AlexBarsan

Excelent, o sa copiez idea pentru un Spark 2011 care nu are actuador la portbagaj.

1. O celulă umană conţine 75 MB informaţie genetică. 2. Un spermatozoid conţine 37,5 MB. 3. Într-un mililitru de spermă sunt 100 milioane de spermatozoizi. 4. În medie, la o singură ejaculare se eliberează 2,25 ml în 5 secunde.Deci laţimea de bandă a penisului este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1687 500 000 000 000 = 1.687,5 TeraBytes / s !!! Dar se poate spune că penisul este cel mai ineficient mediu de comunicaţie. Iată de ce: Se face broadcast cu 1.687,5 TB/s, cu speranţa că POATE 37,5 MB din ei vor ajunge la destinaţie, adică o infimă parte. În plus, are şi o latenţă uriasă, întrucât primeşte ACK-ul (acknowledgement-ul) cam în 15 zile, şi răspunsul la cerere se compune în ... 9 luni. Astfel se explică de ce lumea zice: "Îmi merge net-ul ca p...la!"

Cauza crizei ! S-a gasit cauza pentru care omenirea e in criza economica ! Nu pentru că bancherii sunt hoţi şi-i jupoaie pe cetăţeni prin credite şi guvernele prin taxe ci... din cauza bicicliştilor ! Biciclistul este un dezastru pentru economie. El nu-şi cumpără maşină, deci nu ia credit pentru bicicletă, nu cumpără benzină, nu cumpără cauciucuri de iarnă, nu apelează la auto service, nu plăteşte asigurare, nici rovinietă, nici taxa de poluare, nici amenzi, nu foloseşte parcarea cu plată, nu-şi dotează bicicleta cu tehnică audio de ultimă generaţie. În plus nu suferă de obezitate. Deci este sănătos! Oamenii sănătoşi nu sunt necesari pentru economie. Ei nu cumpară medicamente să înflorească farmaciile, nu plătesc analize, nu merg la medicii privaţi să-i ghiftuiască, .... una peste alta, nu cresc PIB-ul ! Trebuie stârpiţi de mici!

Salutare la toata gasca. Pentru cei care poseda noul Spark in versiunea fara butonul "mode" cel care selectioneaza functiile computerului de bord, va dau un tip care sper sa functioneze la versiunile din Romania. Daca demontati clusterul si lipiti un buton push puteti face sa functioneze computerul de bord/voiaj. Daca este cineva interesat imi spuneti unde sa public un tutorial cu poze si explicatii simple. Salutari din tarile calde!

