ei , ishi face curaj , o prinde din urma shi ii zice:

DOMNISHOARA , SE PARE CA AVEM ACELASH DRUM...

Blonda il fileaza din cap pana in picioare shi din picioare pana in cap ... apoi ii raspunde:

NU CRED , EU NU MERG IN P***A MA-TII!

[Tommy]

> Doi poponari intr-un avion, cursa transatlantica. Noaptea.

> - Bai, hai sa ne f...m.

> - Esti nebun? In avion, cu toata lumea de fata?

> - Hai mah ca dorm toti. Uite, cere un pahar cu apa si ai sa vezi.

> Scurta pauza.

> - Stewardesa, un pahar cu apa te rog!

> Nimic.

> - Stewardesaaaa, un pahar cu apa te rog!

> Nimic, drept pentru care se apuca baietii de cuvânt_urât.

> Dimineata, stewardesa trece printre randuri ca sa vada cum se simt

> pasagerii. In ultimul rand era unul ca vai de el.

> - Ce ati patit?

> - Pai mi-a fost frig toata noaptea, cred ca am racit.

> - Si de ce nu ati cerut o aspirina, o patura, ceva?

> - Pai a mai cerut unu' un pahar cu apa si l-au cuvânt_urât in cur toata

> noaptea...

Edited May 5, 2006 by Tommy

[paul_marines]

Si care ar fi echivalentul Giga Bekalului?

[Zmeul cel rau]

Borciul.

[sebip]

viza amatorilor!

 

Am murit cand le-am citit )

 

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?" La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!"

 

Gheorghe, Ion si Vasile stau pe prispa.

La un moment dat Ion zice:

-Io cred ca maine ploua!

Dupa o ora Gheorghe spune si el:

-Io cred ca nu!

Dupa inca o ora Vasile, revoltat, se ridica si zice:

-Daca voi aveti chef de cearta, io ma duc acasa!

 

 

 

Intr-o zi era Ion la coasa si in timp ce cosea el vine unchis-o disperat:

-Ba Ioane, a murit unchit-o sa stii.

-Cum ?

-Pai nu stiu ce facea pe acoperisul casei si a alunecat si a cazut pe sarma de rufe si de acolo a sarit prin acoperis in pat si de acolo pe salteaua din curte si apoi pe sarma de rufe si apoi iar in pat si iar pe salteaua din curte...

-Hoo ba, si ce ai facut ?

-L-am impuscat ca darama casa...

 

 

 

Ion si Ghio la bar.

Dintr-o data Ion ii trage lui Ghio o palma .

Acesta zice:

-Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios?

-Am dat serios.

-Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume!

 

 

 

Ioane, vaca ta fumeaza?

- No, da' cum sa fumeze vaca?

- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'

 

 

 

Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:

- Ba, da'-s milioane!

- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?

 

 

 

Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul "ajutat" de bici.

La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:

"Mai Vasile, da-o ma-n colo de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm."

Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.

La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:

"Ba Vasile, sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!"

 

 

 

Intr-un tren doi ardeleni si un negru:

- Bre, da tu nu esti de aici.

- Da, tatal meu este din Africa , dar mama mea este de aici.

- Pai cum?

- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat, si a alergat...si asa m-am nascut eu!

Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:

- Mai dar stii ce ne intrebam noi : O fi prins-o pe maica-ta?

 

 

 

Ion si Gheo se intalnesc in padure. Gheo ducea in brate un dihor viu.

Ion:

-Ma, Gheo, ce faci,ma, cu dihorul?

Gheo:

-Apai, ma, la iarna, cand o fi frig, il pun la picioare sa-mi fie cald.

Ion:

-Ma, da pute, ma!

Gheo:

-No, las, ca se obisnuieste el!

 

 

 

Merge un reporter la un ardelean si vede doua turme de oi pe doua dealuri si il intreaba pe bade:

- Bade, da' care oi dau lapte mai bun?

-D'apoi alea albe.

- Si alea negre?

- D'apoi s-alea.

- Bine bade, da' care oi au blana mai buna?

- D'apoi alea albe.

- Si alea negre?

- D'apoi s-alea.

- Bine bade, da' care oi au carnea mai sanatoasa?

- D'apoi alea albe.

- S-alea negre?

- D'apoi s-alea.

La un moment dat reporterul nervos il intreaba pe bade:

- Da' bine bade, da' care ii diferenta dintre oi?

- D'apoi alea albea is a mele.

- Si alea negre?

- S-salea.

 

 

 

Un ardelean urca in tren intra in compartiment. In compartiment un oltean care se ospata cu de toate: slana, carnati, caltabos, zaibar etc. Ardeleanul pofticios incearca sa se bage in seama:

- Pe mine ma cheam Ion.

Nici un raspuns.

- Pe mine ma cheama Ion.

Tot nici un raspuns.

- Pe mine ma cheama Ion.

- Pai daca te cheama, du-te ma, nu-l mai lasa sa astepte!!

[Wolfman]

Ursul si iepurasul faceau kk in padure, unul langa altul.

Stand ei asa, ursul il intreaba pe iepuras:

-Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kk de blanita?

-Nicidecum , raspunse iepurasul. Si ursu-l lua si se sterse cu el...

[Zmeul cel rau]

http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/adam.html

[VAXXi]

A stingy old spammer who had been diagnosed with a terminal illness was determined to prove wrong the saying, "You can't take it with you." After much thought and consideration, the old spammer finally figured out how to take at least some of his money with him when he died. He instructed his wife to go to the bank and withdraw enough money to fill two pillow cases. He then directed her to take the bags of money to the attic and leave them directly above his bed. His plan: When he passed away, he would reach out and grab the bags on his way to heaven. Several weeks after the funeral, the deceased spammer's wife, up in the attic cleaning, came upon the two forgotten pillow cases stuffed with cash. "Oh, that darned old fool," she exclaimed. "I knew he should have had me put the money in the basement."

[Moshu]

Uitati-va aici. Eu m-am crucit.

 

http://www.rivelazioni.com/mm/180_gatti_parlanti.shtml

[john]

Sotia catre sot:

- E buna ciorba?

Sotul:

- Ai chef de cearta?

 

Soacra vine acasa si spune:

- Astazi am fost la coafor.

Ginerele:

- Si nu era deschis?

 

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:

- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.

- Nu. Eu sunt proprietarul lacului ! raspunde tatal.

 

- Draga mea, cu cine ai stat de vorba aproape o ora la poarta?

- Cu Vasileasca.

- Si de ce n-ai invitat-o inauntru?

- Era grabita...

 

La scoala invatatoarea intreaba:

- Ce da o gaina ?

- Oua (raspund pustanii)

- Ce da porcu' ?

- Carnati, slana' etc

- Ce da vaca ?

- Teme acasa ...