Jump to content

Maxx

Membru
  • Content Count

    76
  • Joined

  • Last visited

Everything posted by Maxx

  1. Maxx

    Bancuri

    NORMAL inseamna sa te imbraci in haine pe care le-ai cumparat pentru lucru, sa conduci prin aglomeratie intr-o masina pe care inca o platesti astfel incat sa ajungi la un serviciu de care ai nevoie pentru a plati hainele, masina si casa pe care o lasi goala ziua sa-ti permiti sa traiesti in ea . Culmea ironiei normalitatea asta nu? )
  2. Maxx

    Bancuri

    Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseaza barmanului: - Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici? - Bineînteles. - Si am consumat de vreun milion? - Cam asa ceva. - Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.
  3. Cumva gasesc la tine si elemente de tuning pentru Renault 25 Phase I? Caut urmatoarele: -pleoape -eleron haion -fuste - fata/spate -bloc lumini spate tuning sau daca nu (ochi de pisica intre stopuri ce sa curpinda si suportul de numar) Astept raspuns in acest sens. Multumesc anticipat!
  4. Maxx

    CATERINCA

    Intr-un fel arata mai bine decat forumul nostru Caterinca insa este maxima ) http://www.lastun.lx.ro/modules.php?name=Forums
  5. Maxx

    Femeile La Volan

    Eu am alta parere si anume ca femeile stau asa din cauza ca au alt centru de greutate. Ex: Prietena, mama sau sora, oricare, daca va uitati cand ridica ceva de pe podea se apleaca la 90grade pe cand un barbat are tendinta de a se indoi altfel. Ca sa continui spun ca au alt centru de greutate si din cauza ca dau nastere vietii iar pieptul este mai greu decat al unui barbat. In fine nu stiu cata relevanta am eu in exprimare acum ca sa pot sa explic, dar cam asta este motivul pt care cele mai multe dintre femei stau aplecate spre volan. Un lucru este cert si anume ca marea majoritate dintre soferite stau prost la volan si consider ca si asta este un motiv al modului inadecvat de condus, astfel neapreciind corect gabaritul si etc incadrari in trafic Daca faceti un experiment stand cat mai aproape de volan o sa constatati ca aveti senzatia ca sunteti sofer de tir asa ca e clar ca incadrezi prost tot timpul ) Binenteles ca poti sa ai si categoria C ca pe autoturism este la fel senzatia
  6. Maxx

    Bancuri

    PROBA TĂCERII La stareţa unei mănăstiri de maici, sora Maria, dornică să se dedice cu totul vieţii monahale. Maica stareţă îi spune de la început: - Mănăstirea noastră are o regulă foarte strictă, numită proba tăcerii. Poţi să rămâi aici cât doreşti, dar nu ai deloc voie să vorbeşti, decât dacă îţi dau eu voie. Sora Maria acceptă şi rămase în mănăstire. După 5 ani, maica stareţă o cheamă la ea şi îi spune: - Iată, eşti cu noi de 5 ani, ai voie să spui două cuvinte. - Pat tare, spuse sora Maria. - Regret să aud asta, spuse stareţa, o să-ţi dăm un pat mai bun. După alţi 5 ani, iarăşi o cheamă stareţa la ea şi îi îngăduie să spună încă două cuvinte. - Hrană proastă, spune sora Maria. Maica stareţă o asigură că hrana va fi mai bună în viitor şi mai trecură încă 5 ani. După al 15-lea an, maica stareţă o chemă din nou şi îi ceru să spună două cuvinte. - Eu plec, spuse sora Maria. - Probabil este cel mai bine, răspunse stareţa, şi aşa n-ai făcut decât să te plângi de când ai venit aici…
  7. Maxx

    Bancuri

    Un tip in autobuz vede o super bunaciune. Incepe sa intre in vorba cu ea: o saluta, aia nimic , se prezinta, aia nimic, incepe sa se caracterizeze, aia nimic. La prima coboara bunaciunea iar asta dupa ea, la care tipa se opreste, ii da o palma si ii spune: - Domle’ dar chiar nu tie rusine, ce vrei sa te bata cineva sa intelegi sa il lasi in pace, de altfel imi si inchipui cate palme ai luat de la femei ca mine. - Da, intradevar am luat palme, dar stii cate am f8t*t... )
  8. Maxx

    Bancuri

    I: Ce putem face in caz de alarma atomica? R: Va spalati, va puneti un rand de haine noi si va indreptati incet, incet, spre cimitir. I: Dar de ce incet, incet? R: Ca sa nu creati panica Doi vecini de vorba: - Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din cauza focului, ti-a murit si nevasta, si vaca. - Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca... ) O vulpita mergea prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude: - Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Atenta, incearca sa localizeze tufisul... din nou: - Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Se apropie de tufis. - Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate. La un moment dat, din tufis iese ursul tragandu-si pantalonii si cugetand: - Mai, ce bine e sa stii o limba straina! )
  9. Maxx