Fain si de actualitate, felicitari! Enviado desde iPad usando Tapatalk Saludos

Bula, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta? - Da, probabil ca este vineri! - Cu adanca durere suflet anun㭠dispariia, dintre noi, a celui ce a fost i nu mai e... Doru D. Munc㡠 Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise. De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis. E bine s㠡i amnezie. Nu te doare nimic i fiecare zi afli numai lucruri noi. --- --- --- - Care e femininul la tren? - Tunel. --- --- --- La sosirea Rom⮩a, spaniolii au fost rebai de reporteri: - Ce credei despre civilizaia din Rom⮩a? - Cred c㠡r fi o idee bun㮊--- --- --- De fiecare dat㠣⮤ m㠯prete poliia m㠳imt ca Scufia Roie: - De ce ai roțile aa mari? - De ce ai jantele aa late? - De ce ai toba aa zgomotoas㿊 - De ce ai folie aa neagr㿊--- --- --- Doi poliiti discut㺊 - De ce  pui copilul s㠤oarm㠰e dulap? - Data trecut㠡 c㺵t din pat i n-am auzit. --- --- --- Iese prietena mea (un pic mai durdulie) din cabina de prob㠣u geaca m⮣: - Mi-e mic㬠zice. - Ce i-e mic㿠zic. Cabina sau geaca? --- --- --- 90% din corpul unei femei bikini este practic expus vederii. ήs㠢㲢aii sunt atⴠde deceni ... ⴠei nu se uit㠤e fapt decⴠla partea aia acoperit㬠de 10%... --- --- --- Recent mi-am dat i eu seama cⴠe de frig afar㠣⮤, loc s㠣alc r-un rahat de c⩮e, m-am iedicat de el. --- --- --- Un tip  b㮵ia soia c㠮l eal㮊 A ateptat s㠰lece acea sear㠬a munc㠺i a s㲩t r-un taxi s㠯 urm㲥asc㮊 P⮣ la urm㠡 aflat c㠬ucra r-un bordel. Atunci spune taximetristului: - Vrei s㠦aci repede 100 de euro? Taximetristul: - Sigur! Ce trebuie s㠦ac? - E simplu. Intri untru, o scoi afar㠰e nevast㭭ea, i o bagi main㬠ca s㠯 duc acas㮊 Intr㠴aximetristul i, cⴥva minute mai tⲺiu, o scoate pe c.u.r.v.a de p㲠i o arunc㠮n main㺊 - Ia, ine-o bine. Tipul se uit㠬a ea din cap p⮣ picioare i-i spune taximetristului: - Ce faci domne’? Asta nu-i soia mea! - tiu, zice taximetristul. E soia mea. Acu' m㠤uc poi i dup㠡 ta! --- --- --- Soia face integrame, la 3 dimineaa, c⮤ pe ua intr㠳oul beat. - Unde ai fost, porcule? - Din cⴥ? --- --- --- Stimate Google! Te rog s㠮u te compori precum prietena mea. Las㭭㠭ai ⩠s㭭i termin propoziia i apoi poi s㭭i dai sfaturi. Mulumesc! --- --- --- Femeile de obicei au 2 probleme via㺊 1. De ce nimeni nu se uit㠬a mine? Chiar sunt atⴠde neatr㧣toare? 2. Oare de ce se holbeaz㠢oul 㳴a la mine? --- --- --- - Ast㺩 am pierdut controlul asupra mainii. - Cum aa? Ai condus prea repede? - Nu. Nevast㭭ea a luat permisul. --- --- --- Nu o mai las pe nevast㭭ea la volan... Conduce atⴠde prost, ⴠast㺩 GPS-ul a eput s㠳pun㠢Tat㬠nostru”. --- --- --- Particularitatea ochilor feminini const㠮n faptul c㠥i sunt capabili s㠶ad㠵n fir de p㲠pe sacoul soului de la cinci metri, dar nu sunt stare s㠶ad㠵a garajului de la un metru. --- --- --- Ω datorez viaa lui Fuego. Am fost com㠴imp de doi ani, p⮣ c⮤ una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM i era o melodie de-a lui. A trebuit s㠭㠴rezesc i s㭬 scot din priz㮮. --- --- --- Celor care 㠭ai cred c㠲㢤area-i o virtute, nu le doresc decⴠs㠡ib㠰arte de o conexiune la net mai mic㠤e 2 Mb/s. --- --- --- Ion st㴥a pe prispa casei i fuma. Trece Gheorghe pe strad㠺i strig㺊 - Ioaneeee! ... Hai s㠢em un rachiu la cr⺭㮊 Ion r㳰unde: - B㩬 nu vin. - Hai, mai Ioane! Sau ie fric㠤e nevast㿠 - Auzi m㬠Ghio! Nici la lup nu-i e fric㠤e c⩮e, dar nu-i place cum latr㮊--- --- --- Bul㠣u bunic㭳u' prin gr㤩n㮊 La un moment dat, Bul㠶ede un pom. - Bunicule, ce fructe sunt acelea? - Ciree negre. - P㩠... i de ce sunt roii? - Fiindc㠳unt 㠶erzi. --- --- --- Pe un antier din Rom⮩a: - Șefuuu! Mi s-a rupt lopata. Ce s㠦ac? - Sprijin㭴e i tu pe betonier㬠c㠬opei nu mai avem. --- --- --- Logic㊠Judec㴯rul: - ή regul㮠Procesul de custodie epe. Doamna Maria, de ce credei c㠡r trebui s㠶㠲evin㠣ustodia? - Domnule judec㴯r, argumentul meu final este c㠡cest copil a ieit din mine, aa c㠥ste al meu! - Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastr㿊 - Domnule judec㴯r, eu vreau s㠶㠮ntreb doar atⴺ dac㠰unei o moned㠮ntr-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastr㠳au a aparatului? --- --- --- Doi prieteni vorbeau: - Cum e, m㬠s㠦ii urat? - Super tare! M㠳imt de parc㠡 avea iar㺩 16 ani! - Adic㿊 - Fumez toalet㬠beau pe ascuns, ... --- --- --- Meserii murdare Un tip, ep㴯r ale golfului, se r㴣cete pe la jum㴡tea terenului de golf. Din fericire ⬮ete o femeie i o roag㠳㭬 ajute s㠳e orienteze. - Uitai, domnule, dumneavoastr㠳untei cu o gaur㠮n urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastr㠳untei la 5. Omul fericit se pune din nou la joc, dar dup㠵n timp se pierde iar㺩. ήt⭰larea face c㠮nt⬮ete aceeai femeie i o roag㠮nc㠯 dat㠳㭬 orienteze. - Continuai s㠦ii cu o gaur㠮n urma mea. Cum eu sunt la 8, dumneavoastr㠳untei la 7. Omul  cere scuze, termin㠪ocul i intr㠮n Club unde o vede pe t⮣ra femeie. Ca semn de recunotin㬠o invit㠳㠩a ceva reun㮊 - Cu ce v㠯cupai? reab㠥l ca s㠳parg㠧heaa. - Nu am curaj s㠶㠳pun, fiindc㠴oi oamenii c㲯ra le povestesc r⤠de mine. - Avei cuv⮴ul meu c㠮-am s㠲⤠de dumneavoastr㡊 - Ei, bine, v⮤ tampoane. Tipul epe s㠲⤣ nest㰢nit, atr㧢nd atenia celor din jur. - Scuzai-m㠣㠭-am amuzat aa tare, dar eu v⮤ hⲴie igienic㬠i, dup㠣um se vede, sunt iar㺩 cu o gaur㠮n urma dumneavoastr㡊--- --- --- Intru cas㠡st㺩 i o g㳥sc pe soia mea pe canapea, al㴵ri de amanta mea. - Ce se ⭰l㠡ici? - Tu s㭭i spui!!! zice nevast㭭ea. - Ce s㭾i spun? V㤠c㠳tai pe canapea, cu o necunoscut㮠Atⴡ - O necunoscut㬠haa? strig㠡manta mea. Eu nu sunt nici o necunoscut㬠facem sex de ase luni! Atunci m-am uitat la soia mea i am rebat-o: - Este adev㲡t? --- --- --- Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dup㠣e citesc meniul reab㠰e chelner: - Dom'le drag㬠ce-s acelea fructe de mare? - Caracati㬠calamar, rac, crevei, r㳰unde chelnerul. - Apoi bag de seam㬠zice unul dintre ciobani, dup㠣um zici dumneata, vulpea, ursul i lupu' fructe de p㤵re! --- --- --- - Doamn㬠nu b㮵iai nimic atunci c⮤ inculpatul v-a condus acel parc unecat? - Eheee! B㮵iam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap c㠯 s㭭i ia geanta i o s㠦ug㮊 Enviado desde iPhone vTapatalk

...mai rau e ca nici cu tapatalk nu apar diactricele si e tare greu de citit i inteles, mai in cieti fara. Enviado desde iPad usando Tapatalk Saludos

Multumesc! Ooops! multam de informatie!

O intrebare pentru cine poseda un nou Spark de preferinta Ls sau Lt cel care are trip computer: printre functiile acestuia exista si Consum Instantaneu? Sau doar promediu... Multumesc! Daca cineva are un link catre un manual cu toate functiile trip computerului si mai bine. Enviado desde iPad usando Tapatalk Saludos

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă. - Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă. - Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru. - Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură. - Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit. - Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ? - Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare... Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice: - Am un câine foarte deştept! După câteva minute: - Câinele meu este cel mai inteligent! Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă: - Câinele meu vorbeşte! - Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal? - Hai să facem pariu! Am sa-i pun o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste ! - Bine, mă! Ia să vedem! - Grivei -dragule , cum se cheama chestia aia din piele cu care se tzine calul?! Câinele se uita în ochii lui şi spune: - Ham! - Ăsta a fost un latrat, excroc ce esti!!!!! si-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după stapan şi-l întreabă: - Trebuia să fi spus capastru? Un proprietar de Trabant opreste în fatza magazinului de piese auto: - Pentru Trabantul meu aş dori două ştergătoare de parbriz . Vânzătorul: - E-n ordine. Găsesc că e un schimb cinstit... - La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă: - Reţeta este pentru dvs.? - Da. - Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic. - Ba da, mă fac să dorm liniştită. - Cum aşa? - Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită! ... La Radio Erevan, un ascultător întreabă: - De ce costă divorţul atât de mult? Radio Erevan răspunde: - Pentru că merită!!! La Radio Erevan, un bătrânel întreabă: - Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez? Radio Erevan răspunde: - Cloroform. Enviado desde iPad usando Tapatalk Saludos

Rachela pe patul de moarte: - Itzic, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Strul, asta mic, copilul nostru, nu e al tau. - Dar cu cine l-ai facut? - Cu studentul care a fost in gazda la noi. - Cum l-ai convins sa se culce cu tine? - I-am dat bani... - De unde ai avut banii? - I-am luat din buzunar, de la tine. - Si atunci de ce zici ca nu e al meu?