    Bancuri

    Intr-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu: - Leule, uite care situatia, e plina toata padurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sint pline. Asa nu mai putem trai, trebuie facut ceva. - De acord, zice leul, facem un veceu public. Se apuca ei si fac un veceu public cu gemulet, cu incuietoare la usa, vopsit roz, mai mare frumusetea. Si ca sa nu-l strice cineva, l- au pus pe urs de paza. Lipseste ursul citeva minute intr-o zi, cind vine inapoi, geamul spart la veceu. Ancheta mare, aduna leul toate animalele: - Care-ati spart ma geamul ? Iese iepurasul amarit in fata: - Eu, leule. - Cum asa ? - Pai sa vezi: stateam eu la rind la veceu cind cineva dinauntru ma intreaba: "ma, esti mic ?". Zic eu, "da". El zice "ai blana ?", eu "da, am". Pac ma insfaca, se sterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra. Uite asa am spart geamul. - Bine ma, hai ca esti amarit, du-te linistit. A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurasul in fata. - Tot tu ma, nefericitule, zice leul. - Da maria-ta. Asteptam la rind la veceu, m-a intrebat iar care era inauntru "esti mic, ai blana" dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra. - Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca. A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta. - Cine a spart geamul, intreaba leul. Iar iese iepurasul. - Asta-i culmea, din nou tu, ma ? - Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe veceu azi si aud pe cineva ca misca la usa. Zic: "esti mic ?" el zice da, l-am luat, m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra. - Pai tot tu ma ? - Da, ca era ariciul Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune: - Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 10 lei. Pentru 50 poti avea o partida super, iar pentru 100 de lei, una ca-n filme. Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de 100 de lei. - Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!! - Nu iubitule, zece normale.
  10. Concluzia este ca daca avem masina mica sa cautam sa fentam, sa smenuim, sa manevram (tot ce tine de latini) pe cei cu BMW 7 in loc sa stam la rand civilizat ca deh si ala cu 7 vrea sa ajunga acasa si de ce sa ajunga inaintea mea ) Si tocmai asta este problema cea mai grava, restul este off-topic Ca sa nu zic ca masina de oras a fost facuta pentru a consuma mai putin in aglomeratie nu pentru a incalca bunul simt
  11. Eu am vorbit in general si nu acuz pe nimeni dintre noi, dar daca toti am fii netoleranti pentru cei ce isi cauta fraieri printre cei toleranti in trafic atunci poate nu ar mai trebui sa avem topic-uri de nervi in trafic, chiar daca avem masini de oras
  12. Consider ca daca intrii pe banda I (la inghesuiala) ca sa mergi la dreapta nu am nimic cu tine (e si normal Brainiac), dar daca incerci sa mergi inainte, adica sa dai din 3 benzi in 2 ca sa ajungi tu primul te desconsider, indiferent ca ai masina mica sau foarte mica. Eu ma refer in cazurile frecvente de a depasii (unii dintre noi) chiar si pe trotoar numai sa ajungi tu primul. (Made in Romania adica eu sunt meserias ) In vest se sta la coada chiar daca e liber pe banda I, atat timp cat toti merg inainte. La noi mai este si alta greseala si anume lipsa marcajelor nu numai stilul nostru. Daca ar fi marcaje atunci poate ar fi altceva, dar o sa mai treaca apa pe Dambovita pana o sa devenim civilizati din pacate
  13. Dragi prieteni, Si eu am masina mica (tico) si sa stiti ca sunt unul dintre cei care ii detest pe cei cu masini mici care cred ca daca au loc intre prima banda si trotoar sau intre masinile parcate si masinile din banda a doua sunt "meseriasi". Semaforul dureaza tot atat pentru toata lumea, iar daca indisciplinatii (care au masini mici si nu numai) considera ca nu se intampla nimic daca ei o sa treaca primii, ei bine, in fata se ingusteaza si atunci eu voi sta si mai mult pana sa ajung sa trec, asta stand la rand. Consider ca daca toti stau si asteapta sa se abtina "meseriasii" care ajung in fata si sa devina si ei disciplinati. Nu tin cu nimeni si nu invinovatesc pe nimeni de aici, dar atat timp cat cel din fata mea sta la rand si eu sunt in spatele lui, de ce sa il depasesc sa ajung in fata? In plus mai spun ca daca am insemnul DaewooClub pe masina ma face sa merg si mai corect pentru ca prin disciplina in trafic se afirma sau se creaza imagine forumului nu prin excentrisme care sa enerveze participantii la trafic. Chestia cu trecutul prin dreapta in viziunea mea este egala cu legea tampita nescrisa ca daca ai masina mai mare sau mai smechera trebuie sa ma feresc de tine in trafic, ei bine eu sunt unul care nu ma dau intr-o parte atat timp cat sunt pe dreptul meu. Cat despre Warn-uri cred ca se exagereaza putin pe aici Numai bine la toata lumea, km multi si benzina carca si cel mai mult - disciplina in trafic (macar astia ca noi cu autocolant )
  14. Maxx