- Bula, ai citit "Iarna pe ulita?" - Doamna profesoara, eu nu citesc nici vara pe terasa... si vreti sa citesc iarna pe ulita??? Enviado desde iPhone vía Tapatalk

Coni, paranoia e mare, de la distanta daca NU permiti nimeni nu poate intra la tine in computer, DOS'ul fara un sistem operativ X (dosul e si el sistem operativ dar foarte limitat, adica permite executia anumitor programe si ca atat) cum ajunge "spionul" in DOS fara permisul meu, pentru asta exita firewalls de buna calitate chiar hardware care opreste orice fel de comunicare din afara... ISP poate cu mijloacele pe care le are sa monitorizeze ce situri vizitezi si ce descarci, si are acces TOTAL in toate fisierele alora care au cont de hosting cu ei si deci poate fi calare pe aia care gasduiesc, faciliteaza si/sau vand marial protejat. Mai sus cineva zicea de ca la americani pe aeroport iti umpla in laptop, alta exagerare si minciuna, ce cateodata ti se cere este sa-i dai drumul sa vada ei ca intradevar este laptop functional si nu doar o carcasa plina cu ceva ilrgal ca droguri, exploziv, bijuterii sau parale nedeclarate etc. Niciodata nu mi s-a intamplat sa caste gura la ceva, doar sa vada ca functioneaza, fara ordin judecatoresc nu are nimeni dreptul sa umple la mine in lap, ipad sau celular. Cand de marfa se vorbeste tinta cea mai tare sunt fabricantii de medicamente generice gen viagra, cialis, xanax etc etc, mrdicamente ale caror patent inca nu a expirat si este interzis fabricarea si comercializarea lor ca drept generice/similare, astia fac milioane pe speza si cheltuielile de miliarde ale companiilor farmaceutice de prestigiu. Adevarat linia este destul de fina si usor de calcat in picioare, dar daca sti ce aci si iti cunosti drepturile nu e dracu chiar asa de negru. Enviado desde iPad usando Tapatalk Saludos

Eu unul am un iPad 2 si este excelent, il folosesc pentru aproape tot, munca, push-mail, diverse aplicatii pentru masina, altele pentru servici (remote control de PC'uri), si multe altele, foarte comod din urmatoarele motive, dimensiuni, greutate si mai ales PORNIRE INSTANTANEE, pana mai acu vre-un an foloseam un netbook de 10" cu XP pro, bun nimic de zis dar pana pornea iti pleca chefu de treaba, Ultima jucarie un LG Optimus Black p970 cu android si imi place (lam primit moca la renovarea contractului cu furnizorul de telefonie mobila) l-am dezblocat sa-l pot folosi cu orice sim oriunde (vin in Ro in aprilie) asa ca tare ma bate gandul de o tableta cu android care sa aiba 3G si GPS neaparat si sa fie de 7", ma bate gandul sa o incorporez in bordul masinii in loc de radio/audio, raduio nu ascult prea des, CD'uri nici atat asa ca cu Mp3 si radio via internet am rezolvato si in plus de asta cu internet si GPS/navigatie la indemana oricand cred ca ar fi de lux, iar preturile au scazut simtitor cel puti aici in Mexic cu vreo 3,000 pesos adica vreo 730 RON ma lipesc de una cu caracteristicile pe care le vreau, inca astept sa vad ce iese nou. Revenind la intrebarea din titlu in cazul meu FOARTE FOLOSITOARE asemnea gadgeturi daca sti ce sa faci cu ele si daca esti interesat de asta, daca nu pai NU!

Trei oşence, foste prietene în copilărie, colege de şcoală mai târziu, se întâlnesc după mai mulţi ani, deja mature. După îmbrăţişările de rigoare şi întrebări ca "ce mai faci?" etc., ajung la subiectul următor: - D-apoi tu Marie, luatu-te-ai? - Luat dară! - Şi cum-îi? - Apoi, drajele mele, mi-am luat un ficior mândru, chipeş, puternic, numai că are un beteşug! - Dusu-l-ai la doftor? - Dus. - Şi ce-o zis doftoru? - O zis că-i surd de-o ureche! - No las că nu-i bai, doar nu trebuie să audă toate cele! - D-apoi tu Anuţă, tu luatu-te-ai? - D-apoi cum? - Şi-al tău cum-îi? - Doamne că al meu îi ca o cătană, mere ţanţoş pe uliţă şi îi tare ca un taur, frumos ca soarele, da' are un beteşug! - Dusu-l-ai la doftor? - Dus. - Şi ce-o zis doftoru? - O zis că-i chior de un ochi, nu vede bine! - No las' că nu-i bai, doară nu trebuie să vadă chiar toate cele!? - D-apoi tu Minodoră, tu luatu-te-ai? - Păi tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu să mai există pe suprafaţa pământului! Păi al meu îi cât bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoană, da are şi al meu un beteşug! - Da' ce beteşug are, bată-l norocu? - Păi al meu dimineaţa mă fute, la amiază mă fute, seara mă fute!!! - Şi dusu-l-ai la doftor? - Dus. - Şi ce-o zis doftoru? - O zis că n-are ţînere de minte.