    Bancuri

    In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei: - Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex. Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte? - Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare. Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav: - Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare. - Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar: - Dragule, iar a scapat prizonierul! Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte. Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune: - Iubituleee... iar a scapat... - Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!
  15. Maxx

    Bancuri

    To: All Employees From: The program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (S.H.I.T.) Date: TODAY Re: S.H.I.T. In order to assure the highest levels of quality work and productivity from employees, it will be our policy to keep all employees well trained through our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING ( S.H.I.T .) . We are trying to give our employees more S.H.I.T. than anyone else. If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T. , please see your supervisor. You will be immediately placed at the top of the S.H.I.T. list, and our supervisors are especially skilled at seeing that you get all the S.H.I.T. you can handle. Employees who don't take their S.H.I.T. seriously will be placed in DEPARTMENTAL EMPLOYEE EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P.S.H.I.T.) . Those who fail to take D.E.E.P.S.H.I.T. seriously will have to go to EMPLOYEE ATTITUDE TRAINING (E.A.T.S.H.I.T.) . Since our supervisors took S.H.I.T. before they were promoted, they don't have to take S.H.I.T. anymore, and are all full of S.H.I.T. already. If you too are full of S.H.I.T. , you may be interested in a job teaching others. We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING LIST of LEADERS (B.U.L.L.S.H.I.T.) . Thank you, BOSS IN GENERAL, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (B.I.G.S.H.I.T.)
  16. Va salut pe toti si va spun ca logan bate tico si de la 0-60km/h si pe 400m Sa va explic: M-am dat si eu si un prieten tot cu tico pe la vitan cu un logan al unui alt prieten varianta minimum de 1,4 (de serviciu). Initial am mers pe principiul 0 - 60km/h iar cand am schimbat a doua am pierdut de nu m-am vazut, explicatia simpla si anume la logan a schimbat viteza undeva la 50-55 km/h mi-a zis ca nici nu a tras foarte tare de masina, si ca inca era in ture, dar nu stia daca trecuse sau nu de punctul maxim. Initial plecasem inainte dar nici macar cu botul sa depasesc nu am reusit. La varianta a doua, adica pana la 100km / ora iar nu sunt sanse, am incercat atat eu cat si amicul cu tico si am constatat amandoi ca loganul dupa 60 se pierde considerabil. Pot sa spun ca puteti si voi si convingeti-va pentru ca eu m-am convins, iar acum sunt resemnat. Ar mai fii si cei care nu stiu sa traga de logan si atunci intervine driverul, nu masina si poate asta este punctul slab. Eu unul sunt posesor de tico si nu ma uit nici la consum si nici la cel cu care ma iau, daca pot, pot, daca nu pot, nu pot oricum sunt mandru de masina mea Cam asta ar fi Km multi si benzina carca la toata lumea
  17. Maxx

    Bancuri

    Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice: - Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.Esti un om absolut nemaipomenit. Iar celalalt raspunde: - Ce vrei, am fost casatoriti 5 de ani )
  18. Maxx

    Bancuri

    2 furnicutze fumeaza iarba de se fac praf. Trece elefantul pe langa ele si le intreaba: - Ce pm faceti aici mai furnicutzelor? Ele se sparg de ras si ii zic elefantului: - Auzi mah elefantule pun pariu ca nu poti sa ridici frimitura asta de paine si sa ti-o pui pe cap! Elefantul ia frimitura si o pune pe cap, furnicutzele se spargeau de ras - Auzi mai elefantule pun pariu ca nu poti sa calci pe frimitura asta! Elefantul calca, la care furnicutzele: - Sa moara masa, catamai sandwich-ul!!!
  19. Maxx

    Bancuri

    Un tip mergea pe strada shi , la un moment dat vede in fatza lui o blonda super-sexy ...dar nu shtia cum sa intre in vorba cu ea... dupa vreo 10 minute de mers in spatele ei , ishi face curaj , o prinde din urma shi ii zice: DOMNISHOARA , SE PARE CA AVEM ACELASH DRUM... Blonda il fileaza din cap pana in picioare shi din picioare pana in cap ... apoi ii raspunde: NU CRED , EU NU MERG IN P***A MA-TII!
  20. Maxx

    Bancuri

    Un copil de 13 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el: - Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea. - Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat. - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Matroana il opreste: - Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala? - Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex...O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... : Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca )
  21. Ajutor! Am o mare problema si anume dupa un ramas fara carburant in seara asta (pana prostului, stiu si recunosc ca sunt) am alimentat cu rezerva si dupa imi tot da in nas cum s-ar zice ezitare de accelerare. Daca o accelerez la blana isi da drumul, dar fortez foarte mult si motorul si ambreiajul. Am zis ca e benzina cu apa ceva, sau cum am ramas in pana a antrenat apa de pe fundul rezervorului, dar am alimentat cu 10 litrii si am zis ca o sa scap de acest fenomen pana acasa (cam 10km), insa e tot la fel Acum cand am ajuns acasa, am luat spray-ul de carburator si i-am dat sa ii sara "basca" dar tot nimic, da in nas la accelerare, nu vrea sa plece decat in blana. Mi-am umplut si frigiderul de carne de la vecini, de 1 noaptea, dar chiar sunt disperat ca am nevoie de masina si sa merg asa mor in prima intersectie pe timp de zi. Ce sa fac? Stie cineva? A mai patit cineva?
  22. Prieteni buni, nu va mai agitati ca nu merge volanul de matiz pe tico pt ca am incercat eu. 1 este prea mare si nu ai loc sa stai de el si 2 NU SE POTRIVESTE pentru ca nu are acelasi butuc, cel de matiz este mai mare. Visand la nebunii. eu ziceam ca sa ii fac un colier, dar cel mai sfant este sa nu te joci cu directia, asa ca m-am trezit la realitate. Concluzia mea ar fi ca tot alt volan si nu neaparat sport puteti sa puneti in locul celui existent. Important este butucul care este (de mazda) sa il aveti ca volane cu sistem de prindere prin suruburi cu nimbus sunt o gramada, chiar si de mahon am vazut, dar cred ca la un tico ii sta bine cu un volan mic sport, nicidecum prostia existenta pe el. Este parere personala si inafara de asta eu mi-am schimbat volanul cu unul sport si arata de 1000 de ori mai bine si este mai comod (asta fiind cu forma ergonomica) BTW Puteti sa considerati topicul inchis zic eu ca nu isi are rostul avand in vdr ca nu se portriveste ce vrea lumea si anume volan de matiz pe tico
  23. Pai sa fie atent data viitoare pe unde merge nu sa ma faca pe mine sa imi pierd timpul si banii Ca sa nu zic ca si eu daca as gresi as fi cat mai aprope de cel pe care l-am lovit pt ca stiu ce inseamna Numai sa iti repari masina pe barba ta, asta daca ai RCA, daca ai casco e alta poveste, dar tot se aplica si nevoia de bani in plus (spagi si etc) Lucian 79, sincer nu iti doresc nici un accident
  24. Maxx

    Bancuri

    * nu incurajez misoginismul dar este amuzant din cand in cand... *Elementul chimic "Femeia"* 1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta. 2. SIMBOL: Fm. APARITIA IN NATURA: - peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei apare in locurile cu populatie umana. 4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie. 5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45 kg), izotopul "dama bine" (55 kg), izotopul "forme pline" (65 kg) si izotopul "batoza" (100 kg). Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor. 6. RASPINDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii. 7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani), stare cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani). Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cind este bine tratat. Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite. Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pina la negru. Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric. Activitatea creste exponential cu saturarea in alcool. 8. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente, din care cauza se combina foarte usor. Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complex familiar cu schimb ocazional de liganzi. Numarul maxim de coordinare este dat de efectul steric al ganzilor. Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta, insotita cu cresterea activitatii de legare de liganzi apare atunci cind e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor. 9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Este cel mai puternic agent reducator de venituri. Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport. 10.METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune. 11:ATENTIE LA FOLOSIRE !!! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si minuit cu multa indeminare. In caz contrar, este vai si amar de cel ce o manipuleaza. Se poate evita explozia prin tinerea in palme (sau pumni). Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina, se poate utiliza atit la lumina, cit si la intuneric. In stare gelatinoasa, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop. La imbatrinire elementul este greu de reciclat...
  25. Ar trebui sa ii ceri bani de benzina si spagi sa iti iasa masina calumea, asta chiar daca ti-a dat RCA-ul lui, transportul la service si spaga sa iasa bine e bonus de Craciun sau cum? Asa ca eu in locul tau i-as cere cam 200 ron pt deranj inafara de RCA. Asa am facut cu masina firmei, care in fond ma doare la basca ca are Casco, dar numai pt drumuri in plus si timp pierdut i-am cerut 2mil ca sa simta ca a gresit, toate astea intr-o intamplare asemanatoare cu a lui Remix Pot sa zic ca a dat banii, dar cu greu, iar in momentul cand i-am spus ca daca erai tu in situatia mea ce faceai? Atunci nu a mai stat si a scos banu * Remix, sper ca ai nr lui de tel sa il suni
 

×
×
  • Create New...